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作者：藪下遊／高坂康雅 出版社：遠流 出版日：1141127 ISBN：9786264183871 語言：中文繁體 裝訂方式：平裝 內容簡介 【內容簡介】 我們真的幫孩子逃離了壓力， 還是讓他們更無力面對現實？ ★日本教育現場第一手紀錄，直指「讚美取代責備」、「怕孩子不開心」的教養危機。 ★現象級暢銷書！出版不到半年即突破兩萬冊，雄踞分類暢銷榜前三名！ ★引發家長、教師、輔導老師等教育界熱烈討論、口碑推薦！ ★韓國版本即將共鳴上市！ ＊＊＊＊ 「或許有人看到這個書名，會感到疑惑。畢竟現今社會提倡『以讚美取代責備』，許多人一聽到『責備孩子』就直接聯想到負面情緒。 事實上，我以輔導老師的身分與家長面談時，也常常得到這樣的回應： 『現在不是都不能罵小孩嗎？』 當然，肯定與讚美孩子是必要的。只是若把『讚美』當成萬靈丹，反而可能造成反效果。 我認為：『讚美對某些孩子有效，但對有些孩子卻不見得有用。』 換句話說，責備若用得恰當，也能成為孩子成長的助力。」 ▎ 日本作家藪下遊，身為學校的資深輔導老師，在多年來與學生、家長的互動中，敏銳地察覺到——當「責備」在教養中被避開、而過度依賴「讚美」時，孩子反而更難學會面對現實、承受挫折。 於是他與心理學家高坂康雅合作，結合教育現場的深入觀察與心理學洞見，以一個個具體的真實案例，探討當今學校與家庭所面臨的教養困境： ▎ 拒學、霸凌、關係退縮…… 其實在這些問題的背後，往往都藏著大人對衝突的恐懼。 藪下遊指出，親子之間產生衝突並非壞事。關係的穩固，也不在於是否總是快樂、和諧，而是能否一起面對那些不快與不安。如果父母不迴避衝突，能夠誠實堅定地指出問題，並在孩子情緒爆發後，仍以互動關係接納他、安撫他，「責備」就不再是傷害，而是修復與成長的契機。 ▎ 《責備孩子的勇氣》是寫給在教養中感到猶豫的大人。 當我們一心想做「讓孩子開心的大人」，很可能反而失去了誠實的勇氣。 這本書可以讓我們重新理解： 「責備」不是情緒的發洩，而是一種信任關係裡的誠實與勇氣，也是一種能讓孩子變得更堅強的愛。 【本書特色】 ◎ 從日本拒學問題出發的教育現場記錄： 面對超過三十萬名不到校學生的現象，作者藪下遊以多年輔導經驗指出：當大人害怕責備時，孩子反而更容易陷入不安與逃避。 ◎ 揭開「不責備」教養風氣的盲點： 從心理發展的角度說明，孩子需要適度的「阻力」與「指正」，才能培養內在的穩定與韌性。 ◎ 重新思考「讚美」與「責備」的平衡： 提醒大人反思：真正重要的不是讓孩子永遠開心，而是幫他學會面對挫折與情緒。 ◎ 以真實案例呈現親子衝突的成長契機： 透過學校輔導現場的故事，讓讀者看見「責備」在理解與信任中，如何轉化為愛與引導。 ◎ 給父母與教師的實用溝通指南： 提供具體方法，幫助大人既能堅定表達立場，又能讓孩子感受到被理解與信任。 ◎ 重拾「責備」的原點──愛與成長： 讓我們重新理解，責備不是情緒的發洩，而是陪伴孩子面對現實、學會成長的勇氣。 【真實輔導案例節選】 ◆ 小學四年級的男孩，在和同學互動時，只要遇到自己的要求沒有被接受，或是在團體中被拒絕時，就會說自己「被霸凌」。例如他不能玩想玩的遊戲，或是在玩躲避球時被同學打中，就會這樣說。父母一聽到，就認為兒子被欺負，立刻跑去要求學校採取處置或道歉。 ◆ 一個幼稚園大班的孩子，只要活動不是他喜歡的，就會離開教室。如果老師出面阻止，他便會大聲哭鬧，甚至出現失控的暴怒行為，而且情緒一發作就停不下來。只有順著他的意思，他才會慢慢平靜下來。不過這也意味著老師得時刻緊盯著，非常辛苦。 有一天，輪到爸爸來接他，他卻堅持說：「我要媽媽來接。」結果爸爸只好先帶妹妹回家，過了一會兒，媽媽才過來把他接走。 ◆ 一個三十幾歲的父親，雖然在三歲小孩做錯事時會責罵，但孩子總是不認錯。這個父親覺得管教得很累，所以責罵時就打開「鬼來電」的應用程式，用請鬼打電話的方式讓孩子害怕、認錯。 ◆ 這是某個麵包店裡發生的事。孩子不聽話，一直想摸還沒結帳的麵包，母親不停阻止說：「別亂碰，店員會生氣喔。」