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Mark Lee） 美國克里希那穆提基金會執行長 【引言】一切生命盡在關係中 我們都活在關係之中。我們活在與彼此的關係，與家庭、與世界、與地球和宇宙的關係中。 因為所有生命都活在關係中，因此了解關係是什麼，以及了解與愛人、父母、朋友、老師、社會等的關係中的每一個動作，對我們和他人有何意義，是一件非常重要的事。 將我們所有個別的關係集合在一起，就創造出社會。社會就是我們。因此，我們每一個人在關係中的身分與模樣便創造出社會。如果我們在關係中是憤怒的、嫉妒的、充滿侵略性而且野心勃勃、自怨自艾，又覺得孤單、沮喪、心懷偏見、想要獨占，那麼我們會創造出一個瘋狂的社會。將在人際關係中表現出自我中心、深情款款、貪婪或慷慨的每一個人乘以六十億──那就是我們的世界。我們所是的一切影響著其他每一件事：人、動物、地球與生物圈等等。如你所見，這種影響是雙向的。每一件惡行都影響著我們所有人，每一件善行亦復如是。 當我們不害怕去看清楚時，大多數人其實都心知肚明，我們是非常孤單的人。我們不知道原因，也不知道這是怎麼發生的，但即使是在自己的家人之間，眾多朋友之間，甚至和自己的男朋友或女朋友在一起時，我們也經常會感到孤立、感到孤單。就算是在最親密的關係中，我們也在思忖著關於自己的事，包括害怕被拋棄的恐懼與種種不安全感。而這導致了更多的孤單感受、對人事物的更多依賴，以及繼而引發的各種痛苦。我們已經養成這種恐懼與痛苦的習慣，我們忘記了，或者從未被教導過──說這些只是生理、文化以及個人的習慣，而習慣是可以改變的。沒錯，我們從祖先那裡繼承了求生存的侵略性與地域性本能，還有我們古老的動物性，但我們的大腦也同時擁有智慧，能夠決定這些是否恰當，以及何時該改變自身行為。 有件事似乎很奇怪，就是我們在學校從未被教導過關於關係的事──與自己、他人、工作、金錢、社會、地球和宇宙的關係。由於我們個人與集體的生存都依賴著各種關係，你可能會認為教育家和父母，會堅持讓我們在學習閱讀、寫作、數學與電腦的同時，也讓我們學習關係的事。我們所接受的教導是如何謀生，而不是如何生活。因此，我們每個人都必須自行學習生活中的關係這門藝術。 我們必須學習什麼是關係，什麼不是，以及哪裡出錯了。雖然從外在看來我們可能聰明又有教養，但是在內在，人類依然是暴力的，而真正的教育就是改變那個內在的人性。一段正確關係的關鍵要素，就是了解自己的思想活動，這就是自我認識──試圖了解我們的思想與行為舉止，都是以種種方式，受到來自個人經驗、家庭、文化、國家、宗教、性別與生理上的制約而產生的。 如果你不了解自己的思想活動，無論你在思考什麼都沒有太大意義。如果不認識自己的偏見，以及來自生理或個人成見所造成的障礙；如果不了解自己的恐懼、自己的傷痛、自己的憤怒，而且缺乏洞徹它們的能力，那麼你所有的思想、所有的關係也都將蒙塵或變得扭曲。歸根到柢，認識自己就是一切關係的基礎。 你可以在最唾手可得的一面鏡子裡發現自己的真相：那就是關係這面鏡子。只要仔細觀察自己在日常生活中如何與人互動，你就可以看見自己有什麼感受、在想些什麼、做些什麼行為。你可以在自己對別人的反應中，看見什麼會激怒你、讓你受傷，看見你慷慨大度的時刻，以及感到喜悅、充滿生氣與活力的時刻。記得不要把你的發現刻在水泥牆上，因為生命的每一刻都在變化，你也是如此。只要去注意你當下的感受，不需要把它表現出來或強忍住，等到之後才行動。不將憤怒或貪婪表現出來十分困難，但即使困難，也不代表你有什麼問題。要重新改寫累積數百萬年充滿侵略性、獵人式的部落文化制約，本來就是個艱難的任務。但是，如果你能從一個憤怒的片刻學到些什麼，那就有意義了。每一次你成功辦到這件事的時候，我們呼吸的空氣就會少一點點毒素。 這種對行為的自我認識與警覺，能為你的生活與關係帶來自由。