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商品描述
作者:周慕姿 出版社:寶瓶文化 出版日:1121127 ISBN:9789864063888 語言:中文繁體 裝訂方式:平裝 內容簡介 《情緒勒索》作者周慕姿2023年扛鼎之作! 是不是我不夠好,才留不住愛? 《情緒勒索》作者 周慕姿扛鼎之作! 你覺得自己總是被錯待,你無法得到幸福, 但其實是,你深陷在親密恐懼的泥沼裡…… 你、我所不知道的親密恐懼: 害怕或逃避愛情的人,是親密恐懼; 但討愛、想親近的人,更是親密恐懼。 ‧「他辱罵我,不認為我是他女友,但我離不開他。」──「被遺棄」的親密恐懼 ‧總是很想知道伴侶的一切,只要有不知道的事,就必須問清楚,兩人因此吵不停。──「被背叛」的親密恐懼 ‧「我只是提出希望女友調整的小建議,沒想到女友崩潰地說我為什麼不能無條件愛她、包容她……」──「不夠好」的親密恐懼 ‧在結婚前兩周,和別人上床,且是在新家主臥房,彷彿刻意要親手毀掉自己的幸福。──「失去自我」的親密恐懼 戰、逃、僵或討好的「生存策略」,讓我們陷入親密恐懼的惡性循環 親密恐懼,是來自童年時父母未給予我們足夠的關愛,甚至情感、肢體虐待……這些創傷,在我們建立親密關係時,一旦出現壓力或衝突,我們很容易用戰、逃、僵或討好的「生存策略」因應。 但生存策略築起的防衛心牆,無法讓我們認識彼此,反而強化我們對「生存策略」的依賴,自我價值更低落,最終,我們離渴盼的愛越來越遠,形成最令人悲傷的惡性循環。 為了活著,我們都很努力;我們值得在關係裡幸福 慕姿心理師以心疼的口吻述說:「我寫下《親密恐懼》,想要試著爬梳,那些人生的坎,如何影響我們的親密關係,成為關係中的另一個坎。」她期盼讀者們能藉由本書,開啟親密關係裡不同於以往的嶄新選擇,而不是一再重蹈覆轍、一再悔恨心傷,讓我們都能在親密關係裡擁有愛與歸屬,也能好好愛人,好好被愛。 六種親密恐懼,形成重複的愛情腳本: 一、我永遠不會是被選擇的那一個:「被遺棄」的恐懼 二、不能讓人發現我不好:害怕不夠好的恐懼 三、我不能完全信任人:會被背叛、欺騙的恐懼 四、我必須要按照別人想要的做:不得不順從的恐懼 五、別人都會想吞噬我:「失去自我」的恐懼 六、「永遠得不到想要的愛」的親密恐懼 ──摘自本書內文 ★本書特色: ◎唐綺陽(占星專家)、蕭彤雯(前新聞主播;知名節目主持人)撰推薦序。 ◎張曼娟(作家)、陶晶瑩(藝人)、葉丙成(台大電機系教授)、蔡宇哲(哇賽心理學創辦人兼總編輯)、蔡詩萍(作家;台北市文化局長)、鄧惠文(精神科醫師)、鐘穎(心理學作家;愛智者書窩版主)好評推薦(依姓氏筆劃順序排列) ◎給在親密恐懼中的你我 有的時候,我們會在愛中掙扎, 感覺對方給的愛永遠不夠。 ⠀ 我們懷疑自己,會不會不夠好,留不住愛, 若現在兩人之間夠好,會不會哪天就糟了, 若現在不夠好,是不是他沒有這麼愛我了? ⠀ 矛盾的是,當對方把對我們的愛與欣賞展現出來時, 我們也不見得相信, 內心那個唱衰魔人總是會挑剔自己, 讓我們心裡,只想往自己想像的、對方心中那個最理想的伴侶前進; 所以我們討好,注意著對方的一言一行,擔心他覺得我們不夠好, 但又生氣著他對我們的不夠注意與重視。 ⠀ 其實最終,我們都忘了, 若我們不相信自己夠好,夠值得被愛, 對方說什麼,真的都沒有用。 我們聽不到對方說的,只一直反覆咀嚼內心的恐懼, 習慣用固定的模式與方法處理焦慮, 例如更去討好、更去努力做到他想要的,或是更為控制對方, 但最終,那都不是我們真正的樣貌,也會讓我們把對方越推越遠。 ⠀ 試著放過自己吧,相信自己夠好,相信自己不需要草木皆兵, 或許這真的不是容易的事情, 但是只要你願意相信,信任的力量,會對你的內心帶來支持與穩定, 而你終於能夠用新的方法安撫內在惶惶不安的自己, 終於可以跟你內心的小女孩/小男孩說: ⠀ 「你不用害怕,你很好,我愛你。」 ⠀ 那麼,你身邊伴侶對你的愛與肯定, 才能成為你生活中的錦上添花, 而不再是你永遠捨不得用,卻又視之如命的雪中送炭。 ⠀ 我們一起,試著理解,溫柔地討好自己,好嗎?──摘自本書內文 作者簡介 作者介紹 周慕姿 心理師 諮商心理師(諮心字第2889號)/心曦心理諮商所負責人。2017年誠品暢銷榜冠軍、金石堂「十大影響力好書」、博客來年度暢銷TOP2《情緒勒索──那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處》作者,而《情緒勒索》一書已售出中國大陸簡體字、韓國、泰國、越南、星馬、印尼版權。另著有《關係黑洞》、《他們都說妳「應該」》、《過度努力》、《羞辱創傷》四本書。除去心理師/作者身分,另外也是民謠金屬樂團「Crescent Lament 恆月三途」的主唱,2020年12月推出第三張台語專輯:《噤夢》。 從傳播到心理諮商、心理師到金屬樂團主唱,不管在哪裡,似乎都是個「非典型」角色,也有許多考驗與自我掙扎。因此,周慕姿對自己諮商工作的期待,是希望能讓人看到自己的選擇「是怎麼被困住」,還有「為何被困住」;而後,幫助他們看到「自己擁有的能力」與「其他的選擇」。她相信:我們擁有「選擇的自由」,以及,若能以「真實的自己」面對生命,我們就能掙脫無形的束縛,獲得真正的自由。 對她而言,「接納自己,獲得自由」,是人生最重要的事。 周慕姿心理師FB:https://reurl.cc/m7pVl 心曦心理諮商所FB:https://reurl.cc/69G1M 官方網站:http://beasincere.com/譯者介紹 目錄 【推薦序】鼓起勇氣,面對自己曾受過的傷/唐綺陽(占星專家)006 【推薦序】溫柔陪伴所有傷痕累累的人/蕭彤雯(前新聞主播;知名節目主持人)009 第一篇 你、我所不知道的親密恐懼 可能你、我都有的親密恐懼025 什麼造成親密恐懼?026 為什麼難以產生親密感?027 認為「負面情緒是不好的?」029 被忽視的「真實自我」,讓親密感難以產生030 展現真實脆弱的自己,是危險的事?032 不安全感與親密恐懼息息相關033 在最幸福的時刻,做出傷害別人、傷害自己的選擇?!034 對於親密感的迷思037 對我很好就是愛我:照顧就是愛038 「全能嬰兒」的重現039 讓人失去自我的「照顧陷阱」040 愛,就是無條件的包容042 害怕「真正的自己」沒辦法被接納043 只要找到靈魂伴侶,以後就能過著幸福快樂的生活?044 有著伴侶卻孤單:避免風險的關係──不依賴,是獨立,還是孤立?046 沒有人能懂我047 用「條件」與「功能」找伴侶049 你的愛,是尋求安全感(擺脫焦慮),還是追求親密感(互相理解)?050 從童年開始出現的親密恐懼與生存策略052 戰、逃、僵、討好的「生存策略」053 童年經驗如何影響我們的親密關係054 親密感與依附關係055 安全感056 關係中的依附類型058 不安全依附類型,都與孤單、關係中的失落有關060 童年對形成「內在信念」的影響062 「生存策略」讓我們得到熟悉的安全感063 親密恐懼的樣貌066 親密恐懼、內在信念/負面標籤、生存策略與愛情腳本的關聯066 一、被遺棄的恐懼069 童年的影響069 「脆弱感」容易引起被遺棄的恐懼075 因為恐懼,我們過度放大身邊所有的事件與線索077 藉由「我有用」的方式,讓自己不被遺棄080 二、害怕暴露自己:「我不夠好」的恐懼082 童年的影響083 「不夠好的恐懼」可能的因應生存策略085 三、害怕信任人:會被背叛、欺騙的恐懼088 童年的影響089 四、害怕他人情緒:不得不順從的恐懼091 「不順從會被找麻煩」或「會被對方的情緒淹沒」092 五、害怕被控制:「失去自我」的恐懼093 童年的影響095 六、害怕沒有人愛我:「得不到想要的愛」的恐懼096 童年的影響098 「愛的匱乏感」與「被剝奪感」099 我必須要用很大的情緒去指責你……101 暫時無法改變時,不要責怪自己102 第二篇 親密恐懼如何形成重複的愛情腳本 松子的故事104 學生的偷錢事件105 「我需要討好別人,才能生存。」