不內傷、不糾結,面對8種棘手同事
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商品描述

作者:艾美.嘉露 出版社:天下雜誌 出版日:1121101 ISBN:9789863989264 語言:中文繁體 裝訂方式:平裝 內容簡介 明明喜歡這份工作內容,卻每每被同事搞得烏煙瘴氣? 想到要跟那個誰合作,不自覺又開始嘆氣、焦慮…… 缺乏安全感主管、狂抱怨的負面黑洞、惡婆婆型的施虐者、被動攻擊型同僚、玩兩面手法的操控者....... 工作也許累人,但傷人的同事才真的讓人難以生存! 面對辦公室裡難搞的惡人,你可以有更好的方式來處理, 而不再只是無奈地忍受、苦撐求生存。 ▌衝突會撕破臉、隱忍會內傷。你可以有更好的選擇 與同事的不健康關係,會破壞我們的信任和安全感,還有我們完成工作的能力,甚至會讓我們質疑自己的天分、能力和理智。與其被迫接受對方的惡行,不如嘗試了解,為什麼這些同事會用有問題的方式行事,以及我們可以用什麼策略應對。 本書作者將列出8種職場惡人指標,引導你了解這些人的攻擊行為,並給予你足以防禦的適當指引。讓你能緩和工作上的衝突,避開負面的人際關係,將寶貴的時間和精力,去做對你眞正重要的事情: .缺乏安全感主管:要求所有細節都要得到他的批准,卻朝令夕改。 .狂抱怨的負面黑洞:隨時抱怨公司的任何政策,還沒開始就已經看衰。 .永遠不會順利的受害者:自怨自艾,認為大家針對他,卻什麼責任都不想承擔。 .被動攻擊型同僚:故意擺臉色、言語諷刺,明顯有意見卻不願意給建議。 .自以為是的小聰明:認為自己最懂,這些我都知道,發表大家都知道的新知,卻自認貢獻滿滿。 .惡婆婆型的施虐者:認為加班、放棄休假根本沒什麼,我都是這樣苦過來的。 .隱晦的偏見者:你怎麼會這麼敏感呢?我只是在開玩笑。 .政治操弄者:假意關心團隊成員,卻只想拉攏對自己有利的小圈圈,並總爭功諉過,認為自己是團隊核心。 了解這些行為背後的原因,並同時釐清你在目前職涯中想要達成的目標是什麼?可以怎麼做?重要的是,利用這些來促進你個人和組織的目標向前邁進。 ▌抱持成長心態,即使是負面關係也可以改變 我們無法控制他人的行為,但我們可以改變應對的態度、方式與想法。把焦點放在你能控制的事情上,就不容易沮喪。在負面關係下,你需要的是做出「有效果」的反應,而不是衝動的行為: 觀察你的反應(是生氣、自責還是沮喪?)→ 重新評估情況(現況真的是你想像的那樣嗎?有沒有可能真的是個誤會?)→ 監控你的壓力(你擔心什麼?最近有睡好嗎?還是正在跟重要的人冷戰?)→ 給自己一點時間(不被情緒綁架,而是思考為什麼造就現況?)→ 分析對方的類型(是8種中的哪一型,抑或是全都有?)→ 對方的行為心理(他是基於什麼原因這麼做?也許是自卑或焦慮?)→ 採取最適合的應對行為(得體的回應,必做與避做的獨家眉角) 藉由本書能幫助你建立人際關係的復原韌性,亦即能夠更快從負面的互動中恢復過來,減輕你的壓力,有效應對困難同事、建立適當界限。 【各界推薦】 ․這本書告訴我們如何在工作上過得很好,即使是要跟我們希望他能另謀高就的混蛋一起工作,也能招架。我強力推薦這本書!──《EQ》作者/丹尼爾.高曼 ․內容既實用又睿智。艾美.嘉露就是那個你希望在你邁向職業生涯的下一步,可以陪伴在你身邊的人。──《心理安全感的力量》作者/艾美.艾德蒙森 ․一本通俗易懂、實際可行的書,告訴你如何駕馭最艱鉅的合作關係,並且點石成金把它們變成一些最有意義的工作關係。──《逆思維》作者/亞當.格蘭特 ․艾美.嘉露在這本充滿智慧之語而且研究深入的書中,向我們展現了一個可以操作的強大框架,幫助我們應付難相處的同事。無論你面對的情況為何,打造更好的工作關係就從這裡開始。──《動機,單純的力量》作者/丹尼爾.品克 ․內容鞭辟入裡、實用性高,是我們迫切需要的指南,教你如何跟最難相處的同事打交道。充滿了可操作的策略和密切相關的例子,可以引領你改變處理工作關係的方式。──《我工作,我沒有不開心》作者/莉茲.佛斯蓮和莫莉.威斯特.杜菲 莎莉夫人|暢銷書作家 劉仲彬|善言心理治療所所長 作者簡介 作者介紹艾美.嘉露(Amy Gallo) 職場專家,畢業於布朗大學和耶魯大學,曾於布朗大學和賓州大學任教。擅長撰寫與談論的主題廣泛,包括性別、人際動力關係、對話、回饋以及有效溝通等。同時也是《哈佛商業評論衝突處理指南》(HBR Guide to Dealing with Conflict)的作者,文章散見於眾多書籍中,涉獵極廣。