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作者：吳姵瑩 出版社：遠流 出版日：1070530 ISBN：9789573282617 語言：中文繁體 裝訂方式：平裝 內容簡介 心理界限探索x 物理界限探索 x 建立界限的公式與步驟，療癒且茁壯自我！ 什麼樣的人需要心理界限？ ＊老是認為自己要對身旁的人交代，或為他們的事情負責 ＊習慣心情不好就找人傾訴，卻感覺朋友越來越少 ＊經常覺得疲憊不斷奔波，事情永遠忙不完 ＊好好先生好好小姐，卻常遇到將你的付出視為理所當然的人 ＊感到自己說話好像沒有分量，不敢提出要求也不敢拒絕他人 在我們的文化教養中，感受很容易被忽略，也導致我們缺乏感受。 人之所以需要界限，是要把感覺找回來，並指認出自己的感覺。 沒有自我界限時，一味付出就成了討好，最終因心力交瘁，而選擇斷絕關係。 當整理好與自己的關係之後，才能好好經營每一種關係。 學會為自己付出，不再執著於討好他人，讓對方負起該負的責任。 越認識自己，也會越清楚界限，保護也尊重自己的感受，便有能力去愛與被愛。 要停下的是「模式」，而非終止「關係」！ ──看不見的血緣使彼此的情緒更糾結？ 對於家人的要求或期待，從不敢拒絕；想離家去實踐目標，卻被說成是背叛者、不孝順……感覺自己不受到重視，但一直當那個身兼多職、幫別人擔責的人。面對家人的情緒勒索，你可以做的不是逃離，而是設立界限，分離情緒。 ──伴侶問題老是搞不定？ 另一半的某些習慣總是令你看不順眼，想要嘗試溝通卻無用；伴侶事事依賴你，把你當作提款機或工具人。想拒絕對方的要求，卻怕對方不開心而離開自己。其實你該忍耐的不是對方，而是「受不了」的自己。 ──受困於難解的三角習題？ ‧婆媳：夾心餅乾的「先生」是化解的關鍵，不再作母親的情緒配偶，讓父親重新「歸位」，理解與溝通，解開上一代的心結，才能好好經營自己的家庭。 ‧小三：讓伴侶專注癡迷的，無論人事物皆是關係中的第三者。小三的存在實則是伴侶以自我保護的形式，將情感投注到另一個人事物上以尋求喘息，避免回到親密關係被指責，或再度感到失望、無力…… ──身旁的人都好像只是想利用你？ 沒有「自我」的人無法拒絕他人要求，不僅為別人而活，還會反過來懷疑是不是自己給得不夠？無論朋友相處或職場往來，都需要定下界限，守護自身原則與底限。 作者簡介 譯者介紹 目錄 前言：拓展人生從設立界限開始 Part One　畫出界限，不是拒絕，而是為了愛得更飽滿更豐足 1／1你清楚人與人之間的界限嗎？ 1／2懂得感受和限制，讓自己心安地拒絕 1／3華人的緊密關係，其實是共生現象？ 1／4為什麼我們總是很難建立心理界限? 1／5文化與教養如何影響心理界限？ 1／6為什麼我們要建立界限？拒絕別人不是很自私嗎？ 1／7你是便利貼男女嗎？──缺乏心理界限的六種原因 Part Two　關係裡設立界限，創造更深刻的連結 2／1忍一忍，很多事情就會變好！ 2／2愛不是交換，是很深的尊重 2／3無法改變家人？有一種苦，是你覺得他很苦 2／4界限清楚了，關係才會更緊密 Part Three　關係裡設立界限，擺脫情感糾結症 3/1家人，這麼近卻又那麼遠的關係 3／2　為什麼最愛的人傷我最深？ 3／3　剪不斷、理還亂的三角關係怎麼解套？ 3／4　 誰是你真正的好朋友？真兄弟？假閨密？ Part Four　如何建立界限，探索並認識自己的底線 4／1　界限的探索 4／2　建立界限的公式與步驟 Part Five　建立界限之後，成為自己生命的主宰 5／1　自我療癒與茁壯 5／2　修復受傷的自我，幫自己療癒 5／3　建立界限之後 參考書目 各界推薦／推薦序 ◎名人推薦 小生／暢銷作家、王雅涵／諮商心理師、林靜如／律師娘、林麗純／家族治療師、胡展誥／諮商心理師、陳雅琳／資深主播、新聞節目製作人、海苔熊／科普心理學作家、陳志恆／諮商心理師‧作家、蔡宇哲／哇賽！心理學總編輯‧台灣應用心理學會副理事長、鄭俊德／閱讀人主編──盛讚推薦（依姓名筆畫排列） 「愛得有界限，就像一座花園，妳知道哪裡找得到芬芳。」──小生／暢銷作家 「做自己生命主宰，學習界限的功課，享受自在的關係，是邁向幸福人生的開始。」──王雅涵／諮商心理師 「界限在姵瑩的筆下，有溫度、可企盼、能擁有！她真的做到讓理論變得平易近人！」──林麗純／資深系統治療導師、華人心理治療研究發展基金會心理師 「界限的拿捏，是一生的練習。這本書帶你從感覺開始，逐步引導做法。