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我和皓宜相熟,特別敬佩她溫暖看待這個世界的眼光,當大家不停地宣稱自己如何被家人「情緒勒索」時,她卻說,那樣的勒索裡面,其實佔了很多愛的成分,只不過善意被錯誤表達,於是大家都受傷了。 或許我們每個人身上都帶有一些自己所不自知的盲點,讓人生的路途走起來總是在同一個地方跌跤。這本《情緒寄生》,或許能夠幫助你用另一個角度,重新認識自己。 〈不只是陪伴,是明白的指引〉 艾莉(作家) 皓宜妹妹,我喜歡這樣叫她。在我印象中,她總是一雙專注的眼神,仔細聆聽,像是可以收下你所有的煩惱,仔仔細細抽絲剝繭出你的困惑。她寫書寫得很勤,有幾本書艱深到讓我頭疼(笑),卻不影響暢銷的程度。我想那是因為大家對她的信任與依賴。 這次她在新書《情緒寄生》裡,簡簡單單以說故事的方式,再次交出了陪伴的心意。在每一則可能是你、也可能是我的故事裡,分析著困擾你我的情緒是什麼。她不只是分析,不只是陪伴,不是冷冰冰地用一些專業的心理學學說崩解我們,她還要告訴你,面對這些情緒時,到底應該怎麼辦。更重要的是,她也在每一則故事當中,提醒了我們同理心、設身處地的必要。 如果現在的你,需要的不只是理解,更需要明白的指引,皓宜妹妹絕對可以陪伴現在的你。 〈擺脫情緒寄生,找到好好活著的理由〉 我們一生都在和自己的情緒搏鬥。 情緒憤怒時,得要控制自己,不要傷到所愛的人。 情緒低落時,要想盡辦法走出谷底,尋找好好活著的理由。 很多時候,情緒積累在心中,如影隨形的感覺,像胸口著了一團火,卻沒有人可以看得見。 沒有人可以代替別人理解,這種與自我情緒共存的孤獨。 情緒在每個人身上,都以一種獨特的形式存在,卻依著各種千奇百怪的模樣,影響我們的人生。你、我,你們和我們,皆是如此。 深刻地愛著,卻無法感受被愛 初入心理諮商的第一年,身為大學生們的輔導老師,我在會談室中,卻時常因為聽到對方的生命故事,而忍不住要落下眼淚。某天,一位女大生見狀,忍不住問我:「老師,我的故事是不是真的那麼可憐?」這個問題啟發了我,打從心裡體驗到,原來透過別人的故事,擾動的竟是我們心底,自以為早已遺忘的情結。 於是我投向深度心理治療,心裡想著,要陪伴那些不曾被父母好好對待過的孩子,可以鳴發出隱藏內心的不平之音。然而,很快我就發現,那些不曾好好對待孩子的父母,大多也有著令人心碎的童年,或無法言說的婚姻困境。 我看著父母與孩子,丈夫與妻子,在各自的立場上,深刻地愛著,卻無法感受被愛而痛苦且掙扎著。我突然發現,原來我們所處的世界,竟是如此用力地要將是非對錯截然劃分,好像非得找到明確的黑與白,人們才能給予自己一個交代:是你對不起我,所以,我終於可以離開你了。 是嗎?那些對不起你的人,你真的能夠離開他了嗎? 那些你對不起的人,你就真的一輩子欠他嗎? 經過這麼多年的臨床工作與自我分析後,我終於明白,不管我們的人生發生什麼,真的都是「命」。 而所謂「認命」,不是叫我們什麼都不做,站在那兒束手就擒,而是實實在在地去「認識」:每一種「命」,都是為了讓我們從中淬鍊出屬於自我的獨特的美好。 那些憤怒與失落、遺憾與憂傷…… 我想起曾經有個年輕人告訴我,他從小被媽媽毒打,等他長大以後,對母親非常怨恨,覺得自己童年遭受虐待,所以一直活得不快樂。 如果用「好壞」來形容這段往事,我們或許很快就能下判斷說:這真是一個壞透了的母親,和一個好可憐的小孩。 但是,若我們再仔細想想,就會發現這個年輕孩子之所以痛苦,其實是因為他不理解,為何媽媽要這麼殘忍地對待自己? 那麼,這個媽媽到底幹嘛這樣虐待自己的孩子呢? 年輕人想了又想,開始談起父母剛結婚時的往事:爸爸的家庭非常傳統,所以媽媽婚後的處境並不好過,有時煮飯不如婆婆的意,就被婆婆在眾人面前斥責;並且因為是和許多親戚住在一起的大家庭,媽媽洗澡時常會聽到小叔們就站在浴室門口談天說笑。他說,母親活得十分壓抑,沒有自己的生存空間。 