店員雖然認同父母應該制止小孩，但是心裡不免嘀咕：「幹嘛說我會生氣啊！」 ◆ 一位小學五年級女生的母親，在學校選舉運動會副隊長時，女兒其實也有意願參選，但當下沒有舉手。回家後，她告訴媽媽：「其實我很想當副隊長。」母親聽了之後立刻聯絡學校，帶著不滿的語氣表示：「我女兒說她想當副隊長，為什麼學校當時沒問她的意願？希望能重新選過。」 ◆ 一個小學四年級的男孩，雖然沒有需要特別擔心的問題，但卻長期不寫作業。孩子和家長都知道這種情形，可是班導竟然整整兩年都沒有提出指正。家長對這位導師印象極好，覺得「老師很了解我兒子的狀況」。而當男孩因為對低年級生有粗暴行為，引發問題時，校方要求導師介入指導，班導卻以「問題沒那麼嚴重」為由婉拒。 升上新學年後換了導師，新導師對所有學生一視同仁，也同樣會提醒男孩、要求他交作業。從此以後，男孩開始出現拒學的行為，家長則指責新導師的教法有問題。 ◆ 小學一年級女生，沒有任何智力障礙的問題。某天測驗，老師在寫錯的答案上打了一個「X」，卻接到家長的電話說，孩子回家大哭，不知該怎麼辦。要求老師「不要打X」，導師只好在寫錯的答案改成... 作者簡介 作者介紹【作者簡介】 藪下遊 1982年出生。畢業於仁愛大學研究所人間學研究科，後於東亞大學研究所綜合學術研究系退學。取得臨床心理學博士學位。曾任仁愛大學人間學系助教、東亞大學研究所人間學研究系副教授，現在從事福井縣與石川縣的學校輔導老師，並在多個城市擔任反霸凌第三方委員會成員。 高坂康雅 1977年生，於筑波大學研究所人間綜合科學研究科主修心理學畢業。取得心理學博士學位。現任和光大學現代人間學系教授。主要著作包括《戀愛心理學特論——如何解讀談戀愛的青年／不談戀愛的青年》、《深度剖析！關係行政論：教育領域——公認心理師必備》、《公認心理師考試對策總整理：五選一實力測驗360題》、《模擬實戰！公認心理師考試預測題精選200題》等。譯者介紹【譯者簡介】 陳嫺若 日文系畢。曾為出版社日文編輯，目前專職日文翻譯。喜歡閱讀文學，也樂於探究各領域的知識，永遠在翻譯中學習。譯作有《60歲使用說明書》、《錢先花光，還是命先沒了？》等。 目錄 【目錄】 前言 第一章 現代孩子的適應不良，和過去不同 1. 以前孩子拒學的原因 還能解釋的拒學現象 ∣ 無法解釋的拒學現象 ∣ 拒學現象的多樣化與模糊化 ∣ 任何孩子都有可能拒學 2. 「不施加返校壓力，讓孩子好好休息」為何有效？ 拒學的孩子，長期承受巨大的心理壓力 ∣ 別急著催孩子回到學校 ∣ 孩子壓抑了對「必須上學」的反感 ∣ 壓抑的情緒在作怪 ∣ 有效的方法——不施加返校壓力，讓孩子安心休息 ∣ 「必須上學」觀念的意義與變化 ∣ 成效變得有限，但並非全無意義 3. 用過去方法也改善不了的狀況 從過去的拒學輔導中，我們學到了什麼 ∣ 原先有效的方式，竟無法改善拒學的狀況 ∣ 讀懂現代的孩子：從「為什麼」到「怎麼辦」 【心理學家的觀察筆記】為什麼拒學的案例越來越多？ 第二章 缺乏成長必需的「外界阻力」 1. 無法承受「不順心」的孩子 強烈抗拒「不順心的事」 ∣ 「接受不順心」的必要經驗 ∣ 在互動關係中安頓孩子的不適感 ∣ 孩子如果從小缺乏「外界的阻力」，容易出現適應困難 2. 當父母的介入無法成為「外界的阻力」 將「外界的阻力」外包 ∣ 幫孩子的現實「加工處理」 ∣ 「操縱」孩子的環境 ∣ 為了逃避不快感而營造的「和諧關係」 ∣ 無法「給予阻力」的教師 3. 不能接受自己「不夠好」的孩子 不要給我打✕ ∣ 無法接受自己「不夠好」，也會導致拒學 ∣ 學習始於對自身不足的察覺與不安 ∣ 孩子心中的「全能自我形象」 ∣ 內心深處缺乏自信 4. 校園中常見的適應困難類型 過度努力融入環境 ∣ 看到別的孩子被罵而感到害怕，不敢去上學 ∣ 貶低他人的傾向，與不斷的自我否定 ∣ 「操控」痛苦處境 ∣ 無法接納孩子問題的父母樣貌 【心理學家的觀察筆記】叛逆期不可或缺？ 第三章 怕孩子不開心的社會 1. 是什麼造成孩子的適應困難？ 為何不用「自戀」一詞 ∣ 與以往說法的不同之處 ∣ 社會風氣可能造成孩子適應不良？ 2. 