擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話
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商品描述
作者：陳志恆 出版社：圓神 出版日：1080901 ISBN：9789861336978 語言：中文繁體 裝訂方式：平裝 內容簡介 曾經在懷裡親密撒嬌的孩子，什麼時候起，竟成了冷漠的背影？ 親愛的孩子，我好想再像從前那樣，緊緊擁抱你…… 每個孩子都有可能成為刺蝟孩子，只有正確的陪伴與溝通能軟化尖刺！ 在造成受傷的孩子與成為壞掉的大人之前，我們還能做些什麼？ 陪伴是親子關係最重要的關鍵字，但是否每每想與孩子好好談心，面對的卻是惜字如金，甚至面露不耐的回應？來自十年教育現場的深刻觀察，諮商心理師陳志恆結合實務經驗與專業背景，一一破解親子矛盾，讓你擺脫關係泥淖，與孩子重啟連結、修復情感，進而成為孩子人生路上前進的堅實後盾。 孩子，為什麼你不再願意和我說話？ 你是否常常覺得…… □為孩子付出了一切，孩子卻不懂得感恩與珍惜。 □越想靠近孩子，孩子似乎躲得越遠。 □孩子的情緒起伏不定、反覆無常，不知道如何適切安撫才好。 □被孩子陰晴不定的情緒反應給激怒，理智線難以接回去。 □每次讚美孩子，孩子都不領情，甚至情緒變得更糟，不知道自己說錯什麼了。 □孩子的口中只剩下「不知道」「還好」「隨便」幾個字，真叫人抓狂。 □孩子在課業、人際或生活上遇到困難了，卻不知道該怎麼幫助他才好。 □孩子有著某些偏差、極端又怪誕的觀念，不知道該怎麼幫他矯正過來。 □常冒出「如果這麼難教，乾脆不要管好了」類似「放棄教養」的念頭。 □因為沒太多時間陪伴孩子而心生罪惡，認為自己不是個好家長。 □總是不自覺地把怒氣發在孩子身上，事後又後悔不已。 □整天忙於孩子的事情上，卻沒時間好好照顧自己的身體與心靈。 是否題題都令你心有戚戚焉？別擔心，這本書正是為了解決這樣的關係困境而生。 親與子是世界上最難割捨的關係，無疑相愛卻又很難無怨。不久前還圍在身邊撒嬌，沒完沒了地纏著說話，怎麼轉眼間，熟悉的孩子成了渾身帶刺的刺蝟，碰不得，講不得，一句話不對，隨時引發一場家庭風暴。 其實，他們的一字一句甚至每個動作，都在傳遞著訊息，都在等待著被理解。擁有專業背景與十年輔導現場經驗，最懂孩子心的心理諮商師陳志恆以36個真實情境切入，逐一剖析親子關係常見的風險，再分別提出解方，帶你讀懂話語背後代表的真正聲音。只要學會從中自我檢視，依循專業建議，就能達到有品質的關鍵陪伴與對話，也更能走入孩子內心，恢復過往無話不談的親密關係。 讓我們用愛軟化孩子的刺，拆去藩籬，重新擁抱。 本書特色 ◆前作《受傷的孩子和壞掉的大人》出版後獲廣大迴響，備受家長與教育界肯定，講座不斷，並入選文化部2018年Books from Taiwan 亞洲專刊選書 作者簡介 譯者介紹 目錄 推薦序：用愛的語言讓大小刺蝟連結在一起 胡嘉琪 推薦序：說對溝通，就能拿到通往孩子內心的鑰匙 魏瑋志（澤爸） 各界推薦 前言：孩子，為什麼你不願意和我說話？ 檢測！你與孩子的親子關係健康嗎？ Part 1 有風險的陪伴——明明想靠近，卻把你推遠 01. 好心被雷親！為什麼孩子總是無法理解父母的苦心？ 02. 在親子互動中，你老是擺錯重點嗎？ 03. 脫口而出的質問式語言，是關係中的隱形殺手 04. 擁有「拒絕拿孩子做比較」的勇氣 05. 孩子最不缺的，就是建議！ 06. 為什麼祭出最大誘因，孩子的問題行為還是毫無改善？ Part 2 有情感的陪伴——細緻貼近與深度連結 07. 串起深厚的人際連結，你需要的是不帶分析的同理心 08. 在對話中持續覺察，在覺察中持續對話 09. 碰觸情緒感受，是通往孩子內心世界的途徑 10. 別再對孩子說：「沒那麼嚴重啦！」情緒教育從正視孩子的情緒開始 11. 「孩子，我好想懂你！」如何面對孩子想說卻說不清楚的矛盾？ 12. 學習尊重，來自於真實體會他人的情感 Part 3 有肯定的陪伴——相信，希望就在雲的背後 13. 從不可能到可能：讓人「相信自己做得到」的正向回饋 14. 除了「喔！那很好啊！」之外，想給他人肯定時還能說些什麼？ 15. 別讓肯定破了功！停止翻舊帳 16. 那個「總是」在說謊的孩子 17. 嘴裡好爭勝的孩子，究竟有什麼事？ 18. 一句話，治癒孩子的擺爛思考病 Part 4 有成長的陪伴——在關係中長出因應挫敗的本事 19. 網路世界好危險？孩子說：「外面的世界更可怕！」 20. 人生難免有挫敗，如何幫助孩子轉化負面經驗？ 21. 當孩子不被允許長大時…… 22. 是禮物，還是惡夢：該不該讓孩子經歷挫敗？ 23. 五個步驟，陪伴孩子長出因應挫敗的本事 24. 不是孩子思想偏差，是你無法認同：如何回應「比較特別」的觀點？ &nb... 自序／導讀 當妳的孩子告訴妳，有關他同學很熱心的事情，妳是否有其他方式回應？或者，就只是好好地聽，先不要講道理。」 母親不解地搖搖頭。我舉了些回應的例子： 「謝謝你告訴我這些，我很喜歡你和我分享生活中的事情。」 「你一定很喜歡你的同學吧！他還有哪些很棒的地方呢？」 「我很好奇，你對於他如此熱心的行為，有什麼看法呢？」 「哇！我以前也認識一位很熱心的人，跟你的同學有點像⋯⋯」 母親一邊聽，嘴裡一邊複誦，似乎正努力把這些話記下來。突然，她又抬頭問我：「那麼，我就沒機會告訴他，要好好用功讀書了！」 「對！就先別說那些吧！當下，就只專注地聽孩子好好把話說完整，或者把焦點就放在那件事情上就好。」 「我知道，妳急切地想和孩子好好溝通談話。唯有如此，妳才能把妳想講的，也就是要孩子『別荒廢學業』，傳遞給孩子知道。妳一直設法要改變孩子。只是，妳可能不知道，所有想改變別人的意圖，終將會招致抵抗。」 而改變的意圖越強烈，招致的抵抗也越強烈！ 越想改變孩子，越是把孩子推開 當一個人越長越大時，會逐漸發展出自己的獨立性，渴望做自己的主人。當任何的人際互動威脅到個人的獨立性時，為了保有自主權，勢必會做出自我保護的動作，要不是強烈抵抗，就是減少與對方互動，或者，消極配合，陽奉陰違。 這位母親所有的心思都在煩惱著：「孩子為什麼不好好念書？」又發現不管怎麼溝通，孩子卻總是不搭理，互動冷淡。於是便期待透過與孩子有著良好的溝通互動，達到說服孩子專心課業的目的。 只是，孩子這麼大了，同樣的話一直講，會有效果早就有效果了。無效的方式，做再多也是無效。 不但無效，副作用常是把孩子推開，彼此的關係只會更疏遠，也大大背離了大人原本的期待。 當我們在與親人或孩子交談時，總會忍不住想給對方建議與評論，或說起大道理，這往往是對方最不想聽見的。能不能多創造一些時光，哪怕是片刻也好，就只是好好地把對方的話聽完、聽懂。或者帶著好奇，告訴對方自己想多知道一些。如果不知道要回應什麼，也可以只說：「謝謝你願意告訴我這些，我很喜歡聽你分享你的事情。」如此就好。 當我們不再總是帶著想改變對方的意圖時，對方才會感到輕鬆自在，就像在和好朋友聊天一般。 其實，這就是「有品質的陪伴」最簡單的方式。 