【書寶二手書T7／親子_DA3】與孩子，談心：26堂與孩子的溝通課_邱淳孝
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為《情緒勒索》所屬心曦團隊諮商心理師，中崙諮商中心、楊孟達身心科診所兼任兼任心理師，曾經擔任成德國中、陽明高中專輔教師，及台大心輔中心、開平餐飲學校、喬治商職、天使心……等輔導員，現為失戀花園作者。 曾接受家族治療（若水學堂）、完形治療、心理劇、阿德勒、李侖存在主義無結構團體治療等訓練，專長家庭治療、親子教養、存在主義無結構團體、性別議題、同志議題及自我成長、情緒困擾。並應邀以「家族治療及阿德勒取向——應用於親子教養（情緒困擾、提升自主等）」為題，舉辦演講活動。 專業推薦 天才領袖親子教育集團執行長－王宏哲 王意中心理治療所所長／臨床心理師－王意中 親子教育家－李崇建 2016TEDxTaipei講者－余懷瑾 心曦心理諮商所所長－周慕姿 「心理師媽媽的內心戲」作者－洪美鈴 資深輔導教師／諮商心理師－陳鴻彬 台灣芯福里情緒教育推廣協會理事長－楊俐容 親職教育講師－魏瑋志（澤爸） （按姓氏筆劃順序排列） 【推薦序】 一起努力，看到自己與孩子的「夠好」 這個年代，當父母是很辛苦的 有一次，我到附近的公園運動時，看到了一個畫面： 一個三歲大的孩子，在公園的椅子上站著，他不停哭叫，兩手張開，朝向站在她對面的媽媽，大哭著說：「抱抱、抱抱，媽媽抱抱！」站在對面的媽媽，看起來非常生氣，撥開他的手，很大聲的說：「不要！你哭什麼哭！做錯事還哭！你給我閉嘴！」 小孩聽到媽媽這麼說，哭叫得更加大聲，不停地說：「媽媽，我要抱抱，媽媽！」然後，他張著手，一直要著媽媽的擁抱。 小孩的哭喊，以及媽媽生氣而痛苦的臉，令我印象深刻，事隔多年，仍然清楚地在我的腦海裡。 如何讓孩子不要哭鬧？如何更理解孩子？還有，在孩子失控時，我們要如何不失控，才不會變成糟糕的父母？ 這或許，是許多父母面對教養孩子的困難。 在我們這個年代，當父母是很辛苦的。 以前的年代，不特別強調如何教養孩子，也沒有太多親職教養的知識；上一代的父母，用吼叫、用處罰、用權威，很多時候，就可以讓孩子閉嘴聽話，達到父母的目的。 不過，這種權威管教的結果，造成了許多孩子的傷痕。這些孩子長大成人，決定不想讓小孩重複自己的苦痛，因此不願意再用同樣的方式管教自己的小孩；同時，各種親子教養知識觸手可及，於是，我們不嫌資訊少，而是資訊太多。 要當一個好父母似乎要做到很多事：要體貼孩子的心情，但是又要幫孩子建立規矩、責任感、判斷力……身為父母，突然變得很不容易。 好似，到處都有各種資訊，提醒我們：「你可能是不夠好的父母」。 淳孝的這本書，體貼了這樣的父母的心情。 面對不同的孩子，有不同的解法 《與孩子，談心：26堂與孩子的溝通課》，書中的主軸是親子教養，對於許多理論、實務方法都相當嫻熟的淳孝，用溫暖而清楚的文字，說明關於父母親職教養的基礎概念，並分享許多簡單可執行的教養方法。雖然書中使用大量的理論做為立基，但在淳孝清楚地說明中，使得這些理論不再艱澀難懂，而讓人覺得容易理解與靠近。 更重要的是：淳孝除了說明親職教養的理論與方法外，也不停提醒父母在重視親子教養的同時，更需要照顧與理解自己的情緒。