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【青春期教養套書】《解碼青春期》+《你管他折不折棉被幹嘛？》
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套書組合 解碼青春期你管他折不折棉被幹嘛？解碼青春期你是否想過，邊緣少年也能蛻變成哈佛研究生？每個孩子距離成功，其實只差一位有愛心的大人你和家裡的青少年還能好好說話嗎？還是他們早就在家「自主隔離」？其實，青春期的孩子比你想像的更需要你！請跟你家的青少年好好溝通、互相理解，讓彼此和諧共處。 書籍特色 ▲建立陪伴青少年的三種關鍵思維模式◆ 不要害怕與孩子對話，要記住，他們絕對比看起來更需要你的陪伴◆ 不要害怕改變，進入不同人生階段必然會有所改變，當孩子成長，你也要跟著成長◆ 不要害怕尋求幫助，因為沒有人可以解決所有問題▲全面剖析青春期不同階段孩子的樣貌◆ 11-12歲：天真、多變、缺乏安全感◆ 12-14歲：好奇、易怒、不穩定◆ 14-15歲：合群、衝動、喜歡追根究柢◆ 15-16歲：叛逆、冒險、勇於嘗試◆ 16-17歲：標新立異、理想化、不切實際◆ 17-18歲：關注未來、積極主動、對未來有畏懼心理▲學習如何應對青春期常見的各種挑戰◆ 加強良性的人際溝通與交流，改善親子關係◆ 性、死亡、求助等艱難且令人尷尬的談話◆ 厭食、吸毒、自殘等危險或令人不安的行為◆ 正視科技產品普及帶來的好處與麻煩◆ 理性看待競爭、霸凌等學校裡會面對到的問題 書籍介紹 親愛的爸媽，請不要把青少年視為難題，而是應該當成機會：一個養成健全人格孩子的機會，一個讓你們重新好好了解彼此的機會。 作者喬許是全球青少年勵志專家，常受邀至各大專院校與知名媒體演講，幫助許多家長認識青少年，也幫助無數青少年找尋自我。事實上，從小在寄養家庭長大的他，曾一度放棄自己，但因為有個人從未放棄過他，才讓喬許有了今天的成就，並將自身的經驗與心得，集結成冊。 本書從建立正確思維模式，到診斷不同年齡青春期的孩子，最後以逐項解答的方式，探討各種青少年與父母可能會碰到的問題，幫助家長解碼青春期孩子的內心世界，直面青少年的尷尬話題，打開彼此的心窗。 自序 每個孩子都需要一個「羅德尼」 每個孩子距離成功，只差一位關心他們的成人。 每個孩子都需要一個「羅德尼」。 誰是你的羅德尼？ 你也擁有一個羅德尼，對嗎？一個即使你不配擁有卻仍然能看到你最好一面的人，一個一心為你的人，一個會適時訓你一頓的人，一個當你在生活中跌倒時願意聆聽你吐露心聲的人。你之所以是現在的樣子，就是因為那個羅德尼。 本書的目標就是以你能力所及，協助你成為最好的「羅德尼」。 我所知道的是，在如何真正幫助你的孩子這一方面，我根本比不上你，沒有人能比得上你。在對孩子一生所產生的影響中，與你相比，我甚至無法觸及他。不過，我確實知道不少關於青少年的事情，或許能夠為你提供助益。我好像一直不遺餘力用我光鮮的簡歷來博取你的信任？好吧，以下我就節錄我的一小段簡歷，來贏得你的信任： ★ 在過去的十年裡，我和全世界超過兩百萬名青少年以及關愛青少年的成年人交談過。我把幫助成人了解青少年、幫助青少年了解他們自己，做為我畢生的使命。 ★ 我幫助問題青少年的行為，被製作成電視紀錄片《青少年的煩惱》（Teen Trouble）系列，在美國女性綜藝電視台以及美國有線電視頻道播出。 ★ 我曾經接受《歐普拉脫口秀》、《早安美國》、《20/20》、《紐約時報》以及其他無數媒體訪談，為大家闡述我對青少年教養的見解。 ★ 我創建的組織「有愛心的成年人」（One Caring Adult），為全世界父母、教師，以及照顧青少年的成年人，提供多種實用的資源，幫助他們拉拔青少年成長。 ★ 我的一生中從來沒有輸過四子棋遊戲。 除此之外，在教育孩子方面我還有一些個人經驗。我是兩個孩子，倫敦和凱蒂的父親。儘管我有豐富的專業知識，但有時候我覺得自己根本不具備做一個理想父親的資格。有時候我會發脾氣，會因為內心的不安全感而發洩情緒，會變成一個大傻瓜。有時候，由於我的不成熟，我的做事方式會跟自己在書中提出的建議大相徑庭。可是我拚命想成為一個好父親，我想竭盡所能幫助我的孩子在生活中順利起航，最終把他們培養成為有用之才。 誠然，你我素昧平生，可是，因為你正在讀這本書，所以有一點我很清楚：你想成為更好的父母，你希望這本書能幫助你實現這個目標。你管他折不折棉被幹嘛？別用8歲方法來教12歲的小大人當小心肝已成往事：拖延／頂嘴／脾氣暴躁，孩子進入青春期自我意識高漲，不給「管」「教」，天天暴走暴衝，是因父母仍把「管」「教」當成愛，心裡又期待孩子能從「他律」轉成「自律」，在兒少輔導領域逾30年的盧蘇偉，邀請你放下幼年期教養方式，傾聽孩子想對你說什麼！ 書籍介紹 在兒童青少年輔導領域逾30年的盧蘇偉，精選35則真實個案，生動描繪親子衝突的現場，父母與孩子的兩難，剖析親子對安全感的不同需求，提出「不傷心、不傷情、不傷身」的解決之道。★ 別再「緊迫盯人」逼迫孩子就範，累積「愛的存款」 爸媽盯緊緊，會讓順從的孩子變得沒有責任感、被動；不順從的孩子，則可能任性叛逆。面對青春期敏感的孩子，父母要記得只和他們討論「大事」，放下「小事」，別當「超級台傭」！孩子折不折棉被、書桌亂七八糟、衣服穿了亂擺，只要不嚴重妨礙到生活秩序，都是「小事」；「大事」就是孩子每天過得好不好、全家的心情快樂嗎？★ 先改善親子關係才能發揮影響力，再和孩子談他該做的事 父母都想對孩子產生長久的影響力，但彼此互信的基礎夠不夠？是否能討論深刻議題？當孩子對你說心事的時候，你都怎麼回應？親子之間不可能每次都想的一樣。父母的人生歷練多，遇衝突先讓自己好過，不口出惡言，事後親子再交換想法，透過理解與包容建立信任感；畢竟成為孩子的朋友，才能發揮真正的影響力。★ 青少年，要的是父母的「傾聽」與「了解」 青少年正在確立自我價值觀，卻也很難了解自己內在真正的需求是什麼；期待別人的信任和賞識，卻不一定有足夠能力獲得，在父母眼中常會覺得眼高手低。因此和青少年相處，記得「情」要擺在「事」前面，只要情緒對了，被充分同理、賞識、信任，親子才能心平氣和談論重要議題。★ 恭喜你，獲得父母這張「終身學習」的入場券！ 很多父母在小孩上小學後就不再學習，不再看重孩子這個「人」，而看重「成績和表現」。期待孩子「像個大人」，卻又還用低年級的方法在管教孩子，導致親子衝突不斷。陪伴青少年，別下指導棋就是好教養，改用祝福取代擔心和焦慮，父母此時扮演引導人生方向的教練，幫助孩子釐清內在需求和實際作為的落差。或許孩子一輩子都不了解父母的苦心，但父母在孩子感到真正快樂時，會覺得一切值得。 內文試閱 ★ 從小三起，讓孩子學習自主管理 孩子從小三開始萌發自我意識，不再接受安排和擺布，他想當自己的操盤手，如果父母再用低年級的管教模式，會造成親子雙方都很辛苦。父母要很謹慎地給孩子建議或提醒；若要管教，也要用些技巧，讓孩子覺得這件事是他的選擇和決定。 「養孩子像在供奉神明嗎？」彥文的爸爸對我的意見十分不滿。