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高情商媽媽的說話術:薩提爾模式×非暴力溝通,第一本教你將怒氣轉為正向教養力的親子對話指南
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高情商媽媽的說話術:薩提爾模式×非暴力溝通,第一本教你將怒氣轉為正向教養力的親子對話指南

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商品描述

作者:金芝惠 出版社:台灣廣廈 出版日:1110121 ISBN:9789861305257 語言:中文繁體 裝訂方式:平裝 內容簡介 ★臨床心理師洪仲清專文導讀,親子教育家李崇建、親職教育專欄作家陳安儀誠摯推薦! ★第一本!薩提爾模式解讀情緒×非暴力溝通對話案例×26個實際生活情境分析。 ★《一流媽媽的怒火說明書》全新封面版,讓妳一秒從「吼媽」變「優雅媽媽」。 ►在本書中,妳將會學到: 不嚇唬、不恐嚇孩子的「有效管教」。 讓孩子乖乖聽話、內心不受傷的「說話方式」。 理解孩子的內在需求,展開親子間的「高品質對話」。 如何療癒媽媽的內心,平復怒氣的「修復練習」。 為什麼明明知道孩子不是故意的,卻忍不住對他破口大罵? 為什麼上一秒吼了孩子,下一秒心裡就充滿愧疚? 每個媽媽都是第一次當媽媽,在妳心累的時候,是時候改變教養方式了! 讓輔導過無數崩潰父母的育兒專家,告訴妳怎麼用「對的方法」生氣, 守護跟孩子間親密關係的幸福時光!   ►日常生活中,妳是不是經常向孩子說這些話? ․你再這樣,以後就不帶你來賣場了!(脅迫) ․警察叔叔會來把你抓走喔!(警告) ․你弟弟又乖又聽話,你當哥哥的怎麼都不懂事?(與人比較) ․你往哪裡亂丟?不知道這樣很危險嗎?還不快撿回來放好!(追問) ․這裡的玩具你弄壞了就要賠錢,快道歉!(指示和命令) 父母明明是希望孩子能明白自己錯在哪裡,下次不要再犯。 但是這些「比較、強求、脅迫、指示和命令」, 反而會激發孩子心裡覺得「丟臉、自責、害怕」等負面情緒, 就算孩子在當下乖乖地順從,也不是因為認同父母講的話, 只是討厭讓大人「更生氣」罷了。 ►換句話說,孩子就會對妳敞開心扉! ․我好擔心你喔!希望你以後可以不一樣,你覺得呢?(被愛、受尊重) ․你也努力想做好,這次沒做到很難過吧?需要媽媽幫什麼忙?(被信任和鼓勵) ․我們一起找方法吧!一定有好辦法的。(被支持) 教導者的「觀點」,比教導的「方法」更重要。 只要把「反正孩子講也講不聽」的想法, 改變為「他會這麼做,背後一定都有原因」的思考, 彼此將心門打開,親子之間的良性對話才會就此展開。 本書作者擔任育兒諮詢專家11年,最擅長用溫暖有趣又充滿智慧的話,給家長們有效的解決方法。她徹底推翻「生氣就是不好」的傳統觀念,帶領爸媽一起接納自己和孩子的生氣情緒,教你在做出自己後悔的「反應」前如何踩煞車,用理性釐清生氣背後真正的需求,真正解決親子間引發衝突的問題點。 本書4大特色 特色1.破除迷思!修正你對「怒氣」的錯誤解讀,讓「生氣情緒」發揮正向功能 生氣是人非常自然的一種心理狀態,但會傷害親子關係的並不是生氣情緒,而是情緒之後的「行為」。如果選擇無視自己的怒氣,負面情緒只會像滾雪球一樣越來越大,最後在被觸發的瞬間炸裂。