能夠談到這裡,對年輕人來說,雖然「媽媽為何要毒打我」仍是未理解的事,但他卻逐漸體會到,「媽媽嫁給爸爸後生活過得很辛苦」。 於是我不斷邀請這位年輕人更積極去聯想:這些盤旋在他腦海中的未知和已知,彼此之間可能有什麼樣的關連和意義? 某天,年輕人告訴我:或許媽媽結婚以後,心裡也受了很多委屈,所以讓她沒辦法扮演好一個慈母的角色,以致把氣都出在孩子身上,變成一個會毒打孩子的媽媽。 過一段時間後,年輕人又告訴我:一個在傳統家庭中,既陌生又無法適應環境的母親,心裡想必有很多無助,雖然她真的不應該這樣毒打小孩,但也或許透過這樣的行為,讓她有了發洩情緒的管道,才得以好好地活到現在。 年輕人為他曾經被打、被虐待的童年,找出一項非常重要的生命意義:或許,這件發生在他生命中的「壞事」,卻讓一個在傳統家庭中地位卑微的女性,可以因此而「活了下來」。 我們誰能保證,如果當年的他得在「媽媽活著」和「媽媽不要打我」之間,硬要做一個選擇的話,他一定會選擇「媽媽不要打我」呢? 為自己的「命」找到一個能夠安放的「意義」之後,困擾年輕人多年的痛苦,終於轉變成一股淡淡的哀傷,存放在他內心的記憶盒子裡,而他則是拿起那些因不愉快童年所長出的獨立與堅強,勇敢地面對他未來的人生。 原來,「情緒」對我們的生命而言,是如此重要的存在,透過那些憤怒與失落、遺憾與憂傷,我們才得以認識自己潛在的力量。 人,唯有更懂得覺察自我,才能學習「好好活著」。 懂得如何選擇,懂得活出自由 這本書之所以命名為《情緒寄生》,是因為我在多年臨床工作中發現,當自我的覺察力開啟時,與「人」有關的回憶,會一點一滴地從我們內心深處浮現出來,而覺察力開啟的早期,我們的關注點很容易放在「為何他要這麼對待我」的執著上,最後讓自己陷入更深的痛苦,或更無力的關係糾葛中——我將這種心理機制,統一命名為「情緒寄生」的現象。如此一來,我們便容易忽略「我為何讓他這麼對待我」的思考,長久下來,雖然覺察力開啟,卻搞錯了方向,反而讓我們的生活更感到挫折。 在《情緒寄生》這本書中,從「自我覺察」開始,到「人我關係」、「問題解決」,透過相關的心理學理論脈絡,整理了三十四個情緒效應,以及我自己長時間接受心理治療與精神分析後,重新理解過的生命故事。之所以用「情緒效應」來形容這些概念,目的在於讓讀者不要執著於心理學理論的學習上,而是能進一步去思考,這些心理機制對我們生命的震盪與影響。在書裡頭,除了我自己身上所發生的事與真實情境相符,其餘人物故事皆已經過大幅改寫。 我的人生,有我與他人發生的恩怨,我想,你們身上也有你們與他人發生的。對我而言,整理過往不是為了重提傷害,而是讓自己更懂得如何選擇,更懂得活出自由。 以一個過來人的經驗,我想說的是:不管你的人生遇過多少鳥事,等到你對它們有了不同層次的懂得,你就重新獲得自由了。 他序: 〈「中間分子」的力量〉 張曼娟(作家) 認識皓宜是因為她的創作《與父母和解,療癒每段關係裡的不完美》,起初是在廣播裡的訪問,相談甚歡,爾後我便邀請她成為節目的固定來賓。我們聊社會事件,聊電影,挖掘那些顯而易見或幽微潛藏的心理層面,皓宜擅長用淺顯易懂的故事解釋、驗證與說明,而最讓我樂此不疲的,是她的坦誠與率真。 廣播裡的初次訪問,她談到童年回憶、對父母的期待、挫折與失落,幾度淚濕眼眶。雖然已是一位成年女子,擁有專業與事業,為人妻也為人母,某些瞬間流露出的脆弱和困惑,卻那麼真實,深深打動我。這是一個不虛飾也不矯情,勇敢面對自己生命的女子啊。 從二○一五年到現在,我們成了很有默契的廣播夥伴,她的女兒在小學堂上課,我們也成了家長與老師的關係。常常,我默默觀察著她女兒的神情樣貌,也與來接外孫女的皓宜媽媽笑著打招呼。起初,女兒很安靜、害羞、緊繃、不太說話,如今,她和同學們開懷大笑,與老師講話時毫無生澀感,她能寫出細膩感人的文章,整個人閃閃發亮。如果一個孩子發生了改變,最大因素應該就是家庭改變了。 