你內在的野馬不再能將你拖到不想去的地方。自我認識也是生存的關鍵：人的大腦都是大同小異的，因此了解自己就等於了解他人。 幾千個世代以來，人們用其自我中心的想法，亦即我、我的家庭、我的國家優先的概念，在世上製造出種種各自分離的組織，帶來了毒害。我們必須改變這種情況，否則就會繼續受苦。生命是浩瀚的，如果我們只會挖一個洞，可能是很舒適的洞，然後爬進去躲起來，我們便會錯過生命的整個精彩體驗。如果我們一再選擇用製造痛苦的老舊方式，與彼此建立關係，只因為害怕不安全的感覺，我們就死定了。我們必須二選一：沿用舊方式然後承受分離與孤單的痛苦；或者挺身而出反對自我中心的舊方式，活在愛中，不是只有針對特定個人的愛，而是對一切生命的愛。 這些演講與文章的作者，生前的角色就如同各種社會的偉大局外人：他是叛逆者、雲遊詩人、宗教哲學家、帶來突破的科學家，以及心理學家，他是千年來難得一見的偉大巡迴教師。在長達六十五年的時間中，克里希那穆提為願意聆聽的人探討心理上的自由。他創辦學校，除了供年輕人研究各種一般學科之外，也供他們研究自己。在學校裡，一如他在所有的演講和文章所做的，他指出能讓我們獲得自由的不是戰爭──包括內在與外在的戰爭──而是關於我們自己的真相。 沒有途徑，沒有權威，沒有要追隨的上師，你本身已經具有能力去發現真實的自己，發現你如何對待生活、人際關係與工作。是否要依照本書內容進行實驗完全取決於你。關於你是誰和你如何過生活，別人的意見並不會為你帶來養分，那不過像是讓別人來吃你的晚餐。 本書所挑選的篇章皆出自克氏的著作、發表與記錄過的對話，以及他的公開演講。請利用閱讀本書與書末列出的資料進行一場實驗，親身體驗發生在內在的改變。 ──戴爾．卡爾森（Dale Carlson） 克氏文集叢書主編 前言：透過關係才能認識自己 引言：一切生命盡在關係中 第一部 人與人的關係 第1章 關係的奧義 第2章 愛與性 第3章 男朋友與女朋友的渴求 第4章 禁慾與貞潔的區別 第5章 成熟的婚姻與友誼 第6章 成為真正的老師 第7章 喚醒父母及孩子的內在智慧 第8章 追尋與自己的關係 第二部 人與社會的關係 第9章 你就是社會 第10章 什麼是真正的宗教？ 第11章 擺脫不道德的權威 第12章 終結無知的劃分與立場 第13章 你就是世界 第三部 人與生命的關係 第14章 生活有目的嗎？ 第15章 你與整個地球的關係 第16章 神、宇宙與未知 第1章 關係的奧義 一、一切生命都是關係 一切生命都是一個關係中的活動。地球上沒有任何活物是與其他東西沒有關係的。即使是隱士，一個離群索居的人，也與過去有關係、與他周圍的人有關係。我們逃脫不了關係。那樣的關係就像一面讓我們看見自己的鏡子，我們可以從中發現真實的自己、我們的反應，我們的偏見，我們的恐懼、沮喪、焦慮、寂寞、孤單、憂愁、痛苦、哀傷等。我們也能發現自己是否能去愛，或是否有所謂的「愛」這種東西。因此，我們將會檢視「關係」這個問題，因為那是愛的基礎。 二、關係是自我發現的手段 關係是一面讓我看見自己的鏡子，而那面鏡子可能是扭曲的，也可能是「如實」的，反映出如是真相。但是，大多數人在關係中，也就是在那面鏡子裡看見的，都是我們想要看見的東西，我們看見的不是如是樣貌，我們寧願理想化…… 如果我們檢視自己的生活，自己與他人的關係，我們會發現那是一個孤立的過程。我們真正關心的並不是他人，儘管我們經常這麼說，但其實我們並不關心。我們只有在一段關係能夠滿足我們、提供我們庇護、讓我們感到滿意時，才會與一個人建立關係。一旦關係出現風波，在我們內心製造出不舒服的感覺，我們就會丟棄那段關係。換句話說，關係只有在我們能獲得滿足時才存在。