唯有能夠理解、尊重與接納自己的情緒，面對孩子的情緒與困難時，我們才能有更多的理解與接納，也才有機會做到尊重與包容。 畢竟，能理解到自己的困難，允許自己犯錯、不完美的父母，也才有能力去理解與包容孩子的困難，並且能夠允許孩子有犯錯或發脾氣的空間。 身為父母，我們能允許自己有時「不夠好」，也才能相信自己「夠好」；那時，我們也才有能力，看到孩子的「夠好」。 淳孝一直是我個人非常欣賞的心理師，他的才華、努力與面對孩子的柔軟，在這本書中展現無遺。《與孩子，談心：26堂與孩子的溝通課》，涵蓋了面對孩子不同階段的父母，可能會遇到的教養問題與困難，並且提供許多可執行的解法。因此這本書，可說是一本有關親子教養的實用工具書。 誠摯推薦這本書，給每位，想更了解自己與孩子的父母。 心曦心理諮商所所長/周慕姿 在陪伴孩子的路上，也陪伴著我自己 小時候的孤獨印象 在我的記憶中，我的父母非常的忙碌，印象中，幾乎都是低著頭在工作。而在我身邊的，幾乎都是那些照顧我的不同「阿姨」的身影。 這些沒有血緣關係的阿姨，對我很好。但在我那個小小的心靈裡，可以清楚知道，阿姨「只是」來照顧我的：他們買東西給我吃、接我上下學，但不會跟我聊聊在學校發生什麼事，或者太在意我的開心或難過。 那時的我，非常孤單，但我並不知道。 印象中有一次颱風夜，我在爸媽的房間裡自己跟自己玩耍，我的媽媽打電話給我，並問我：「你自己一個人在家，會不會害怕？」我一派輕鬆地說：「不會啊。」而心裡想的是：「我一直以來都是一個人的，有什麼好害怕的？」 但當我回答後，電話另一頭傳來的，卻是一陣沉默。現在長大回想起來，或許那時媽媽，也懊惱且自責著那個不能陪伴我的自己，但卻無話可說。 小時候的我，常被說「好乖」，我不懂那個「乖」是什麼？只是覺得，對這個世界沒有抱持著太多的期待。而我也時常感覺到「孤獨」，因為我不知道我的爸媽，他們會不會一直都在。而我那寂寞的心，又可以被誰理解？ 大學的心理諮商，「練習」找回感覺 這樣孤單且寂寞的我，長大之後，跟身邊人的互動及關係總是「淡淡」的。大家基本上不會太討厭我，也會覺得我很好相處，但是要靠近我多一點點時，就好像碰到了一個透明的薄膜，無法再接近了。 我曾經因為這種關係，而感覺到苦惱。因為我不知道該怎麼做，才能夠跟別人更靠近。 因為在我的經驗中，幾乎沒有被好好靠近的經驗。 在我念了心理諮商之後，感覺自己像是一個做復健的病人，開始「練習」找回我的感覺，找回自己跟其他人建立關係的方式。我開始「練習」去靠近我身邊的人，開始「練習」跟別人講心事，「練習」去表達感覺、去哭、去笑、去生氣。慢慢地，我感覺自己，一點一滴地，活了過來。 而這樣子的一個寂寞的「我」，在我姐姐的小孩出生之後，在我第一次變成了「舅舅」的時候，有些事情開始變得不太一樣……。 變成「舅舅」，感受被需要的關係 我印象很深刻，有一次我跟我外甥的互動：那時外甥大概兩歲左右，我正從我的老家台南吃完最後一頓晚飯，準備搭車回台北。 當時我姐姐與姐夫幾乎全天候地待在孩子身邊，孩子還沒有太多「分離」的經驗。所以當我告知外甥，我要回台北的時候。孩子原本開心的神情，突然變得好難過、好難過。接著從抽泣變成了大哭。一邊哭著，一邊喊著：「舅舅…。」雖然話講得很不清楚，但我完全可以感受到，孩子希望我可以留下來陪他的渴望。 