不願意讓孩子不開心的社會風氣 學校改變的意義 ∣ 「沒有幫助的不開心」與「幫助成長的不開心」 ∣ 「用讚美代替責罵」已經變質 ∣ 「想做的事」與「能做的事」 ∣ 社會風氣影響了學校和家庭 3. 抗拒與外界協調 「生剝鬼」節慶教我們的事 ∣ 「不打算與外界協調」的心態 ∣ 個性，是在人際關係中自然流露出來的 ∣ Only one（獨一無二） 與 one of them（眾人之一） 　　 4. 責怪他人的風氣影響 從「覺得丟臉」到「感到害怕」的轉變 ∣ 以責怪他人的方式生活，會有什麼風險？ ∣ 學習「自由」與「責任」相互連動的關係 【心理學家的觀察筆記】到底是誰的問題？ 第四章 如何讓孩子接納「負面的自我」 1. 接納「負面的自我」 思考輔導的目標 ∣ 正視「負面的自我」 ∣ 如何讓孩子面對「負面的自我」 ∣ 讓孩子正視問題，是有期限的 2. 從親子關係著手 必須從親子關係著手，但支援的主力... 內容試閱 【精彩試閱】 ◎ 無法承受「不順心」的孩子 ․強烈抗拒「不順心的事」 近年來，在學校愈來愈常見到一種孩子的適應困難，那就是——無法承受事情不如自己的意思，也就是無法接受「不順心的事」。 　　這樣說也許令人難以理解，我們可以透過以下幾個案例來說明： 【案例1】：上課時間太長，所以不去學校 　　小學一年級的男孩，才入學不久就開始抗拒上學。他對父母說：「因為上課時間太長了。」學校當然希望家長協助讓孩子正常到校，但父母卻說：「孩子不想去，我們也不好勉強。」結果孩子的出席狀況變得斷斷續續， 升上高年級後情況依舊。雖然一開始學業並沒有問題，但隨著出勤狀況越來越差，成績也開始下滑，進一步加深他對上學的抗拒，形成惡性循環。 【案例2】：一不順心，就說「被霸凌」的男孩 　　小學四年級的男孩，在和同學互動時，只要遇到自己的要求沒有被接受，或是在團體中被拒絕時，就會說自己「被霸凌」。例如他不能玩想玩的遊戲，或是在躲避球時被打中時，就會這樣說。父母一聽到，就認為兒子被欺負，立刻跑去要求學校採取處置或道歉。 ▎　上面兩個案例雖然看起來不一樣，但其實都反映出同一個問題：這些孩子一旦遇到不順自己意思的事，就會表現出強烈的不滿與排斥。 　　像案例2「不能玩想玩的遊戲」這類情況，其實在學校或社會任何場合都是無可避免的。但在這幾年愈來愈多的拒學與校園適應困難案例中，我們發現，對這類「不順心」的抗拒感，往往是問題的核心所在。 　　那麼，為什麼這些孩子對不順自己意思的情況，表現出這麼不適應與排斥呢？ ․「接受不順心」的必要經驗 　　孩子從出生到一歲左右，通常都是在父母寸步不離的照顧中度過，不會積極接觸外面的世界。這段期間，都是從父母的呵護中學會基本的信任感（對世界能夠安心的感受），同時也培養出「主動的力量感」——當自己發出一個訊號（哭、笑、指東西），就會獲得回應——這讓孩子漸漸感受到：自己能夠對世界產生影響，也就是自信的萌芽。 　　到了孩子一歲之後，身體機能成熟（例如開始會走路），加上信任感與主動性逐漸建立，他們便會帶著一種「離開安全的照顧者、自己去探索也沒問題」的安心感，開始與「外在世界」產生真正的接觸。 　　但畢竟這個階段的孩子還無法分辨是非對錯，經常做出一些讓大人緊張的舉動：像是想把手指伸進正在轉的電風扇、差點從樓梯摔下、企圖往高處爬……這些對孩子來說只是探索，但對大人來說卻是驚心動魄。 這時候，來自父母和其他大人的「阻止」就變得至關重要。這種阻止對孩子來說，就是一種「外界的阻力」，是孩子必須經歷的，它包括大人適時的責備、阻止與規勸。 我知道現在的社會風氣傾向尊重孩子的自由，認為「讓孩子自由探索比較好」、「受責罵的孩子太可憐了」，但我仍希望大家能理解：適當的責備與介入，是促進孩子心理成熟不可或缺的一環。 若想讓孩子逐漸成為一個能夠適應社會的人，就必須經歷來自外界的限制與否定，也就是面對那些「不是我想怎樣就怎樣」的情況，才能學會怎麼調整自己去面對現實。 　　心理學中有個概念叫做「夠好的母親」（Good enough mother），強調的是：照顧者不需要對孩子的需求做到百分之百的完美回應，而是在「夠好、足夠穩定」的互動中，幫助孩子...

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