這些話聽起來可能很刺耳，但假如你真正仔細檢視自己的生活，你會發現這是事實…… 倘若我們深入探究自己的生活並觀察自己的關係，我們就會看見那是一個持續加大力道抗拒他人的過程，一道讓我們站在上面打量、觀察對方的牆，但我們永遠保留著那道牆並躲在牆的後面，無論那是道心理上的牆、物質上的牆、經濟上的牆或國家上的牆都好。只要我們生活在孤立之中，躲在牆的後面，與他人的關係就不存在……世界是如此紛亂，有那麼多憂傷，那麼多苦難、戰爭、破壞與悲劇，讓我們想要逃離這一切，活在一己心理狀態的安全高牆內。所以，對大部分的人而言，關係實際上是一個孤立的過程，而且很顯然地，這樣的關係所建立的社會也是孤立的。那就是目前世界各地正在發生的情況：你停留在孤立之中，伸出手攀向那道牆…… 三、是真正的關係或只是形象？ 關係那兩個字是什麼意思？我們是否曾真正與任何人建立關係，或者那只是一段存在於我們為彼此創造的兩個形象之間的關係？我心目中有一個關於你的形象，而你也有一個關於我的形象。你在我心目中的形象是身為我的妻子或丈夫，或無論什麼角色，而我在你心目中也有一個形象。這份關係完完全全是在這兩個形象之間建立起來的。要與他人建立真正的關係，只有在形象不存在時才有可能。當我看著你，或你看著我時，若心中沒有任何殘存在記憶中的形象、侮辱人的形象，以及其他種種形象，那麼關係才可能存在，不過觀察者本身在本質上就是一種形象，不是嗎？我的形象觀察你的形象，如果可能進行觀察的話，這就稱為關係，但這是兩個形象之間的關係，一份不存在的關係，因為兩者都只是形象。建立關係意謂著有所接觸，而接觸必須是一種直接的東西，而非兩個形象之間的東西。需要高度的注意力和覺知，才能看著彼此而腦袋中不出現關於對方的形象，也就是我記憶中對那人的形象──他曾如何侮辱我、取悅我、為我帶來歡樂、這個或那個等等。唯有彼此之間不再有形象時，彼此的關係才能存在。 四、關係是反映我自己的鏡子 確實，唯有在關係中，真實之我的過程才會開展，不是嗎？ 關係是一面鏡子，我從中看見如是的自己，但因為大多數人都不喜歡如是的自己，我們便開始以正面或負面的方式，規範我們在關係之鏡中意識到的東西。也就是說，我在關係中、在關係的行動中發現了某件事，而我不喜歡它，因此，我開始修飾我不喜歡的部分，亦即我所意識到的、令我不愉快的部分。我想要改變它──而這意謂著我心中已經有了一個我應該是何樣貌的模式。當我應該是何樣貌的模式出現的那一刻，對於我真實樣貌的理解就不存在了。一旦我想要變成什麼樣子，或我應該變成什麼樣子，或我應該不要變成什麼樣子的理想出現（這個標準取決於我想要改變自己的哪一個部分），那麼，在當下的關係中，對於真實之我的理解必然是不存在的。 我想，了解這一點是很重要的，因為我認為這就是多數人誤入歧途的地方。我們不會想要知道在關係的某個當下我們的真實樣貌為何。如果我們只在乎改善自我，那麼就無法了解自己。 五、自我認識是關係的基礎：關係中的問題就是我們自己 我們的問題，就是我們自己在整個過程所製造的結果，亦即在關係中的行為，包括與事物、觀念或人的互動，因此應該對自己有所了解，這是不可或缺的，不是嗎？若不認識我自己，我就缺少了思考的真正基礎。 六、安全或依賴的關係 關係不可避免地令人痛苦，那可以從我們的日常體驗中看出來。如果關係中沒有緊張，它就不再是一份關係，而只是一種舒適的睡眠狀態、一種麻醉狀態──這是多數人想要的，也是比較喜歡的。衝突就發生在對舒適的渴望與現實之間、在幻相與實情之間。而如果你能認出這個幻相，你就能將它擱置一旁，將注意力放在了解關係上。然而，如果你想要從關係獲得安全感，那就變成將精力投注在舒適、幻相上──而關係最了不起的地方，就是它的不安全本質。你若想從關係獲得安全感，就是在阻礙它的功能，從而引發一些奇怪的行為與不幸。 當然，關係的功能就是揭露一個人完整的存在本質。關係是一個自我揭露的過程，一個自我認識的過程。自我揭露是痛苦的，需要持續的調整，以及思想和情緒上的柔軟度。那是一場痛苦的掙扎，伴隨著幾段開悟的寧靜時光。 