孩子的眼淚好像滴在我的心上，一方面讓我看得好心疼，但也因為那如此真誠、直接的眼淚，讓我感受到我從來沒有感受過的：「原來我對一個孩子而言，竟然可以如此重要。」 而這種被在意的感覺，讓我那片原本麻痺、乾涸的心土，開始有了溫度，開始流動、活化了起來。 從那次的經驗之後，我發現跟孩子相處時，我感覺到孩子總會提醒我很多那些我早已遺忘許久的事： 他們提醒我慢下來，去看看天空的雲、地上的螞蟻；他們提醒我，可以不用害怕別人的眼光，只因為聽到一首喜歡的歌，就開始隨意地扭動身體，隨著音樂舞蹈；他們提醒我，可以毫不保留地表達在那個當下最完整的情緒，可以因為現在肚子餓或難過，而用撼動天地的力氣大哭，但又在下一秒鐘，因為有人的照顧與陪伴，發自內心地笑著。 他們好自由。看著他們，也懷念著在我身上，曾經有過的這些自由。 研究所的系統化理論，更理解孩子的心 在跟外甥開始慢慢培養感情的同一時間，我也在國立臺北教育大學心理與諮商研究所，跟著曾端真老師學習阿德勒心理學。曾端真老師透過理論，以及跟小孫女互動時的故事，教我們：「用孩子的眼、孩子的耳、孩子的心，去認識孩子的世界。」怎麼樣打從心底地去尊重並欣賞一個生命，讓一個孩子可以自主、自律、自由，同時能擁有挺得住挫折且面對困難的勇氣。 再接下來幾年，我讓自己在國小、國中、高中、高職、大學等，不同年齡層的學校、場域工作與學習。我喜歡聽孩子說話，也喜歡聽父母說話。 我跟著趙文滔老師學習家族治療好幾年的經驗，幫助我更能夠去看見，一個家庭，如何影響孩子，又如何被孩子影響著。讓我能夠用一個更「系統、全面」的角度，去理解孩子的狀況。 我也跟著曹中瑋老師學習完形治療，增進我對情緒的敏感度；而心理劇的訓練，也讓我可以更自在地從父母／老師的位置，角色交換到孩子的位置，去理解孩子的脈絡。 帶著這些經驗，當我回到跟孩子的互動，我常常能體會到，自己對孩子的進退應對是很得心應手的。我深刻地體會到阿德勒所說的：「一個有行為問題的孩子，背後其實是個缺乏愛、充滿挫折、缺乏練習的孩子。」 學習欣賞孩子最真實的部分 更重要的是，我認為我能夠跟孩子處得好，常常是因為，我能看見孩子的脆弱、孩子的需要，且總是能夠欣賞孩子最真實的部分。記得有一次我看見旁邊有兩個孩子在拌嘴，我自然地脫口而出說：「他們吵架的樣子真是可愛啊！」我常常在孩子難過、或生氣、或任性的時候，欣賞起他們自由的樣子。這份欣賞讓我不會過度地承擔孩子的情緒責任，也能夠很快地知道，我該怎麼跟孩子接觸、幫忙孩子。 長期與孩子相處的過程中，有一個感觸是，我在陪伴著孩子，試著去理解孩子、聽懂孩子時，其實「我」才是被孩子陪伴到的那一個人。他們是我的鏡子，是我人生的導師。 當我看見他們對我總是能夠真誠的流淚、生氣、耍賴，讓我感覺我是被他們信賴的；當我對他們的態度有一點點的不同，他們會馬上回饋給我，讓我知道我做對了；當我真的好好地去聽懂他們心裡面的話的時候，我也感覺，自己小時候那個「孤獨」的自己，好像也有一點點被了解。 而我，也在這條陪伴著孩子的路上，陪伴著我自己。 從四大面向切入，把教養力氣花在正確方向 所以，我寫下這本書，是希望能夠將我跟孩子互動時，那些快樂、自在的經驗，那些影響我至深的觀念，那些好用的小技巧，能夠有系統性地分享給身為父母的你。 