譯者介紹朱靜女 政大新聞研究所畢業,美國威斯康辛州立大學麥迪遜校區新聞系博士班肄業。曾任公共電視研發室研究員、新聞部記者、主編及節目製作人;政大社會實踐辦公室經理。現為專職譯者,譯有《人生需要暫停鍵》、《沒定性是種優勢》、《不必為悲傷感到抱歉》、《力挺自己的12個練習》、《無所事事的美好時光》以及《悲慟的保存期限》等書。 目錄 各界推薦 序章 難道我們就不能好好相處嗎? PART 1 和睦相處的基本功  1 為什麼工作關係値得費心經營  2 天人交戰的大腦 PART 2 八種原型  3 缺乏安全感的老闆  4 狂抱怨的悲觀者  5 永遠不會順利的受害者  6 被動攻擊型同僚  7 自以為無所不知的小聰明  8 媳婦熬成婆的施虐者  9 隱晦的偏見者  10政治操弄者  11與人相處的九大原則 PART 3 保護你自己  12當所有其他方法都失敗時,不要放棄  13很少奏效的策略  14好好照顧自己 附錄 弄淸楚你的同事符合哪種原型 謝辭 內容試閱 序章 難道我們就不能好好相處嗎? 我在職業生涯早期,找到了一份工作,頂頭上司是一個出了名難搞的人。我姑且稱她為愛麗絲(Elise)。很多人警告我說,愛麗絲這個人很難共事,我不是不信邪──我只是覺得我可以應付得來。 我向來對於自己能夠跟任何人相處愉快感到自豪:我可不會讓任何人把我惹惱!我就是有辦法看到每個人最好的一面!萬萬沒想到,在我萌生去意之前,這份工作我居然只做不到兩個月。 愛麗絲比我想像的還要糟糕。她自己一天工作的時間很長,週末也一樣。雖然她沒有明確要求她的團隊也要像她一樣,但是她經常在早上八點半,追蹤她在前一天傍晚六點提出的要求。 她對於我一天能完成的事所抱的期望,是非常不合理的。每次她要求我進行一些新任務時,我都要跟她解釋,這樣做會排擠掉她在一個星期前指派的另一項「優先處理」任務,而這個任務當時可是被她註記為「緊急」的啊。但是,她的反應是──「你為什麼還要花時間在這上面?」 然而,我最糾結的部分在於,她很愛說我隊友的壞話,她會質疑他們的職業道德,以及對公司的效忠。她會定期滾動檢視同事的行事曆,指出他們在沒有開會的時候,完成的事情少之又少。害我不得不假設,愛麗絲是不是也在背後這樣批評我。 壓垮我的最後一根稻草,是我開始替她工作三個月後的一個星期天傍晚,當時我正感嘆週末過得真快。我故意把工作擱在一旁,甚至連電子郵件也不看一眼,但我並不覺得我在休息。相反地,我居然把大把的時間都拿來「想著」愛麗絲──在遛狗的時候,在帶我女兒參加生日聚會的時候,以及在半夜醒來擔心星期一會發生什麼的時候,我滿腦子想的都跟她有關。 我跟老闆之間的關係強占了我的心靈,而且隨著時間過去,我發現我把自己跟老闆之間的關係,看得比我跟自己最在乎的人的關係還要重要──或者,至少讓我更花時間去傷腦筋。 當然,我們會在上班時間以外的其他時間,也在想著我們的工作,這種情況並不少見,尤其當我們的家庭生活和工作生活之間的界限愈來愈模糊時,更是如此。 我們會掛心已經做好的決定、尚未做成的決定、快要滿出來的收件匣,還會擔心我們的工作是不是夠有意義。但是,讓我感到最痛苦的,是跟同事之間的互動,尤其是跟那些會把我惹惱的人。 我知道不是只有我有這種感覺。絕大多數人的表示,他們必須跟某個難搞的人一起共事。一項研究發現,有九四%的人指出他們在過去的五年中,曾經跟「有毒的人」(a toxic person)一起工作,而八七%的人表示,團隊文化因此受到影響。 另外有一項研究,針對兩千名美國工人進行調查,研究人員發現,有三分之一的人,曾經「因為令人討厭或傲慢的同事」而離職。在同一項研究中,受訪者指出,他們在工作上的頭號壓力來源是人際關係。 #一切都是「關係」在作祟 當我們談到「什麼東西可以讓我們在工作中感到快樂?」時,經常會被專家提到的是:有意義的工作、成就感、知道我們可以對他人產生影響等等。但是,對我來說,在工作上是否能感到快樂,始終脫離不了「人」──像是我跟同事之間的關係是否緊密,我的上司是不是值得我敬重,我跟下屬的相處是否融洽,以及我跟客戶之間能否相互尊重。我今天過得好,還是不好,通常取決於我跟誰互動,以及互動的情況如何。 心理治療師同時也是關係專家埃絲特.沛瑞爾(Esther Perel)說,我們的生活有兩大支柱:愛和工作。我們在這兩方面,都在尋求歸屬感、意義,以及成就感。我們在這兩個領域所建立的關係,對我們影響很大。我們每天...
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