期許你也能夠從當中找到界限，更重要的是，找回你自己。」──海苔熊／科普心理學作家 「懂得善用『拒絕』，就能提升『答應』的價值。練習設立界限，創造更健康的人際與生活！」──胡展誥／諮商心理師 「在心理助人實務中，來訪者的困擾常與人際關係中的界限問題有關——要不是過度承擔他人的情緒責任，不然就是要求別人為自己負責。吳姵瑩諮商心理師的這本新書，把界限議題分析得清楚又透徹，明白地描繪出常在我腦海中盤旋但又難以言喻的概念，超越其他同是探討『界限』議題的作品，肯定是一本既能自助又可助人的好書。」──陳志恆／諮商心理師、作家 「沉浸在《關係界限》一書中，看見自己對家人、伴侶與朋友的愛，然後畫出形狀。在有了輪廓之後，就更能夠理解與珍惜自己的愛。」──蔡宇哲／哇賽！心理學總編輯、台灣應用心理學會副理事長 「沒有界限不是自由，而是窒礙表達情感設下界限，才能愛得剛剛好。」──鄭俊德／閱讀人主編 內容試閱 開始談論心理界限的議題前，一定很多人很好奇什麼是「界限」。 而界限究竟有什麼功用？它放在心理上的意義又是什麼？在此用比較容易理解的方式來說明。就讓我們從物理界限開始，想像一棟房子，外觀是什麼模樣？有沒有藩籬或圍牆？所屬的範圍在哪裡？當你擁有這棟房子，你知道你可以用自己的想法裝修，擺放任何你想要的傢俱。你也很清楚，你可以邀請任何人進來參觀。你會知道自己需要維護這棟房子，整修它、清理它，確保它是處在可以居住、安全的狀態。所以，簡單來說，在這幢房子裡，應該會讓你感到安全。你擁有自主意識與自由，來決定這房子的大小事，也有責任維持房子的狀態，不使其傾頹。 在國外，當你隨意進入他人領地，他們是有受到保障能拿槍射殺外來者的（參：堡壘原則）。藉此，我們可以知道，他們對所有權和界限的意識觀念非常強烈，對於界限內所有物的保護欲也非常明顯。 反觀華人文化就不同了。當你想裝修房子，會遇到非常多聲音干涉，像是父母、家人，甚至連街坊鄰居都會參一腳。他們往往是出於一片好意，給予很多意見，並且要你「照著做，準沒錯！」，打著「我都是為你好」的旗幟，卻成了一個個限制個人成長的「善霸」。 所謂「善霸」，就是相對於惡霸的說法。惡霸人人討厭撻伐，但善霸則是讓你氣得牙癢癢，卻又感到羞愧──自己怎能拒絕他人好意，也覺得自己不受教而自責，還會要求自己順應別人，別枉費他人一番好意。 缺乏界限就是這樣發生了。你沒有能力守著房子的那道門，就意味著別人可以隨便侵門踏戶到你的屬地，然後要求你做任何事情，而且你還不能拒絕。那究竟我們可以怎麼為自己保守界限，不讓人生充斥著他人意見或言語，左右我們對人生的判斷呢？ 首先，你要問問自己，當別人要進入房子時，有沒有察覺到別人進來了？有沒有因為別人沒有詢問你，感覺不舒服？有時，別人都進來了，然後你就停在這裡，心中喃喃自語：「這個人在做什麼？他為什麼要這樣？」可是，你不一定有辦法對他說：「你不要再進來了！」 若你停在那裡，就要開始思考：「咦？為什麼？為什麼我不敢說？我不能拒絕、不能反應嗎？」 擁有感受，也表達出感受 你會發現，從上面的自我詢問中，沒有界限會有兩種狀態，第一種是你根本沒感覺。有時候你根本不覺得這有什麼問題，所以他們就進來，直接剝削你。 擁有心理界限也意味著，你有沒有瞭解自己內心的感受。在華人文化中，感受是很容易被忽略的。因為大人也不太認識自己的情緒，導致我們也是如此。而讓我們缺乏感受的，往往與兒時的經驗有關。可能是當兒時我們有感受，卻遭到拒絕了。 小時候，我們可能因為大人對我們說「你去做那個、你去做那個、你去做那個」，就覺得「好委屈喔！為什麼都是我做？」便感到委屈而哭了起來。大人的反應卻是「哭什麼哭！做點事有什麼好哭的？還哭、還哭？」於是，你就學到「我有感覺，是不對的。」 所以，兒時經驗令我們必須學會，缺乏感受或沒有感受的狀態。可是，當沒有感受時，或者你無法認可自身感受，基本上就是門戶大開的狀態了。 我們之所以要設立界限，就是要把感覺找回來，而且要指認出自己的感覺。但奇怪的是，我們常常會對自己感到罪惡感，比方說當別人對你頤指氣使，你心裡會有什麼感覺呢？ 是的，往往是「憤怒」。可是，你可以不爽嗎？你要問自己：「我可不可以不爽？」當你才這麼想，就可能會想到過往有人批評你：「那麼愛生氣，以後交不到朋友怎麼辦？以後嫁不出去／娶不到媳婦，準備孤家寡人了嗎？」 有沒有聽過這種話？如果沒有，那很好！表示你有...

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