自小他爸媽對他就是鞭子伺候，如有不從就打罵；這樣嚴格的要求造就他今天的成就。 他認為，儘管時代變了，孩子也不能沒家教。要父母低聲下氣，還要委曲求全，他不想再玩了，孩子要怎樣隨便他。 我說，我們無法沿用父母對我們的方法教下一代，並不表示我們就是無奈的父母。我們雖是辛苦的一代，但也是幸運的，我們有機會因孩子出現的問題，重新學習與成長，經由了解，知道自己的需求，進一步了解一名青春期少年的期待。 對於我兒子，我們從他小學時就開始做好準備，在他小學三年級時，我們多次詢問和了解孩子對於他進入國中時，期待父母如何扮演角色。兒子很明白告訴我們：「要做一個管得少、教得少的父母，我想學習自己管理自己、提升自己的生活能力。」 我們問孩子，如果他的行為明顯和父母期待不同時，怎麼辦？兒子希望我們能用他可以接受的方式和他溝通。 但什麼是孩子可以接受的方式呢？他告訴我們，要管他、教他或提醒他、建議他時，請讓他有心理準備。★ 從國中起，儘量不打擾他 我們知道國中階段的孩子情緒很敏感，所以，我們儘量不打擾他，只注意重點，給孩子更寬鬆的行為標準，只要他不太妨礙家人生活的細節，我們都寬容他有自己做決定的空間。 早上起床棉被不折？「可。」 他的桌子堆得像垃圾山？「可。」 衣服穿了亂擺？「可。」這些都是小事！ 「那什麼是大事呢？」彥文的媽媽急著問，她每天像超級台傭，從早做到晚，已經很厭煩住在一群不僅懶、脾氣又大的男生宿舍裡。 我回答：「是不是家裡每個人都很快樂。」孩子回到家，第一件事，我一定會問他今天快樂嗎？過得好嗎？這個階段的孩子，心情好了，什麼事都會變得簡單。 「如果一再闖禍呢？」爸爸實在按捺不住我慢條斯理的陳述。他的期待很簡單，把該做的事做好，大家都平安。該做的事都不做好，講什麼都沒有用！ 爸爸他看重點，按規定去上學，在課堂上認真學習，是孩子的本分！ 爸爸的想法沒錯。關鍵是如何讓孩子自動自發，把自己本分的事做好呢？如果孩子心情不好，以上一切都免談，非但本分事不做好，還會四處使壞讓父母收拾。 我安撫彥文的爸爸：「我們第一次見面時，我就知道您是一個很用心教養的爸爸，口裡雖然說不再管孩子，可是您從未放棄努力，我很有信心，只要我們用心陪彥文走過這段波折，他未來一定會有傑出和優異的表現。」★ 用正向的態度面對孩子 最重要的是，我們不可以因為一再受挫折，就對孩子口出惡言、粗暴相向。我們對孩子所說的每一句話和所做的每一件事，都會存在孩子生命的存摺裡。我們存下什麼，未來就得到什麼。 所以當我難過生氣時，我不是破口大罵孩子，而是先讓自己好過，不讓惡言出口，先告訴自己這是我們和孩子共同的學習，讓孩子知道我了解他、賞識他、愛他的機會，提醒自己正向面對和回饋孩子。 我常對兒子說：「爸媽在你出生那一刻，就知道你是獨特而有潛力的孩子，永遠不放棄自己，永遠給自己機會投資自己。我很有信心，十年、二十年之後，你一定是我們認識的人當中，最優秀和傑出的一個。」 彥文的爸爸很疑惑，面對態度欠佳、到處闖禍的孩子，這些話叫做父母的如何講得出口？剛開始真的會不習慣，人性使然，別人惹惱我們，讓我們不舒服，我們一定不會讓別人好過。 但父母是個專業，我們要有專業的表現，不管孩子表現如何，都要有「最佳」狀況和表現面對孩子，因為孩子只給我們一次機會陪他成長，每一天、每一刻和孩子相遇，存下的都是正向和積極的存款，孩子未來會用完整的存款回饋給我們。 爸爸接受了我的意見，每天和彥文見面不再談他學校的負面行為，不再管他交的朋友，不再為他的行為抓狂，而是關切彥文是否快樂，過得好不好，只有彥文自己願意做好，才會有好的結果。 