作者告訴你如何用積極正向的方式表達,透過「生氣」真正解決雙方的需求。 特色2.教學全面!從生氣前預防、生氣中應對到生氣後挽救,任何階段都能不失控 告訴當生氣情緒開始萌芽時,如何有效預防理智斷線;要是已經呈現暴走狀態,趕快用小訣竅迅速讓理智回籠;即使怒氣已經像颱風過境,留下難以收拾的殘局,作者也提出如何與孩子應對的方法,迅速修復親子關係。 特色3.權威作者!結合教育心理專家理論及11年親身育兒輔導經驗,兼具理論與實際 作者結合薩提爾的「冰山理論」、馬歇爾的「非暴力溝通法」以及第一線處理家庭情緒問題的多年經驗,將專業理論應用在日常生活中,精準分析家庭裡的親子互動,解決每個媽媽的教養困境。 特色4.貼近需求!深入剖析26個家庭的實際個案,讓你也能逐步找出你需要的解決方案 作者舉出26個實例,從跟孩子間的衝突,到教養觀念不同造成的拉鋸戰,帶著讀者一起找出每個問題的癥結點。例如:當孩子講不聽時,先釐清並認同他的需求,提出折衷辦法,就能創造雙贏。從前輩們的經驗之中,找出最佳解決方法。 好評推薦 各界專家誠摯推薦 「這本書的舉例很具體,是看完馬上可以拿來實用的那一種,而且稍稍修改裡面的字句就能應用,看得出來作者的經驗相當豐富,所以相當精準地回應了教養的困境。而且非常難得的是,作者使用... 目錄 專文導讀 自己的怒火由自己負責(臨床心理師 洪仲清) 作者序 了解「生氣情緒」,就能了解心情 第一章 誤會大了!「生氣」跟我們想得不一樣 我常生孩子的氣,我是個壞媽媽 → 你當然可以生氣,生氣並沒有錯 為什麼我每天都動不動就生氣 → 其實媽媽們會生氣都是有原因的 我本來好好的,卻莫名其妙開始生氣 → 生氣只是假情緒,背後的真實情緒不是它 我討厭發脾氣,但他總是惹我生氣 → 別讓其他人為你的情緒負責 老公看不起我,真的讓我超火大 → 會生氣都是因為「解讀」出了問題 第二章 生氣是好事!重點在於怎麼表達 我覺得自己快被氣瘋了怎麼辦? → 發洩出來很痛快,但殘局好難收拾 我每次生氣都會說出讓自己後悔的話 → 開口之前,記得先把自己的生氣狀況「復盤」 我好像老是在威脅、恐嚇孩子 → 其實孩子的需求也跟父母的需求一樣重要 我怕傷了孩子的自尊心,都不敢管教孩子 → 想維護自尊心,更需要適度地生氣、管教 我又發飆了,好擔心孩子是不是受傷了…… → 真心的道歉,能融化孩子的心 老公都只顧自己,真的好討厭! → 適度表達是必要的,別讓家人踩到自己的底線 第三章 家有暴龍小孩怎麼辦? 孩子常常生氣暴怒,怎麼會這樣? → 有先天和後天兩種原因 孩子生起氣來完全無視我,讓我超火大 → 其實孩子的生氣情緒跟媽媽沒關係 孩子不開心、鬧脾氣,全都要體諒嗎? → 要包容到什麼程度,媽媽可以自己選擇 孩子的心真讓人難以捉摸 → 遊刃有餘地在能力所及範圍內盡力就好 孩子一生氣就大叫、摔東西,講都講不聽 → 讓孩子能夠主動反省自己並負起責任 第四章 生氣居然可以預防? 很累的時候就更想生氣 → 比起事後處理,更重要的是事先預防 我不知道我自己在想什麼 → 用生氣日記觀察自己的心 對的就是對的,這也要吵我就會生氣 → 先檢視一下,那真的是「對的」? 每次看到我媽的生活都快窒息了 → 她的生活是她的,你的生活是你的 老公越看越討厭,吵架也解決不了問題 → 別只要求對方,而忘了他存在的價值 第五章 生氣時就這麼做!