我把書分為四大部分，分別為： 一、建構心態的「親子這條路，你準備好跟孩子『共學』嗎？」在一開始之前，將教養孩子的心態先建立，並聊聊可以用怎麼樣的立場與心情閱讀這本書。 二、觀念打底的「你真正『聽懂』孩子的心情嗎？」透過一些理論的說明，以及跟孩子互動時的一些大原則。依循這些大觀念，就像是在森林裡拿著指南針一樣，在親子教養的路上，不致於失去方向。 三、針對孩子問題去做探討的「破解孩子狀況，教養之路不卡關」，裡面會介紹一些教養孩子的具體作法與技巧。同時，也會穿針引線地引用第二章節的大觀念，讓父母可以前後呼應與對照。 四、回到父母的自我理解與自我照顧之「因為孩子，才學會當父母」。 在本書中，我會舉出許多故事與案例，協助讀者對於該主題有更立體、清楚的了解。而本書所有案例內容、人名，都是經過大幅編造，或是重新創作，如果雷同，是因為這些故事正發生在許多家庭的身上，許多人都跟你一樣有同樣的困擾。 此外，我也會佐以許多理論說明。 或許理論對有些讀者而言會比較生硬一些，但對我而言，學習親子教養不只要有對人性的關懷與理解，更需要心理學實證研究的支持。而在本書裡所寫下的內容，也是我親身使用過覺得有幫助的，才願意下筆分享給大家。 我希望透過這本書，不僅能夠在父母教養孩子的過程中，稍微省一點力，把力氣用在正確的方向上。更重要的是，希望各位父母也能跟我一起「享受」當父母、陪伴孩子的感覺。 你會發現，在教養孩子的過程中，那些辛苦與不容易，最終都會苦盡甘來，成為在父母心中纍纍的果實。 【推薦序】一起努力，看到自己與孩子的「夠好」∕周慕姿 【自序】再陪伴孩子的路上，也陪伴著我自己 Chapter 1 親子這條路，你準備好跟孩子「共學」嗎？ 01 父母先走出來，孩子才有希望 02 讓孩子成為父母的鏡子及導師 03 學習用孩子的角度去看、去聽、去感受 Chapter 2 你真正「聽懂」孩子的心情嗎？ 04 孩子種種行為目的，只為了克服自卑感 05 辨識孩子常見四種不良行為的背後目的 06 從依附關係中，建立親子間的安全感 07 摸清孩子天生氣質，找「對」方法帶孩子 08 如何培養孩子的勇氣，提昇自我價值 09 如何建立規矩及界線，培養孩子責任感 10 提高孩子挫折容忍度，從困境中學習成長 11 了解情緒的引發及運作，才能跟孩子好好溝通 12 如何幫忙孩子管理情緒 Chapter 3 破解孩子狀況，教養之路不卡關 13 總是長不大的「巨嬰型」孩子 14 自我要求完美的「玻璃老鷹型」孩子 15 手機不離身，「網路成癮」的孩子 16 總是哭不停的「分離焦慮」孩子 17 老是愛吵架的「手足競爭」孩子 18 關閉心房，拒絕跟父母溝通的孩子 19 過度管教容易教出「以暴制暴」的孩子 Chapter 4 因為孩子，才學會當父母 20 從分離課題，認清父母與孩子都是獨立的個體 21 父母照顧孩子時，請先照料自己的內在小孩 22 父母的關係是合作，不是仇敵 23 找回父母自己的名字，才能對孩子「放手」 24 重新檢驗父母的人生，做自己的主人 25 如何運用父母的幽默感與創造性，化解危機 26 請父母累積與孩子的珍貴時刻 Chapter 2 你真正「聽懂」孩子的心情嗎？ 08 如何培養孩子的勇氣，提昇自我價值 你覺得你的孩子缺乏自信、無法肯定自己嗎？