陪伴，從好好聽孩子說話開始 我試著讓她理解：「如果妳覺得，讓孩子願意找妳說話是重要的，那麼，能不能在孩子開口說些什麼時，妳就只是專注地聽，不說教也不批評，讓他完整表達。」 「然後，這樣就結束了嗎？」 「對，結束就結束了。但是他會發現，與媽媽說話的感覺不一樣了，不再充滿壓力。下一次，他就會願意說更多。如果妳仍然保持專注、好奇，不說教也不批評的態度，孩子便會一次又一次，越講越多。因為，與妳聊天是輕鬆自在的。到了那個時候，妳的建議或分享，才會發揮影響力。」 「那麼，他的課業問題怎麼辦？我就不管了嗎？」 我知道她仍關注這個問題。我告訴她，她可以選擇大膽放手，讓孩子自己去承擔後果。孩子成年了，父母也已善盡勸說的職責了，剩下的，就讓他自己從現實經驗中去學到教訓吧！ 事實上，在我的實務經驗中，孩子遇到困難或者出現偏差行為時，一旦親子關係能夠改善，問題也會減少了大半。而提升親子關係互動的品質，永遠是最重要的事情；前提是，大人需要先放掉試圖改變孩子的念頭。 然而，如果我們沒有足夠的自我覺察，就難以意識到自己被卡在「要求對方必須照著自己的期待走」的念頭中，更難以做出有效改變。 有品質的陪伴，讓彼此獲得滋養與成長 兩年前，我離開了學校... 各界推薦／推薦序 ▎教育界、心理師齊聲推薦 王意中∣王意中心理治療所所長、臨床心理師 王雅玲∣彰化縣懷抱教育文化協會理事長 江宏志∣無憂花學堂執行長 沈雅琪（神老師）∣資深教師 宋怡慧∣新北市立丹鳳高中圖書館主任 余懷瑾∣教師、作家 李崇建∣親子作家 林怡辰∣彰化縣原斗國小教師 林子翔∣高雄市諮商心理師公會理事 林上能∣諮商心理師、臺灣阿德勒心理學會副理事長 邱瓊慧∣種子心靈事業有限公司負責人 胡嘉琪∣諮商心理博士、美國執業心理師 胡展誥∣諮商心理師 海苔熊∣心理學作家 許皓宜∣諮商心理師、作家 陳品皓∣好日子心理治療所執行長 彭菊仙∣親子作家 黃之盈∣諮商心理師 曾明騰∣Super教師 歐陽立中∣丹鳳高中教師、作家 鍾國誠∣大休息心理諮商所所長 魏瑋志（澤爸）∣親職教育講師 好評推薦 我們往往只看到孩子情緒行為的表象，卻忽略了當中所意涵的本質。不間斷的親子衝突，拉大了親子疏離的裂縫，讓自己離孩子的內心越來越遠。欣然遇見這本書，將使陷入茫然不知所措的父母，有了全新改寫親子關係的契機。——王意中（王意中心理治療所所長、臨床心理師） 孩子雖來自我，但不屬於我。在陪伴孩子成長的過程中，我也同時檢視了自己的生命歷程。親子可以一起攜手努力，各自創造美麗的人生。互相欣賞、互相支持，以關心代替擔心，真心祝福彼此的生命。——王雅玲（彰化縣懷抱教育文化協會理事長） 時代與科技一直前進，我們的教養方式沒跟上時，往往出現親子危機，甚至親子斷裂的悲劇，明明就是深愛著對方，就是不知如何表達。 志恆老師的《受傷的孩子和壞掉的大人》提醒了我們這些壞掉的大人，要持續學習，千千萬萬不要不自覺的創造了另下一個壞掉的大人。——江宏志（無憂花學堂執行長） 青春期的孩子猶如活火山，只要一個不對頻的眼神，一句不中聽的話語，就能隨時引爆孩子的壞脾氣。因此，陳志恆《擁抱刺蝟孩子》告訴大人們：話應該好好地說，愛是撫慰受傷孩子心靈的良藥，陪伴能拉近疏離的關係，建立信任的橋梁。原來，只要你用對方法，說出正能量，就能解決所有的親子問題！——宋怡慧（新北市立丹鳳高中圖書館主任） 身為高中老師，長期面對賀爾蒙分泌旺盛的青少年，志恆的書讓我如獲至寶。這是本了解青少年的必備寶典，第一透過案例了解青少年心理，第二找到作法與青春期孩子共處，第三誤觸地雷知道如何化解，教養有一套。