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作者:羅勃‧伯恩斯坦等 出版社:寶瓶文化 出版日:1080826 ISBN:9789864061655 語言:中文繁體 裝訂方式:平裝 內容簡介 作者歷經二十多年研究,針對十大關鍵面向,精闢剖析「適度依賴」的概念及方法。 從辨別「關係類型」的自我檢測開始,書中有多項心理測驗,讓每個人透過獨有的測驗結果找到人際定位,避開他人設下的「關係陷阱」,提供「適度依賴」的因應策略,一步步跟著本書的步驟,你將萌發勇氣,更有自信好好地經營每一段關係。 本書特色: 你是否落入「關係陷阱」,而不自覺? ●如果你正經歷這些情況(任一項),你可能和一個「過度依賴」的人在一起: ‧你可能會被他的需求所誘惑,扮演了照顧者,花大量時間、心力去照顧他。 ‧你努力與他拉開距離,以抗拒繼續被過度依賴。 ‧你乾脆接管一切,開始決定所有的事情,主導這段關係。 ‧你看不起他,認為他懦弱、無能、幼稚。 ●如果你有這些本能反應(任一項),你可能和一個「障礙性疏離」的人在一起: ‧你加倍努力去接近他,他卻覺得自己被侵犯了,更退縮,使你更挫敗和憤怒。 ‧你可能會非常內疚,以為是自己造成了雙方的距離,希望做一些努力,修復關係。 ‧你轉而從其他的關係中,尋求親密感,比如出軌。 ‧你不面對問題,而是找理由說服自己一切都沒問題,過一段時間,關係就會變好。 →本書將讓你學會:如何從不利的「關係陷阱」脫困,重建「適度依賴」,將敵意轉變為善意。 【疏離】(有敵意、多疑、封閉)←【適度依賴】(安全感、信任、彈性)→【過度依賴】(不安全感、焦慮、依附) 「適度依賴」意味著充分信任別人, 打開心,露出自己的脆弱, 同時有足夠自信,處理關係裡的失落與衝突。 ▌在愛情、親情、友情、職場中,安心依賴並保有自己。▌ ▌開口求助,反而是自信的表達。▌ ●美國心理學會卓越人格研究獎項得主│劃時代傑作! ●美國亞馬遜網路書店讀者│5星強推! ◆◆◆ 不想跟人太冷,又怕太親暱的你, 總是照顧別人而難有喘息的你, 被冷待、被排拒,自尊銷蝕的你, 以為求助是錯的,自責不夠好的你…… 別再含淚硬撐,用「適度依賴」,讓關係新生! ◆◆◆ 獨立就只能靠自己?開口求助很沒用?其實,真正的堅強是勇於攤開脆弱,你相信自己,信任別人,有點黏但不太黏,遇上磨擦、衝突或失落時,不會死守過去的經驗不放,讓你與人相處更舒服、自在──這正是「適度依賴」。 作者歷經二十多年研究,針對十大關鍵面向,精闢剖析「適度依賴」的概念及方法。 你是什麼樣的「關係類型」? ●「障礙性疏離型」:獨立,不求助他人,拒人於千里之外。 ●「適度依賴型」:自信自主,信任他人,懂得求助。 ●「消極的過度依賴型」:依附他人,逃避責任,無助。 從辨別「關係類型」的自我檢測開始,書中有多項心理測驗,讓每個人透過獨有的測驗結果找到人際定位,避開他人設下的「關係陷阱」,並搭配情境故事,針對伴侶、親子、手足、好友、同事、主管……以及重大的人生關卡,提供「適度依賴」的因應策略,一步一步跟著本書的步驟,你將萌發勇氣,更有自信好好地經營每一段關係。 不禁鬆了一口氣呀!原來是有方法的,讓我們終於能丟掉罪惡感,放心依賴,不用再害怕會失去自己。 作者簡介 譯者介紹 石孟磊 北京師範大學心理學院碩士,師從於著名心理學家金盛華教授。著有《生活中的心理學》;譯著有《論人的成長》、《別對我說謊》、《讓思維自由起來》、《心理學家看兒童藝術》、《依戀理論與精神分析》、《愛情是一個故事》等。目前在北京社會心理研究所從事科研工作。 歐陽敏 教育學碩士,動力取向的心理諮詢師(同台灣諮商心理師)。 目錄 【推薦序】真正的強大,來自於剛柔並濟,適度依賴 ◎洪培芸 008 【前言】學會求助,可以讓你變得更強大 014 第一章 適度依賴:改變你的人際關係類型 故事 太疏離的姊姊愛倫,與太依賴的弟弟麥克 028 怎樣是適度依賴? 030 掌握適度依賴的四個關鍵技巧,更自信、更幸福 031 自我挫敗的關係模式,讓我們「隔絕」了彼此 034 消極的過度依賴:依附性的關係類型 035 障礙性疏離:保鮮膜式的關係類型 037 適度依賴能藉由學習獲得嗎? 037 檢測你的關係類型 038 約翰:職場上敢做決策的果斷大男人,卻是戀愛關係中的「小男孩」 045 適度依賴模式的養成四步驟 047 第二章 不滿的根源:我們是如何隔絕了彼此 故事 愛倫:「我要如何才能放開自己?」 052 生命早期的「依附風格」與「關係劇本」,決定我們會養成的依賴模式 055 消極的過度依賴:形成、根源與表現 060 障礙性疏離:形成、根源與表現 064 安妮:自信外表下的隱痛 069 下章預告 遇到過度依賴或疏離的人,如何與他們相處? 