正確發火實戰演練 講了五六次也講不聽,讓我好爆炸 → 具體地要求孩子採取行動 孩子什麼都怪媽媽,讓我生氣又委屈 → 告訴孩子現實的界限範圍 為什麼我都只想對二寶生氣? → 因為孩子跟自己太像或太不像了 兒子常亂發脾氣又有攻擊... 自序/導讀 作者序 了解「生氣情緒」,就能了解心情 生活中到處都可以看到「生氣情緒」的蹤影:它藏在九歲大兒子揍向小兒子的拳頭中;藏在老公業績不好在公司被罵、回家後臭著臉的表情上;躲在收銀員遇到奧客卻只能隱忍的聲音裡。哪有人能不生氣呢?至於養小孩就更不用說了,孩子半夜醒來哭個不停令人生氣;孩子在冷颼颼的冬天吵著要穿短袖令人生氣;家裡一團亂,老公卻只是盯著電視也令人生氣。公公婆婆不幫忙帶孩子、還一直要求東、要求西地使喚自己時,看到自家爸媽對自己冷酷無情、卻對孫子百般疼愛時,心中都會冒出一把又一把的無名火。天下哪有媽媽能不生氣呢? 我們常碰到生氣的事,卻不太了解「生氣」是怎麼一回事。人為什麼會生氣?生氣時是發洩出來比較好、還是忍住比較好?孩子耍脾氣時,父母要容忍到什麼程度?能自信滿滿地回答這些問題的人,只占了極少數。在國高中念書的時候,學校教了英文、數學,卻沒教過要怎麼處理情緒,結果每次只要一生氣,我們的腦袋就會亂成一團漿糊。明明自己在這世界上最愛的就是孩子,卻忍不住口氣很衝地罵了他,是不是覺得這樣的自己令人討厭?已經下定決心不要再發脾氣,又馬上被氣得破功時,是不是覺得自己不可理喻?火冒三丈怒吼完之後,是不是又擔心孩子受傷而滿心愧疚、深深自責?看見隔壁媽媽遇到各種棘手狀況也不生氣,還可以輕聲細語對孩子解釋,是不是很羨慕? 生氣,是所有情緒當中最複雜的。明明覺得抱歉,卻表現出不耐煩;明明感到失落,卻選擇大吼大叫;明明是生老公的氣,卻對孩子發飆;還有些時候其實是煩惱自己的未來發展,或因為準備重返職場而焦躁不安,卻把怒氣發洩在老公和孩子身上。塵封的傷疤被揭開時會生氣,試圖掩飾不想被人察覺的心理陰影時也會生氣。生氣跟其他更深層的情緒相互關聯,也跟需求和信念密不可分,所以進一步學習「生氣情緒」,就能更深入理解一個人的內心世界。 我自己也琢磨了很長一段時間,內心痛苦煎熬時該怎麼辦?平和的心境究竟要從哪裡找起?想調整好自己的心態、又不想被別人的指責動搖時該怎麼做?還是這些都只是天方夜譚?歷經二十多年的探索,這些疑惑在我旅行、冥想、做瑜伽及講授輔導課的過程中不斷牽引著我,我幾乎等於是重修了「情緒調節與溝通」這門課。我學會接納自己的心,而不是去控制它;學會了解對方的心情、跟對方心意相通,而不僅只是精進人際關係和溝通的技巧。經過多次的嘗試錯誤之後,我不僅了解了自己的心,也更貼近對方的心。 本來只是在家帶小孩的我,在一次偶然的機會下,被邀請去幫媽媽們上課。其中一門是帶著媽媽做生涯規劃的輔導課——「媽媽培訓班」,還有另一門則是以非暴力對話法(NVC:nonviolent communication)為基礎的「對話課」,在課堂上跟多位媽媽一聊才發現,原來不是只有我長期被這些情緒和溝通問題困擾。還有媽媽對我說:「講師,我學過很多的對話法,可是只要一生氣,腦子就會一片空白、抓孩子來開刀。請您幫幫我,讓我少生點氣吧!」 我看到很多媽...

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