——余懷瑾（2016 TEDxTaipei講者） 謝謝志恆老師用長期大量陪伴孩子的經驗，精準有策略地提供家長安頓身心的空間，在這本書中看見自己有力量的選擇，陪伴刺蝟孩子用對話重啟新的資源和希望。邀請您一起閱讀，您會看見、心安、在愛裡放心陪伴。真誠推薦！——林怡辰（彰化縣原斗國中小教師） ... 內容試閱 05. 孩子最不缺的，就是建議！ 常在親子諮詢中，遇到家長這麼問我：「我該怎麼跟孩子說，孩子才會聽？」視狀況不同，我有時候會說：「如果一直說都沒有用，那就先別說了。」 這時，我會收到既驚訝又疑惑的眼神，我便要解釋：「因為，你說出來的話，都是一道又一道的建議，這是孩子最不想聽到的。」 「但是，不給他建議，要跟他說些什麼呢？」 我不禁納悶，難道，除了給建議之外，親子之間就無話可說了嗎？ 確實，在我們成長的過程中，大人們總是忍不住要給建議（或是根本沒想過要忍）；於是，當我們長大後，也如出一轍地拚命給孩子建議：「你應該要……」「你最好是……」「你趕快去……」「你怎麼不……」除此之外，真的「無話可說」了。 如果想要破壞關係，就拚命給建議吧！ 你我或許都遇過那種，聊沒三句話，就滔滔不絕地分享自己的高見，同時還要下起指導棋：「我知道，這件事只要這麼做、那麼做，就行了！」聽了頗令人反感。 請記得，給建議常是破壞關係最簡易又快速的方式。尤其，關係越親近，作用力越強——親子之間如此，伴侶之間亦然。如果你想破壞與親朋好友的關係，就拚命給對方建議吧！ 你一定會想：「我的一片善意，何以換來對方的不理不睬？」真是「好心被雷親」。然而，事實就是如此，你的滿腔熱情往往只會獲得白眼一枚。如果對方眼球都翻到背後，你還管不住自己的嘴，一講再講，那麼，你已經到達給建議的極致境界——碎碎念。 大多數的情況下，對方需要的根本不是建議 不是在所有的狀況下給別人建議，都會帶來反效果。然而，大多數時候，當我們不由自主地給出建議時，總是自以為是的。若此刻對方需要的，根本不是你的建議，那麼就算正深陷困境泥淖，也會拒絕任何高明的提議。 「你說的對，可是……」 「我也知道，可是……」 「這我試過了，不過……」 當你提出精闢的見解，想解救對方於水深火熱時，是否常聽到這樣的回應？對方回答得很客氣，內心話其實是：「別再說了，我有這麼蠢嗎？」 這就是貿然給建議的風險——讓對方感覺自己很糟；尤其是，你說的其實對方早就想到了，甚至也都嘗試過了。當你沒有深刻理解到對方的內在感受，便開口當起老師時，對方的心裡可能正嘀咕著：「閉嘴好嗎？你以為你是誰呀！」 這個狀況，在與孩子互動時，同樣適用。 是為對方好，還是為自己好？ 給建議常是人際互動時，難以避免的壞毛病。這是因為，我們總是需要在對方面前證明自己有著高人一等的優越地位。當你給出建議的那一刻，就已經把自己擺在比對方還要高的位置上了。因為，能給建議的人，似乎懂得比較多、經驗比較豐富、方法比較高明，同時也意味著，他正站在正確的一方。 相較之下，接收建議的人就被比了下去，有種矮人一截的感覺：「我都已經夠挫敗了，聽了你的建議，正好證明我真的很糟，我當然不想再說了！」 因此，被句點也只是剛好而已。如果你還搞不清楚狀況，相同的建議重複給，類似的話語反覆講，最後就成了「碎碎念」了。 有個朋友告訴我，她老公總是抱怨她愛碎碎念。我看過他們夫妻倆相處，她也確實嘮叨得很厲害。我問她為什麼，她說：「他就是說不聽呀！要是他願意改，誰想像老媽子般一直念？」 我問：「但妳老公有因此改變嗎？還是，依然故我？」她搖搖頭。我說：「那麼，無效的方法為什麼要一直做？」她愣住了，想了半晌告訴我：「這樣做好像會讓我感覺好一點，至少沒那麼糟！...