結果親子關係改善了，彥文闖禍的頻率也下降了，彥文留在家裡的時間變長了，媽媽不再用抱怨和指責的方式做家事，而是向父子求助，然後大力感謝賞識他們的參與，夫妻關係也有明顯改變。 彥文國中畢業，沒有考上知名的高中職，讀了一家私立高職，是他最有興趣的汽車修護，沒想到高職二年級時他有很明顯的轉變，因他的興趣和努力，他不僅通過檢定考試，還受學校的重用，擔任學校技能競賽的選手，他幾乎每天都和隊友窩在學校的汽修工廠苦練技術。 在全國競賽中，他們學校得到有史以來的最好成績第三名，他則獲得了獎牌和獎狀。高職畢業他因技能競賽加分，讓他讀了一所不錯的技職大學。大學畢業隨著舅舅的汽修零件加工廠工作，隨後遷廠到大陸，他們的工廠被一家汽車零件廠併購，彥文成了該廠的廠長也是重要股東。 今年教師節，他來信告訴我因股價飛漲，他成為億元戶（擁有人民幣一億以上），他在卡片裡感謝我陪他走過青春期，因父母態度的轉變，讓他有機會和空間去思考和決定自己的未來。父母的改變給他很大的啟示，現在他用心地陪自己的孩子一起成長，孩子一點都不叛逆，父子感情好得很。 我想，用對方法是很重要的。★ 孩子什麼樣，看父母就知道 揚修、揚德兩兄弟聰明且異常叛逆，常為了父母和他們的需求不同而抗爭到底。最近為了暑期活動的安排，聯合起來和父母抗爭，兄弟倆堅持每天睡覺要睡到自然醒，上網要無限制開放，拒絕任何妥協和溝通。爸媽十分頭痛，經由朋友介紹來找我協助。 父母認為難得的假期，就應該多讀些書和參與活動，但兩個孩子都拒絕參加暑期課業輔導和活動，認為平日上課已經夠辛苦了，暑假那麼熱，到學校上一些枯燥無聊的課有什麼意思。孩子的想法也沒什麼錯，如果是我們大人在大熱天到一個沒有冷氣的學校坐上一整天，真的是很折磨。 「我給他們安排補習班和夏令營，他們都拒絕。」媽媽氣急敗壞，她願意花錢讓孩子參加活動，有人幫忙照顧兩個孩子，只要他們出門，家裡就會安靜，她的情緒就會穩定下來。 兩兄弟在家幾乎都窩在房間的電腦和客廳的電視機前，累了就到冰箱找東西吃，兩個體重都超重（和他們的爸爸一樣）。 我一時不知該從何著手。孩子的生活習性絕非一天養成的，我認識的親友，如果爸媽習慣窩在家看電視或上網，孩子也不會例外；如果父母一有空就整理家裡或運動，假日都安排各種活動，孩子絕對不喜歡待在家裡。 我所了解的揚修和揚德的爸媽屬於前者，夫妻都在工作，假日幾乎都在家補眠，他們的休閒大部分都和電視、電腦為伍，孩子從小已經習慣窩在家裡，用電視和電腦佔滿自己的時間，一時要他們改變確實不易。 當然，爸媽有自己的需求，別人的父母週休二日，但他們幾乎每週要工作六天以上，平日都睡眠不足，難得假日，實在沒什麼勁再帶孩子出去活動，何況難得有幾次外出都留下很不好的經驗，要不就是天候不佳，要不就是人擠人、車塞車。★ 孩子出生使我重新成長一次 和上一代我們的父母比，我們真的很辛苦，以前父母只要斥責和棍子，就可以搞定孩子所有問題，現在卻不行了，父母要隨著孩子年齡學習和成長。孩子九歲以後，就不再唯父母命是從，他們會有自己的想法和感受，而且常用直接和粗暴的方式，來對父母表達不同的意見，讓父母不知如何應對。 與其說是不幸，不如感恩這樣的時代給予父母許多學習和成長的空間。如果我們想像自己現在是個孩子，一切會比較容易。我們和孩子一樣都不想給別人管束和教導，我們也會認為父母根本就不了解自己，只是依照自己的想法去要求孩子，從未感受孩子的感受。 現代的孩子也很不快樂。父母假日可以補眠，卻期待孩子要早起，父母的生活領域如此有限，每天的活動就只是住家和工作地點來來去去，卻希望孩子活躍、有衝勁。 