106 關於親密恐懼的形成:松子的童年108 被遺棄的恐懼:重要的人永遠不會選擇我、會離開我109 「不得不順從」的恐懼,與「討好」生存策略的形成110 不夠好的恐懼:真正的我不配被愛113 松子的愛情腳本115 關於八女川117... 內容試閱 我必須要按照別人想要的做:不得不順從的恐懼 從小,小芯對爸媽的記憶,就是不停地吵架。每次爸媽吵架,她都非常害怕。上小學時,爸媽離了婚,小芯跟著爸爸,離開了媽媽。因為爸爸工作忙碌,將小芯託給爺爺奶奶照顧了一陣子。後來爸爸交了一個女朋友,沒多久他們結婚了,才把小芯接回家。 結婚後一年,繼母生下了一個兒子。對當時已經是小學生的小芯來說,生活變得很不容易。繼母並不是故意的,但剛出生的弟弟總是需要比較多照顧,因此會忽略小芯是正常的。小芯很努力幫忙繼母,例如當繼母忙的時候,幫忙做家事、照看弟弟、做好自己的功課……小芯努力做好她能做的每件事,大人有叮嚀的,她一定做好,大人沒叮囑的,她會主動幫忙,做了許多超過她這個年紀能做的事情。 小芯的爸爸工作很忙,把照顧小芯的工作交給了繼母。不過,當爸爸回家時,十分在意小芯的功課表現。小芯很努力,但覺得自己似乎永遠達不到爸爸的標準,因為她感覺爸爸一直不滿意她的表現。 再加上,有一次奶奶來家裡看弟弟時,看著小芯,突然有感而發:「小芯,你要乖一點啊,你爸爸現在有兒子了,你不乖一點的話,會被送走喔!」 實際上,小芯的內心一直隱隱帶著這樣的恐懼,被奶奶這麼一說之後,她更是戰戰兢兢,努力想要讓爸爸和繼母滿意,做好每一件事情。 對繼母來說,與其說小芯是自己要照顧的女兒,倒不如說是超方便的生活小幫手。因此繼母跟小芯的關係雖然不親密,也還算和諧,一般的生活起居,繼母會照看小芯,提供她需要的物質,而小芯又是一個很會照顧自己的人,因此對繼母來說,並不麻煩。 小芯就在這樣的環境中長大,她考上爸爸要她念的學校與科系,畢業後,就進爸爸的公司工作,後來,和爸爸很欣賞的、一個爸爸好友的兒子阿哲相親。阿哲的家世、學歷、工作條件都非常好,長相也不錯。小芯想:這就是我夢寐以求的白馬王子了吧!於是,小芯開始和阿哲談起了戀愛。 不過,原本看似斯文有禮的阿哲,卻在交往之後,變得十分任性霸道。許多事情,時常要按照他的方式去做,如果沒有順從他,對方就會生氣,而這都讓小芯非常焦慮。 因此,小芯盡量順從、討好阿哲。每次遇到阿哲生氣,小芯都非常緊張,更努力討阿哲歡心,做到他想要的要求;阿哲自然對小芯的順從相當滿意,但小芯卻發現,阿哲的要求越來越多。從希望小芯穿裙子,到「約會時不准小芯穿長褲」;從「希望她注意力多花在兩人的感情上」,到「不准小芯單獨和朋友聚會」。 當小芯感覺到不對時,才發現自己的服裝、外型、交友圈、生活……每一項都在阿哲的控制當中。只要一點不從他的意、有自己的想法與意見時,對方就會勃然大怒,於是小芯非常害怕,再次順從對方的要求。 而爸爸一直很滿意阿哲,兩方家長也在催婚,但當阿哲的媽媽提出:「因為我們是大戶人家,不希望媳婦結婚之後還出去拋頭露面,希望小芯嫁進來之後,可以專心待在家,不要去工作,也才能好好照顧小孩。」 對於未來婆婆的這個提議,小芯知道自己內心是不願意的,甚至她不是很確定,是否真的想嫁給阿哲。但是爸爸已經替自己答應了這件事,同意讓小芯結婚後就離開公司。 小芯忍不住想,這真的是自己要的生活嗎? 「我必須要順從別人」的恐懼 從小芯的故事中,我們會發現,帶有「不得不順從別人」親密恐懼的人,對於別人的情緒、需求都是非常敏感的。這種敏感度,可能是天生,也可能是後天訓練的。 天生的意思是,有些人對...