要如何培養孩子的自信心呢？以及面對未來挫折的勇氣呢？我歸納出下面四個方向：與孩子建立「合作」關係、用正確的方式鼓勵、貼近事實的平實回饋、讓孩子從「外在肯定」轉為「自我肯定」。 四大方向，培養孩子擁有承擔挫折的勇氣及自信心 我從事心理諮商工作這幾年來，發覺人一生中所追求的，不外乎是兩件事情：「歸屬感」、「價值感」。 而我認為，自我價值是一個人的「根本」，因為： 人生不可能沒有困境，而擁有自我價值感的孩子，才擁有承擔挫折的資本，擁有面對困境與挑戰的勇氣與基石。 阿德勒心理學說：「問題最大的孩子，往往是最挫折的孩子。」孩子會用一些令我們匪夷所思、摸不著頭緒的方式來面對問題，保護與維持自己的優越感，往往是因為他沒有面對挫敗的勇氣。 如果要讓孩子以「正向、積極」的發展模式來克服自卑感，而不是採用問題行為，最重要的方法就是提昇孩子的自信。用阿德勒心理學的語言來說，就是要「培養孩子的『勇氣』。」 但是要如何培養孩子的勇氣呢？我歸納出下面四個方向：與孩子建立「合作」關係、用正確的方式鼓勵、貼近事實的平實回饋、讓孩子從「外在肯定」轉為「自我肯定」。 與孩子建立「合作」關係 培養勇氣的先決條件，是必須要先跟孩子建立起合作關係。 「合作關係」是什麼意思？孩子從一出生，就必須學習與母親建立起合作關係：孩子需要透過他的嘴巴、手，來尋找媽媽乳頭的位置，孩子也需要施適當的力，才能夠喝到奶水。 我記得有一次，三歲的外甥說他要「按電梯的按鈕」，但是他身高不夠，所以要我幫忙。那時候我就抱起他的身體，讓他按下那個按鈕。當我們完成這項任務的時候，我們雙方都很開心。 而這就是一種合作關係。 再長大一點，父母會需要開始跟孩子對話、規範孩子、跟孩子連結、讓孩子感覺到媽媽的關注與理解，而這種一來一往的對話都可以算是一種合作關係。 簡單來說，合作關係的意思就是，父母跟孩子雙方要能夠感覺到彼此是有「連結」的、彼此是關心的，最直白的方式就是要讓孩子能感受到「我們是同一陣營的」，我們是一起努力的「隊友」。 但父母要跟孩子合作的首要原則，就是讓孩子能夠感覺到「自己是安全的」。而這個安全感怎麼來？就是不讓孩子感覺到自己被大人的眼光所武斷評價，並且是會願意接納孩子的。在整個過程中，大人是帶著尊重的態度與孩子溝通的。 而什麼是接納、尊重？ 接納孩子 接納就是「不帶評價」地去認識孩子。 而「理解」其實就是一種「接納」。例如：哥哥在跟弟弟搶玩具的時候，打了弟弟一下，媽媽可以跟哥哥說：「我知道你現在很生氣，因為弟弟搶你的玩具，所以你打他一下，想讓他知道你有多生氣。」讓孩子感覺到他的「情緒」與「動機」有被理解，被「接納」。 另一種接納的方式，也可以用「講故事」或「自我揭露」的方式。例如父母可以對孩子說：「你知道嗎？爸爸第一次棒球比賽打輸的時候，跟你一樣，那個時候我也好難過、好自責。」這非常有助於孩子能夠對於自己犯的錯不會過度羞愧，感覺自己不是被評價的。 其中很重要的一件事情是：「接納孩子的情緒，不代表認同孩子的行為。」而如何接納情緒同時引導孩子正確行為的部分，在之後的「08建立規矩、培養責任感與挫折容忍度」、「11 如何教孩子情緒管理」章節裡會提到。但父母必須先帶著「接納孩子情緒」的心態去面對孩子，孩子才願意對你敞開心胸。 