微交談:告別「聊天終結者」!只要3步驟,一開口就能在5分鐘內贏得好感,陌生人也能馬上變朋友!
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作者:戴愫 出版社:平安文化 出版日:1100302 ISBN:9789579314978 語言:中文繁體 裝訂方式:平裝 內容簡介 「羅輯思維」羅振宇 專文推薦!當當網讀者99.9%超高好評! 參加商務會議,看到都是陌生人,不知道該如何開口? 在電梯或茶水間遇到老闆,怎麼找話題化解尷尬? 應徵面試,如何用簡單幾句話就讓主考官留下深刻印象? 在派對中看見心儀的對象,怎樣開口搭訕才能拉近距離? 朋友聚餐,如何透過「有意義的閒聊」增進彼此的情感交流? 這些日常社交場合,都可能暗藏著改變你命運的關鍵時刻,而「微交談」就會是你的秘密武器!所謂「微交談」,是指帶著社交的心態,和陌生人聊些沒有明確目的、但很有意思的話,讓他想跟你結交。擅長微交談的人,即使只有短短幾分鐘,也能引導出彼此的連接點,成功拓展人脈圈。 那我們該如何進行微交談呢?其實一點也不難,只要從第一句話開始,用「說、問、說」三步驟開啟話題,引發情感共鳴,就能快速博得好印象。本書便step by step傳授微交談的關鍵秘訣,並針對不同場合、對象的實際情境,提供具體的對應技巧,讓你輕鬆提升社交力。 不懂交談,不善於社交,人生就會更尷尬。不想再錯過難得的邂逅、表現的機會、合作的可能?學會「微交談」,你也能成為無論何時何地、任何對象都能侃侃而談的社交達人! 作者簡介 譯者介紹 目錄 推薦序︱︱ 羅振宇 序言 創造更多有意義的連結 第一篇 開口和陌生人說話 1 面對陌生人,你為什麼不敢說話? 東方的椰子與西方的桃子 走出孤獨 從虛擬現實重返真實世界 從大數據中奪回自由 第二篇 結識陌生人 2 溝通其實很簡單:情感、邏輯與信譽 與他人同頻共振 「說、問、說」三部曲 3 情感共鳴:我懂你的世界 打破沉默 「是的,然後……」聊下去 他是誰?你認為他是誰? 原來你也這樣 不做聊天終結者 冷場急救術 回應式傾聽 將權杖賦予他 4 「 三 」的邏輯:展開核心交談 扮演三次蘇格拉底,聊到核心 時鐘加環球計畫,聊出哲學趣味 三層洋葱皮,層層深入 什麼─為什麼─如何的表達方案 「三要素膠囊」,全方位無死角 5 信任與結交:交換價值 傳遞我的價值 昇華他的價值 6 講故事、魅力與談吐 把資訊變成故事 談論雙方的優勢話題 魅力公式 修煉你的談吐 不要平鋪直敘 「計畫」與「即興」之間的平衡 第三篇 拓展人脈圈 7 心理暗示:讓你愛上交談 頓悟 交換故事 確認眼神 8 如何用線上通訊軟體交談 讓「狀態全滿」的連結更有品質 發起交談 長短句的藝術 結束交談 9 創造下次交談的機會 製造再聯繫的理由 如何互留聯繫方式? 10 掌握脫身術,降低時間成本 該撤就撤 優雅脫身 11 與重要人物攀談:找對需求點 自信,需要提前做好功課 觀點大衝撞 找對需求點 看準時機 12 與外國人交談:對比時空 用微交談代替沉默 展露你的文化資本 跨文化視角 13 與異性交談:平衡真自我和假自我 討喜偏誤 相親不尬聊 14 當百歲人生遇到「 八○後 」 「 九○後 」 「 ○○ 後 」…… 假如你是長者 假如你是年輕人 15 面試交談:從感情始,以感情終 進門入座後 展開談話中 面試結束後 16 與主管聊:建立情感紐帶 你害怕和主管聊天嗎? 不可忽視與主管的交談 17 與熟悉的陌生人交談:讓我們「 煮熟 」友誼 談歷史—— 讚美對方 談現在—— 請教對方 聊未來—... 自序/導讀 這本書將會讓你知道,不善微交談的煩惱是可以消除的。讓它陪伴你,以每一天為單位,從第一句話開始,用這項技能與更多人創造更有意義的連結。 推薦序 「當你開始學會和陌生人交談的時候,你就找到了和整個世界的連結方式……」 戴愫老師在「得到App」上的課程得到了很多學員的認可。這不是因為平臺推廣有力,而是因為課程口碑確實好。 凡是上過戴老師的線下課程的人,都滿載而歸,收穫巨大。在她的言談中,你能感受到兩種氣質:精練和精當。作為一個表達者,我深知這有多難。 這次戴老師的新作《微交談:告別「聊天終結者」!只要3步驟,一開口就能在5分鐘內贏得好感,陌生人也能馬上變朋友!》出版,我請教她,你為什麼認為我們需要重新學習交談? 她的回答是:「強大的網路世界已經形成一種盡量減少人面對面溝通的趨勢,和陌生人聊幾句的習慣瀕臨絕境,人們的交談力日漸減弱。在和整個網路世界的競爭中,人類勝出的方法就是走出虛擬空間,重新理解怎樣和真實的人做真實的交流,建立共情、信任和親密。」 在這本書裡,你會看到── 交談之難。 表達本身不難,難就難在:一次有品質的交談,是在匹配雙方的價值,激發出集體智慧,所以要做好三方面的平衡。 