讀著皓宜的《情緒寄生──與自我和解的34則情感教育》新書稿,看見她回憶帶著孩子去高美濕地遊玩,女兒卻被沙灘上難以計數的招潮蟹嚇得大聲哭鬧,皓宜抱起女兒,不斷自問,是什麼讓她怕成這樣?是什麼讓她如此不安?她沒有用父母慣常的制止方式,喝斥孩子:「不准哭!有什麼好怕的?」而是省視自己在婚姻中與另一半的反覆爭執、暴怒爭吵,夾在兩個最親愛的大人間,不知所措的孩子,該有多麼驚惶痛苦啊。皓宜寫道:「自從在高美濕地上發現女兒內在的不安後,我就努力學習超越自己既有的經驗與習慣。首先,是戒掉責罵孩子的壞毛病,然後多費點心思去修復與伴侶間的關係、與父母的關係。」家裡的氣氛不同了,孩子的笑容燦爛了。從那時開始,皓宜「接住」了女兒,也「接住」了自己。 我們總渴望著往下墜落時,能被人牢牢接住;我們一生的苦惱或憂傷,或許就是找不到那個可以接住自己的人。假若小時候我們渴望被父母接住,這期待總是落空,而後我們成年,父母老了,他們渴望被接住,我們有能力伸出雙臂嗎?皓宜整理了「面對逐漸老去的父母,八件不要做的事」,像是「不要把父母的酸言酸語聽進心裡去」、「不要想改變他們的生活習慣」、「不要要求他們像個成熟的長輩」、「不要輕易看不起他愛你的方式」……,總而言之,就是要在他們墜落時,練習將他們接住。 接住父母比接住兒女更加不易,因為,孩子受傷是我們造成的,我們受傷卻是父母造成的,我們只能一次又一次地練習,練出臂力、練出耐力,也練出慈悲力。 上有父母、下有兒女的「中間分子」,是最辛苦的,卻也是最能有所作為的。皓宜的身體力行,讓我們看見擺脫往昔、創造未來的力量。 推薦序 「中間分子」的力量/張曼娟 推薦序 和心理學做好朋友 / 趙文滔 推薦序 溫暖看待這個世界的眼光/御姊愛 推薦序 不只是陪伴,是明白的指引/艾莉 推薦序 我們求生存的一種方式/海苔熊 自序 擺脫情緒寄生,找到好好活著的理由 Part 1 情緒,解讀世界的方式 01 哈哈鏡效應:專屬於自我的情感邏輯 02 自我中心效應:想像自我的重要性,可能導致災難 03 時空凍結效應:以為周圍人事物不曾改變 04 柔焦效應:美化過去,變成無法忘懷的回憶 ◎當你成為情緒寄生的宿主,8個你應該知道的事? Part 2 情緒,在人我之間 05 刺蝟效應:刺傷彼此,是為了學習適當地靠近 06 餘光效應:希望仍在,所以情難了 07 添加物效應:在關係中,你放了什麼毒? 08 複製效應:愛?無能,在代間傳遞 09 分離效應:感覺失去,才懂得珍惜 10 地雷效應:對你愛恨交織,所以進退兩難 11 鏡映效應:在你身上,看見某部分的自己 12 寄生效應:把我的情感張力,寄託於你 13 稻草效應:當我對你忍無可忍時 14 融合效應:其實是為自己,而不是真的為你 15 透視鏡效應:我知道你心裡,就是這樣想的 16 反向效應:用相反行為,來掩飾真實感受 17 眼盲效應:看見想看見,聽見想聽見 18 西瓜效應:我們都只是為了生存而已 ◎親密關係中最決絕的8句話? Part 3 情緒,一個好不容易生存下來的我自己 19 早熟效應:沒有當夠小孩,就被迫長大 20 逆反效應:?喘不過氣的生活,尋找一個出口 21 退化效應:與現實不符的內在心理年齡 22 汙點效應:自我懲罰,那些不是自己犯下的錯 23 身體化效應:情感汙名化的後遺症 24 否認效應:想證明,創傷已經過去 25 恆定效應:即使過得十分糟糕,也拒絕改變現況 26 自憐效應:用可憐自己,來變得強大 27 伊底帕斯效應:壓抑和平反的力量 ◎面對逐漸老去的父母,8件不要做的事? Part 4 情緒,感受並持續活著 28 關鍵字效應:關注你我內在的共通主題 29 懸置效應:原來,只是時間還沒到 30 悶燒鍋效應:時候到了,就應該打開 31 未完成效應:那些沒有句點的遺憾 32 浮萍效應:不理會的憂鬱,終將積累成疾 33 時光機效應:明白情緒往往不只是當下感受而已 34 漣漪效應:執起一份感恩,好事也跟著發生 ◎重建安全感,可以做的8件事? 【和情緒對話】 我們需要一些儀式, 來畫出一個空心的句點。 