孩子和我們一樣受原生家庭影響甚大，我們期待孩子成為什麼樣的人，父母如果什麼都不是，我們就應該有所調整。 爸媽並沒認為揚修和揚德有什麼大問題，就是很懶和被動。我認為這是人性，沒有人願意做個勤奮的人，除非他有明確目標，知道自己要什麼，所以知道要付出什麼給自己。 「孩子的習慣和態度，取決於父母。」揚修和揚德父母聽在耳裡很不舒服，他們為了孩子的問題來找我，結果我卻希望他們從自己開始改善。 我分享自己陪孩子成長的經驗。因孩子有感覺統合觸覺敏感的問題，所以我們在草地上打球和打滾，也就是說，因為孩子的出生，我才走進體育場。為了使孩子能有多一些的生活經驗，我們帶孩子四處露營、騎車、溜直排輪，孩子長大了，陪他騎車環島、游泳橫渡日月潭和打網球。 每一階段孩子都有他的需求，父母因應他的需要，而重新成長一次。我很感恩我的孩子，因為他，我彌補了童年時父母無法陪伴的缺憾。★ 謹慎選擇我們的生活，因為孩子正在複製我們 「這是你們這些生活無虞的人才做得到的！」揚修和揚德的爸爸回應我，他覺得在都會生活並不容易，他們無法過這樣活躍的生活。但我也認識一些在市場上做生意的朋友，每天只限時和限量的工作，他告訴我，錢永遠賺不夠，但健康失去了花錢買不到，孩子長大了也不能重來一次。我並非得意我跟市場朋友多麼懂生活，而只是想讓兩兄弟的爸媽了解，「在價值的天平上，當父母把孩子看得很重要，孩子也才會重視和父母的關係。」 我在法院工作二十餘年，有時看到許多很好的孩子卻從未被父母看重和賞識，父母眼裡只有工作、錢和搞不定的兩性關係，我覺得很難過。如果我們知道孩子正在複製我們的一切，就會很謹慎地選擇我們的生活和互動關係，孩子每天看到、聽到、感受到的一切，都將在他未來的家庭劇院重演。 有一次，太太問我為什麼會選擇做這樣的爸爸，每天刻意騰出許多時間陪伴孩子，看孩子書讀累了就搞笑讓他開心，假日就安排親子活動。我的想法跟原生家庭的經驗有關，父親很愛我，但陪伴我們的機會不多，我自己結婚生子時，就想像自己是「孩子的大玩偶」，現在，孩子和我一樣高了，我們很自然地會把時間和精力留給我們想要做的，繼續和孩子鬥牛，我也是他的朋友之一。 我認為有良好的夫妻關係和親子關係，才是真正富有的人。我很慶幸，自己沒有豪宅、名車和存款，但我與另一半和孩子一直都是最好的朋友！ 揚修和揚德的媽媽，聽了我講一堆道理，似乎沒有太大的意願要改變或調整自己，她沒有忘記找我的真正目的：「這兩個孩子都不聽話怎麼辦？」★ 為什麼一定要孩子聽話、懂事？ 我不知道要孩子「聽話」或「懂事」有什麼意義，孩子在學習成長，父母也是一樣，有什麼理由要操控另一個生命！ 我們不會是孩子生命的舵手，我們只是陪他們走一段路的重要他人，我沒有任何答案可以給爸媽帶回去。孩子的生命是他們自己的，他們的出現，成就和豐富了我的生命，我該有的只是珍惜和感恩。孩子一轉眼就長大了，今天種種，都會在五年、十年後成為笑談，何必太在乎孩子現在是什麼？ 美好的一切來自現在的經營，用心投資夫妻和親子共有的生命存摺吧！ 揚修和揚德的爸媽，臨走之前要求我，可不可以和這兩個孩子談談，輔導他們一下。 「我沒有能力幫他們，除非他們願意改變。」 如果父母只希望孩子改變，而不肯學習和改變，我真的幫不上什麼忙。我希望爸媽能了解，輔導不是把孩子改變成我們要的樣子，而是了解孩子的想法和需求，給予孩子一些協助，讓他們能好過一些，也能改善人際互動的模式，讓周遭的人也好過一些。 我說多了！從父母失望的表情可以知道，這不是他們要的答案。但我唯一能做的也只有這些，我衷心祝福這一家人，有一天能找到改變的動力。