第一,交談是在即興和計畫之間保持平衡。 每次交談就是一場新奇的探險,它無法被編輯和修改。你永遠不知道你們會探討一個多麼有趣的話題,又能找到多少驚喜。同時,為了在混亂中找到閃現的靈感,演繹出各種可能,交談也講究方法。如果能在即興和計畫之間保持平衡,交談就是一場值得的冒險。如果即興太多,計畫太少,容易流於淺薄的消磨式社交;如果計畫太多,即興太少,你會放不開,同時丟掉了交談的趣味。 第二,交談是在真自我和社會化自我之間保持平衡。 這是一個鼓勵個性的時代,人們展示自己時顯得滔滔不絕,聆聽他人時顯得耐性不足。同時,這也是一個獎勵連結的時代,個人價值在連結中得以彰顯。你看,表達個性時,你要忠於自我;建立連結時,你要愉悅他人。這是一對矛盾。有交談能力的人永遠在尋找這對矛盾之間的交集。也就是說,他的交談方式是對方喜歡的,並且他自己也覺得安逸自由。比如,週一早上和陌生同事聊聊「週末過得怎麼樣」,這並不意味著你在對他的私生活掘地三尺,而是展示對他人關切的姿態,或者向外擴散快樂的習慣。人的成長,就是真自我和社會化自我之間交集的不斷擴大。 第三,交談是在優閒和效率之間保持平衡。 我們發現越來越難擁有優閒了。時間工具、績效主義、結果導向,這些商業世界裡的元素在侵蝕著我們的日常生活,硬生生地把「體驗生活」,變成了「忙生活」。你仔細想一想,那些人性閃耀的時刻,那些人文關懷的時刻,其實都不是講效率的時刻。交談中的等待、傾聽、苦笑、沉默,將真實的自我慢慢展開,坦露給彼此,這就是交談的魅力。可我們的日程表確實越來越忙,怎麼辦?這本書給出了答案,微交談吧。將日程表放鬆一點,每天留一點點時間做微交談,不用長篇大論絮絮叨叨,從一句話開始。 會交談的人身上會散發磁性光芒,故事、人、資源都被他吸引了過來。當你開始學會和陌生人交談的時候,你就找到了和整個世界的連結方式,它可能發生在餐桌... 內容試閱 「 說、問、說 」三部曲 推進微交談有一個通用三部曲── 「說、問、說」,即先做一個自我陳述,然後問一個開放式問題,最後再自我陳述。 這個三部曲的邏輯是:不管當時對方的狀態如何,你們的交談都讓他感到很舒服。 這個三部曲的第一步和第三步,都是「說」。也就是說,每次問問題的前一步和後一步都要做一些自我陳述。用陳述話語開頭,而不是像對待犯人一樣上來就連珠炮似地盤問;同時要準備用陳述結尾,因為你問了問題之後,有兩種可能:第一種可能是,對方會滔滔不絕地回答問題,此時你就可以做一名可愛的傾聽者; 第二種可能是,他回應不多,那麼你就要準備好退路,你的退路是用自我陳述結尾。 現在來演示一次。 你發現對方穿了件漂亮的裙子,可以做一個稱讚式的陳述:「裙子的顏色很襯你,這花色也很少見。」 然後你可以問問題:「可以問一下,你在哪裡買的嗎?」 她說:「我去年在馬來西亞旅遊時買的。」 你聽到了一個有價值的資訊點── 馬來西亞。於是你要做一些自我陳述,然後再問第二個問題:「我去年春節也在馬來西亞。你覺得那裡怎麼樣?」 如果她開始滔滔不絕:「我超級喜歡那裡……」恭喜你,你順利地踩中了她的興奮點,這時的你靜靜地傾聽就好了。 如果她還是很簡短地回答:「那裡不錯。」那麼這時,你應該用自我陳述來銜接這次的交談:「去年我們帶著孩子去沙巴,發生了一件有驚無險的事。幸虧那天我們取消了去環灘島的計畫,就在那條路線上,有艘遊艇翻了,三十二小時後二十多名中國遊客才被救起。」 這就是推進微交談的三部曲:說、問、說。 再舉一個我個人的例子: 在一個媒體舉辦的酒會上,我瞥見旁邊的電視螢幕上出現了川普的鏡頭。我先做了一個陳述:「這位美國總統一直是年度爭議人物啊。」 然後我問身旁的那位男士:「請教一下,中國媒體界的專業人士是怎樣看他的 ?」 當時我想,如果他表示不喜歡川普,並有一肚子牢騷,或者他很欣賞川普,並有強烈的分享欲望,那麼我靜靜地傾聽就好。 當時的實際情況是,他的回答很簡潔:「說實話,我對他也不大瞭解。」 這時我就需要挺身而出了,我又做了一個自我陳述:「我也沒仔細研究過他。我只記得十年前見過我的美國老闆和川普的一張合影,那時他的髮型比現在的還有個性。當時我們都在開玩笑,幸虧沒颳風啊。」 說到這兒,我和他都哈哈大笑起來。再來試一次: 你去參加一個活動,想和旁邊的人搭話。你先做一些陳述: 「哇,主辦方真是找對了地方,這地方真漂亮。」你順勢指指上方的吊燈:「估計價值不菲。」 然後你開始向對方提問:「你以前來過這個會所嗎?」 如果對方和這個會所很有淵源,你就靜靜地傾聽。如果他的回答很簡單:「我是第一次來。」那麼你就用自我陳述來做退路,你可以說:「我是第二次,上次是白天來的,沒注意到這個豪華吊燈。看來,這個會所更適合晚上舉辦活動。」 再舉一個例子: 你去參加一個冰雕展,想和旁邊的人搭話,你先做些陳述:「這裡像個水晶宮。」 然後你問...