然後把我放進那片被圈住的空間, 才有哀悼的可能, 重啟未完的生命。 未完成效應── 那些沒有句點的遺憾 我在大學教授心理學課程時,必然會出一道需要在期末繳交的作業。這個作業活動被我稱為「解放遺憾」,打從學期初開始,我就要求班上每一位同學,想一想自己人生中那些想做、卻一直還沒有去做的事情,然後從裡頭挑選出一項,在這個學期之間去完成它,並且記錄完成此事的經過和心得。如果整個學期結束還沒辦法完成,也要做自我分析,思考這背後的困難,以及無法完成的原因是什麼? 前些日子,我收到一份作業,內容是這樣的: 作業的主人說,她回顧自己人生中想做但不敢做的事情,其中引發她最強烈欲望的,是想要回去見見初戀時甩掉她的情人。因為必須完成這份作業,她鼓起勇氣約了初戀男友,對方雖然半推半就的,還是答應出來和她見面。他們見面的地點是過去時常約會的公園,那天她比約定時間更早到現場,然後看著熟悉的身影,從遠方慢慢地走近。直到對方站定在她面前,話還來不及說,她就甩了對方一巴掌,接著頭也不回地就離開了。 完成過去的尚未完成,才能夠真正地哀悼那些失去 閱讀這份作業後,我忍不住把作業的主人喚來,想要多了解一下當時的狀況。我問寫下這份作業的女孩,當她甩了對方一巴掌後,對方的反應是什麼呢? 她說,對方一點反應都沒有,愣在現場,眼巴巴地看著她離開了。 我忍不住笑了笑說:「喔,這樣啊?那或許他知道自己曾經對不起你。」當然,我心裡還是暗自捏了把冷汗,慶幸這份作業最後能順利畫下句點。 我問女孩,甩了對方一巴掌的感覺如何呢? 她不好意思地說,其實也只有輕輕打一下而已,但是,感覺「真的很爽」。在這之前,有好幾年時間她都鬱鬱寡歡,體重掉了很多,人也變得十分憔悴,心裡對於情人離去有許多困惑。那天再見一面,重點倒不是打他的那一巴掌,而是心裡悄悄設下了一個儀式,當她揮出手,彷彿也斬斷了過去苦苦糾纏的萬縷情絲。 說到這兒,她開始流淚,我則是替她高興。當她願意做些什麼來完成過去的尚未完成,才能夠真正地哀悼那些失去;當她對於過去的失落有了哀悼,也才會有重新向前走的力量。 這幾年,我對於遺憾的層次有了更多不同的想法。 有一種遺憾,是想做什麼、但實際上沒做什麼的未完成感受。比方說,來不及見到親人最後一面,或者,在與情人分手時沒有把想說的話都表達出來。 還有一種遺憾是更深層的,是覺得當初自己做錯了什麼,夾帶著深深的懊悔,心裡吶喊著「如果可以重來一次,我會……」。這種未完成感受更難處理,因為不只是想要把沒做到的地方補上而已,還有想要改變、甚至撕裂過去的渴望。而這種層次的遺憾,更容易為我們帶來無意識的自我懲罰。 面對「後悔」的情緒,我們需要的是「重新整理」 娜娜十六歲那年,因為覺得父母管教她太嚴格了,親子之間多有摩擦。娜娜在家裡時常感到孤單,便上聊天室結交了幾位網友。 某天,她和父母大吵之後,一位平常相談甚歡的男性網友,說要約娜娜出來陪她解悶。娜娜心情實在太差了,沒有想太多,晚上偷偷跑出去和網友碰面,結果被網友和他的朋友們帶到荒郊野外,性侵成功。網友威脅娜娜,不可以把這件事說出去。回家以後 ---------------------------------------------------------------------------------------------------- 分享閱讀 書籍狀態請詳看圖示 如對商品有疑問請使用「聯絡店家」發問,發問時請告知完整商品名稱 ■客服電話服務時間:   敝店客服電話 (02) 85316044 服務時間為週一至週五 09:00-12:00 及 13:00-17:00,例假日與國定假日公休 其餘時間請使用 聯絡店家 功能聯繫 。 由於敝店為多平臺同步販售,來電請務必告知為樂天買家以節省您的寶貴時間,謝謝您。 ■其他注意事項: 建議可多利用7-11取貨付款,可在自己方便的時間領貨。

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