然而大多數人會避免關係中的緊張，或將它擱置一旁，而比較喜歡令人滿足的依賴性，所帶來的輕鬆舒適、一種沒有異議的安全感、一個安全的停泊處。如此一來家庭和其他關係就變成一種庇護，庇護著欠缺思考的人。 當不安全感悄悄滲入了依賴，一如它無可避免會走上的路，那麼那段關係就會被拋棄，人們會開啟一段新的關係，並期盼從中找到永久的安全感。然而，關係中不存在安全感，依賴只會孕育出恐懼。倘若不了解安全感與恐懼的過程，關係就會變成帶來束縛的障礙，一種保持無知的方式。那麼，一切存在都將成為掙扎與痛苦，沒有逃離的出口，除非能擁有來自認識自己的正確思考。 七、你和我建立關係的方式，創造出社會 我們知道當下這一刻我們的關係是什麼──一場爭執，一場掙扎、一份痛苦，或僅僅是個習慣。如果我們能充分了解，澈底了解我們與某一個人的關係，那麼或許就可能了解我們與眾人的關係，亦即與社會的關係。如果我不了解自己與那一個人的關係，我當然無法了解我與整體的關係。如果我與那人的關係是立基於某個需要、某種滿足感，那麼我與社會的關係必然是相同的……是否可能與那人、與眾人一起生活，而沒有要求呢？確實，那是個問題，不是嗎……只要我們利用關係做為獲得滿足或逃避的手段，做為分散注意力的單純活動，就不可能藉由它認識自己。自我認識是透過關係而被了解、被發現的，其過程也必須透過關係而揭露，不過，前提是你願意深入關係這個問題，並將自己袒露在它面前。因為，畢竟來說，你無法擺脫關係而生活。然而我們想要利用關係來保持舒適、獲得滿足、或成為什麼東西。 八、關係並非只是對安全感、美好感受與滿足感的需求 所以你可以看見，如果我們願意，關係可以是一個揭露自我的過程，但由於我們不讓這件事發生，所以關係變成單純只是一個帶來滿足的活動。只要頭腦依然只想利用關係為自己獲得安全感，那樣的關係必定會製造出混亂與敵意。是否可能活在一段關係中，卻沒有要求、需要和想獲得滿足的想法呢？ 九、當關係只是概念和思想，就會有衝突，而沒有愛 你無法思考愛。你可以思考著你愛的人，但思想不是愛，所以，漸漸地，思想取代了愛……關係能夠奠基在一個概念上嗎？如果可以，那麼這不是一個自我封閉的活動嗎？所以爭執、衝突與痛苦，不是難免的嗎？ 十、愛不是一種滿足 唯有愛存在時，真正的關係才會存在，但愛並不是對滿足感的追尋。愛只有在「忘我」的時候才會存在，那時會有完整的交流，不是一、兩個人之間的交流，而是與「那至高的」交流，而這只有在忘記自我的時候才可能發生。 十一、依賴創造出恐懼 現在，對大多數人來說，與另一個人的關係都是以依賴為基礎，經濟上或心理上的依賴。這種依賴會製造出恐懼，讓我們內心滋生出占有欲，導致摩擦、猜疑與挫折感。對另一人的經濟依賴，或許能透過法律或適當的機構來消除，但我指的特別是對另一人的心理依賴，那是渴望獲得個人滿足與快樂的心態所導致的。一個人在這個占有的關係中，感覺變得豐富起來、充滿創造力、更活躍，覺得自身存在的小小火焰因對方而熱烈燃燒，因此為了不失去這種完滿感受的來源，一個人開始害怕失去對方，充滿占有欲的恐懼於焉滋生，繼而引發各種問題。因此，在這種屬於心理依賴的關係中，必定會充滿有意識或無意識的恐懼、猜疑，而這些經常會隱藏在好聽的話裡面。 雖然一個人會依賴另一個人，卻仍渴望不受侵擾、保持完整。關係中的一個複雜問題，就是如何去愛而同時不依賴、不產生摩擦與衝突，以及如何克服想要孤立自己、想要從衝突的根源退縮的欲望。如果我們必須依賴另一個人、依賴社會或環境才能快樂，它們對我們就會變成不可或缺，我們會緊緊抓住它們，只要出現任何改變我們便強烈反對，因為我們心理上的安全感與舒適都依賴著它們。不過，在理智上，我們可能可以認知到生命是一個連續的流動過程，而這必然導致持續的變動，但是在情緒上或感情上，我們仍會緊 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