尊重孩子 而「尊重」的意思是，父母也把孩子當成是一個「有尊嚴」的個體對待，因此父母親不該說出傷人的話，例如：「我們家沒你這個孩子」、「生你不如生一頭豬」等負面情緒話語。如果你不確定自己的話有沒有問題，最好的判斷標準就是先問你自己：「你會對於一個你尊重的成年人說這些話嗎？」如果不會的話，那就不該對孩子這樣說。 「尊重」不是放任，尊重隱含著父母對孩子的「信任」。即便孩子的思考與認知能力可能沒有成年人來得好，但父母仍舊要信任孩子為是一個獨立、有思考能力的個體來對待。因此我常問孩子：「那你是怎麼想的呢？」而我是真心地好奇，在他小小的腦袋裡頭，他是怎麼看這件事情的。 當我要給孩子建議之前，我通常也會跟孩子說：「我有一個想法，你想聽聽看嗎？」我平等地分享我的想法，而非拿出權威，要孩子「一定」要聽我的話。孩子當然也可以拒絕我聽我的意見，或者在聽完之後決定用它自己的方式，而我也不會因為孩子不願意聽我說話而受傷，因為他可以自由地決定他是否要接受。 當然，孩子需要被尊重，父母也需要同等地被尊重。 有些孩子會做出對父母親不尊重、不禮貌的事情，例如辱罵或打父母的時候，父母可以說：「你剛剛罵我，我覺得很受傷、生氣，我認為你不該這樣對我。」甚至直接離開現場，停止繼續接受孩子的人身攻擊或辱罵。因為當孩子無法尊重父母的時候，如果一時之間父母無法改變孩子的行為，至少需要先尊重自己，清楚表達自己感受或離開現場，最起碼要讓孩子知道，即便是自己的父母也是值得被好好尊重的。 當一個孩子被以尊重、接納的態度對待時，就能夠從父母的態度中，讓孩子體會到「我是一個有價值、值得被好好對待」的個體，便是踏入提昇自我價值的第一步了。 用正確的方式鼓勵孩子，培養面對挫折的勇氣 而當父母可以跟孩子建立起合作關係的時候，我們就可以協助培養孩子面對挫折的「勇氣」，而最好的方式，就是透過「鼓勵」。 很多父母親認為，要培養孩子的自尊或自信心，就是要一直稱讚孩子。例如在生活中常聽見的：「只要你多努力，下次一定可以的」、「這次歷史考了九十分，你很聰明，數學分數一定也可以的」……這類看似正向且鼓勵的話語。 但是我必須說，有時候錯誤的肯定，反而會讓孩子更沒有信心！接著，我會針對幾個鼓勵的重點提醒，協助父母釐清重要觀念。不過，在開始釐清觀念之前，我先跟大家分享一個心理學實驗。 鼓勵與稱讚的差異性 史丹佛大學著名發展心理學家卡羅爾?德韋克（Carol S. Dweck），針對紐約二十所學校四百名的國小五年級學生做了長期的研究，發現「稱讚」與「鼓勵」有巨大的差異。研究者隨機將孩子分為兩組，一組孩子得到的是一句關於智商的誇獎，即表揚，稱之為「稱讚組」。另外一組孩子得到是一句關於努力的誇獎，即為「鼓勵組」。並在實驗設計中，只會給「一句話」的回應，因為研究者認為孩子對這兩者個反應是非常敏感的，因此一句話就能看到明顯效果。 整個實驗分為四輪測驗，分別如下： 第一輪測驗：給孩子非常簡單的智力拼圖測驗，幾乎所有孩子都能出色地完成測驗。測驗結束後，會告訴孩子分數，並且附上一句稱讚或鼓勵的話。 ? 稱讚組：你在拼圖方面很有天分，你很聰明！ ? 鼓勵組：你剛才一定很努力，所以你表現得很好！ 第二輪測驗：有兩種不同難度的測試可以讓孩子選擇。他們可以自由選擇透過更多的學習以通過「困難的測驗」，以及跟類似上一輪測驗的「簡單」測驗。 ? 稱讚組：大多數的孩子選擇了簡單的測驗。 ? 鼓勵組：90％的孩子選擇了困難的測驗。 第三輪測驗：這次沒有選擇，而是給這群國小五年級的孩子大約「國中一年級程度」的考題，面對這些高於自己程度的題目，大多數的孩子都失敗了。這是實驗者故意在這輪測驗中，給孩子遭遇挫折。但先前得到不同誇獎的孩子們，卻對失敗產生了差異巨大的反應，尤其是那些先前被誇獎努力的鼓勵組孩子們，認為失敗是因為他們不夠努力。 第四輪測驗：到了第四輪時，研究人員再給孩子跟第一輪的測驗一樣簡單的題目。這時發現： ? 稱讚組：分數退步了20%。 ? 鼓勵組：分數提高了30%。 為什麼會有這樣的差異性？難道在第四輪測驗，「稱讚組」的小朋友，能力突然變差了嗎？ 當然不是。 對於鼓勵組的孩子而言，他們會認為自己的失敗是因為自己「不夠努力」，雖然在第三輪測驗感覺挫敗，但他們反而會願意花力氣去努力。 而對稱讚組的孩子，他們的信心是建築在別人的稱讚上，也更容易在遇到挫折的時候，感受到更大的打擊。同時他們也會認為，失敗代表的是自己「不夠聰明」，因此認為「成功並非在自己的掌控之中，面對失敗，我是束手無策的。」 事後研究者對孩子訪談，也會發現稱讚組的孩子，也會更看輕「努力」的重要，甚至認為努力是愚蠢的，等於向大家承認自己不夠聰明。 鼓勵比稱讚更有效果 看完上述的實驗，回過頭來談「肯定」這件事情。「肯定」簡單可以分成兩種：一種是鼓勵，一種是稱讚。 「鼓勵」是以信任的態度，讓孩子「憑藉自己的努力」，負責地解決問題，並且針對孩子的「努力的過程」，給予「看見」以及「肯定」；而這樣的看見，是「不論結果好壞」的。鼓勵會讓孩子更有勇氣，會讓孩子「不論成功或失敗，都會願意投入與付出。」 舉例來說，鼓勵就是對孩子說：「我看到你這次考試，真的非常用心地在準備。」在家事上也可對孩子說：「謝謝你想幫媽媽拖地，我覺得你是個很貼心的孩子。」 「稱讚」指的是：「針對孩子的『表現與結果』去肯定，讓孩子能夠知道他某些事情『做得很好』。」使用得妥當，同樣也能讓孩子感覺被鼓舞。例如：「你這次段考，考了第三名，表現得很不錯喔」、「你幫媽媽拖地拖得很乾淨唷！」 但是這兩者相較起來，鼓勵會比稱讚更能夠培養孩子「面對挫折的勇氣」。 人生中不可能沒有「挫折」與「失敗」，而我們也常常是在能夠在挫折中學習與成長。而「鼓勵」所傳達出一個概念是：「不論結果是成功或失敗，我們都可以繼續地往前、犯錯。因為我在過程中的努力，就已經是一 ---------------------------------------------------------------------------------------------------- 分享閱讀 書籍狀態請詳看圖示 如對商品有疑問請使用「聯絡店家」發問，發問時請告知完整商品名稱 ■客服電話服務時間: 敝店客服電話 (02) 85316044 服務時間為週一至週五 09:00-12:00 及 13:00-17:00，例假日與國定假日公休 其餘時間請使用 聯絡店家 功能聯繫 。 由於敝店為多平臺同步販售，來電請務必告知為樂天買家以節省您的寶貴時間，謝謝您。 ■其他注意事項: 建議可多利用7-11取貨付款，可在自己方便的時間領貨。