072 第三章 「關係遊戲」和「關係陷阱」:識別及因應 故事 妻子凱瑟琳:「麥克為何總是讓我當壞人?」 074 高品質人際關係的特徵:開放而真誠,關心與體貼,安全感和信任 077 最傷感情的「關係遊戲」與「關係陷阱」 078 識別過度依賴信號,避免本能反應 080 布萊恩:抗拒患者依賴的心理治療師 087 辨別疏離的跡象,避免本能反應 088 下章預告 將適度依賴運用到各種關係中 095 第四章 愛情中的適度依賴 故事 愛倫:「為什麼最愛的人,什麼事都不告訴我?」 098 愛情的獨特挑戰:找到親密、激情、忠誠三者間的平衡點 101 過度依賴的愛情,令人窒息 103 疏離的愛情,令人不安 110 茱蒂和班尼的婚姻,籠罩著強烈的不安全感 118 下章預告 將適度依賴技巧運用在友情 122 第五章 朋友間的適度依賴 故事 麥克:「我們是團隊,不是應該互相依靠嗎?」 124 不同的友誼,不同的往來方式 127 南希和崔娜:一種不尋常的斷續友誼 136 與過度依賴的朋友重建關係 139 與疏離的朋友重建關係 144 下章預告 家庭中的適度依賴 149 第六章 家庭中的適度依賴 故事 愛倫:「問題不在別人,而在我自己。」 152 釐清家庭系統中的角色、聯盟和權力中心 154 直面親子關係中的依賴與疏離 158 消除手足間矛盾衝突的感情,平等相待 168 手足間的對抗,造成莎朗的自我認同扭曲 178 下章預告 成為適度依賴的父母 180 第七章 成為適度依賴的父母 ... 各界推薦/推薦序 ●洪培芸(臨床心理師、《人際剝削》作者):「真正的強大,來自於剛柔並濟,適度依賴。」 ●《出版家週刊》:「本書提供了在親密與自主、信賴和自信之間,找到平衡的關鍵技巧!」 內容試閱 愛情的獨特挑戰: 找到親密、激情、忠誠三者間的平衡點 耶魯大學的羅勃‧史坦伯格率先開展了一項關於愛情的研究。史坦伯格說,愛情的最關鍵力量是:它所引發的一系列複雜感覺和情緒。 史坦伯格的研究顯示,愛情關係獨一無二,是唯一一種融合了親密、激情與忠誠的人類關係。在愛情中,我們顯露自己不為人知的一面(親密),感受到別人所無法激起的渴望(激情),並且產生一種其他人都無法喚起的唯一忠誠感(承諾)。 在理想情況下,每段愛情中,這三個特徵都占了很大的比重。但許多人可以證明,找到親密、激情、忠誠三者間的平衡點是很大的挑戰。無論年輕或年老、貧窮或富裕,努力建立一段完美、持久的愛情時,我們都會面對同樣的難題。 【別將「親密」與「失去自我」混為一談】 與所愛的人真正親密時,我們感覺到兩人融為一體,就像兩個個體事實上合而為一了。這是一種特別幸福的感覺,但同時也有一定的風險。問題在於,沒有強烈的自我認同,沒有一個明確的「我是誰」、「我想要什麼」的概念,很容易使人在親密關係中「失去自我」。就像精神分析學家艾瑞克森說的,在親密關係中失去自我是非常令人恐懼的,會讓我們退縮以保持自我意識,使愛情成為一場痛苦的拉鋸戰。一旦陷入這樣的循環,一會兒很親密,一會兒又因為太靠近而分開,顯然會導致雙方都有挫敗感,都不滿意。 【坦誠交流】 研究顯示,幸福婚姻的最佳預測指標就是坦誠交流。夫妻雙方敞開心,分享彼此的想法和感受,從不隱瞞,以非批判的客觀方式表達不滿和負面情緒,所以意見相左並不會升級為爭吵。但是,離婚的夫妻正好相反,他們逐漸積蓄的憤怒和不滿一直都壓抑著,直到最後,這些怨恨、責備和譏諷,以很傷人的方式集中爆發出來。 【忘掉激情本身,而關注親密關係和坦誠】 激情從來無法偽裝,而且,我們不可能「製造」出延續多年的激情。那麼,我們能做些什麼,來維持這個浪漫愛情的關鍵因素呢?祕訣就是:不要總想著激情本身,而是要關注親密關係和坦誠。當心靈默契與坦誠交流是你們關係的一部分時,激情就會自然而然地存在,你不用刻意追求或者努力去保持。接下來,我們要談過度依賴帶給愛情的挑戰。我們會討論如何讓伴侶從過度依賴轉變為適度依賴,以及如果你自己是過度依賴者,該如何給對方自由呼吸的空間。 過度依賴的愛情,令人窒息 過度依賴的愛情,由焦慮型依附和「我一個人不行」的劇本驅動,結果就是令人窒息的愛情模式:充滿控制及緊張感,哪怕是最相愛的人,最終都會疏遠。 【令人窒息的愛情模式】 在令人窒息的愛情模式裡,真正的親密關係被「自我中心」所取代,坦誠交流被「迎合」取代,激情則被「不安的性行為」取代。我們來更仔細地分析。 ◎自我中心 過度依賴者渴望親近,但是他們的不安全感和脆弱的自我認同,阻礙了面對親密關係的挑戰。他們跟愛人之間不是平等關係。過度依賴者在愛情關係中,扮演了「孩子」般的角色,而對方只能相應地扮演「虛擬家長」的角色,結果導致了自我中心:對方的價值已經不在於他本身,而是他提供給過度依賴者的安全感與保護。 ◎迎合 由於過度依賴者把對方看成是家長,而非同伴,便很難坦誠交流。因為太擔心關係受到損害,過度依賴者...