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Chapter3重建正向關係，創造彼此平等的心理地位 好的關係要一起幸福，不是一起下地獄 【練習建立正向關係】見好就收的藝術 給予和付出，不是為了區別強者和弱者 【練習建立正向關係】重視別人前，先學習尊重自己 與人友善是選項而不是責任 【練習建立正向關係】釐清你對別人好的出發點 在關係中停止做反應，練習做回應 【練習建立正向關係】如何進行非暴力語言溝通 和自己建立好關係，才會懂如何與別人共處 【練習建立正向關係】生命守則：善待自我 相信自己，你的好不需來自討好 【練習建立正向關係】直面黑暗，拒絕自我欺騙 /梳理自我的練習作業/ ? 結語──卸下討好面具，慢慢接納自己真實的樣子 ? [內容簡介] (出版商制式文字, 不論標題或內容簡介是否有標示, 請都以『沒有附件、沒有贈品』為參考。) ★你現在的卑微和討好，都是過去不斷迎合他人造就的苦果！ ★不討好也能過得好，重新找回關係自主權。 ★自我療癒心理專家蘇絢慧，帶你走出討好的心理迷宮！ 沒有界限的善良，成了討好， 以卑微隱忍和順應，來迴避不想面對的衝突， 讓人總是失去自我、在關係裡受傷受苦。 一起找回自我價值、學會量力而為，進入平等尊重的良好關係裡。 你是否時常遭受否定，因過於渴望被認同， 常不自覺迎合他人，甚至無限度地給出自己， 你用一再妥協和退讓，避免多數衝突發生， 大家都心滿意足了，為什麼只有你卻過得越來越壓抑？ 原來是存在焦慮，使我們無法理直氣壯顧及自己的心情。 透過梳理內心和找回自我存在的正向關係練習課， 你將一步步建立為自己而活的自信， 請相信，你的存在其實很有價值，在別人眼中，你也可以發著光。 ★★★特別收錄【我有討好傾向嗎？】自我檢測★★★ ?你無法拒絕內心不想要接受的事？ ?你會在別人提出任何意見或評價時，不自覺想要符合對方的標準和喜好？ ?當別人看起來難過或生氣時，你會立刻選擇讓步或妥協？ ?你很害怕被別人評價，特別是負評，為此總想做到讓別人滿意？ ?對別人的訊息總會秒回，深怕別人覺得被怠慢而不高興？ ?你會隱藏自己，不讓人了解你真正的想法或感受？ ?若需要提出自己的想法和需求，你總是特別緊張，不知道如何開口？ 若以上都說了yes，那一定要看這本書！ ?終結自己的悲劇英雄情結，你不過是個普通人 你是否常去做心裡其實不願意、甚至超出能力所及的事， 覺得對方少了你不行，卻在沒有得到同等回報的情況下逐漸心生怨懟？ 請記得：世上沒有誰能強迫你做任何事，除了你自己。 ?你值得擁有愛，前提是你們彼此互相且對等 真正重視你的人，不會無止盡地索求你， 若你正在持續單方面地過度付出， 你可能要認清：在對方心裡，你就是沒這麼重要。 ?建立正向連結，擺脫失衡的情感關係 討好傾向者時常將重心得失寄託於他人， 並在對方擔荷不了過於沉重的情感轉身離去時， 重複自我苛責：是我哪裡做得不夠好？為何每段感情都陷入了死循環？ ?幸福是一起並肩向前走，而不是拉著彼此下地獄 透過此書，你將學會如何將自己擺到第一位，以平等的地位和對方相處， 要先釐清自己的位置，才能正確衡量你的付出， 是否已經快壓垮對方。 ?突破存在焦慮，就算有衝突也沒關係 害怕被忽視、甚至得罪人，所以你活得很小心， 將自己的想法和需求擺到最後，但若連你都不在乎自己， 還有誰能來在乎你？有時侯，正是透過不斷地碰撞， 別人才有機會認識真的你。 【本書特色】 〈1〉「我有討好傾向嗎？」自我檢測 釐清自己是否會在人際關係中，不自覺地討好別人， 可依據「廣泛性人際關係」和「重要對象」分別檢測， 藉此了解自己在廣泛人際關係及重要關係中的討好差異程度。 〈2〉拒絕過度迎合，重新定義他人和自己的界限 過度迎合他人，其實是源自對自我價值的匱乏，一味隱忍並非永久的解方， 本書將引導你找回自己的立場，重塑認知和價值觀。 〈3〉培養正向關係，從思考方式開始改善 文章篇後的練習，將協助翻轉過去的既定認知， 走出被負面回憶占據的黑暗陰霾。 〈4〉協助你找到自己形成討好習慣的成因 ?若你有以下習慣成自然的慣性行為，請打勾。 □我總是不在乎自己 □我總是討好別人 □我總是幫別人的忙 □我總是答應別人要求 □我總是不照顧自己 □我總是為別人擔憂 □我總是有情緒就要壓抑 □我總是拒絕別人後內疚 □我總是自責、批判自己 □我總是不滿意及厭惡自己 □我總是挑剔自己的錯誤 □我總是直接反應而沒有思考 本書將協助你找到這些行為背後的真正緣由，並卸下這些討好習慣。 自我療癒心理專家╱ 蘇絢慧 諮商心理師。國立臺北教育大學心理與諮商學系碩士， 國立臺灣師範大學健康促進與衛生教育學系博士班進修中。 曾專任醫學中心社會服務室、安寧療護社工師，醫學中心協談中心諮商心理師， 目前為璞成心理學堂創辦人、璞成心遇空間心理諮商所所長。助人經歷20年以上。 所進行的專題演講和心理成長工作坊，及助人技術訓練遍及臺灣各領域， 也曾發展至中國、馬來西亞、新加坡等華人地區。 出版的著作主題涵蓋： 臨終關懷、悲傷關懷、助人技巧、自我療癒、童年情感創傷、人際關係成長。 本書是作者第26本作品。 ?Facebook粉絲專頁： 【蘇絢慧分享空間 】【璞成心理學堂】【同哀傷】【璞成心遇空間心理諮商所】 ?璞成心理學堂官網 脫下討好的假面，勇敢做真實的自己 討好的人有許多反的呈現，像是： 1. 不停地順應別人，努力滿足別人。 2. 卑躬屈膝的討好，覺得自己永遠不夠好。 3. 想要討別人喜歡，非常害怕被別人討厭和拒絕。 4. 不敢展現自己，覺得被別人看見真實的自己，會受人嘲笑和羞辱攻擊。 5. 很害怕關係的衝突和斷裂，深怕被別人遺棄和遺忘。 努力討好別人的人，太害怕自己是不好的，不自覺把自己矮化，認定別人都是強大的存在，自己是渺小脆弱的人。 即使，習慣討好別人的個體，有很強的能力也有很多天賦，卻仍傾向看低自己，總是把別人的需求當成自己的責任，不自覺就以服務別人、讓別人滿足當做最重要的事。日常中，再怎麼盡心盡力，也還是懷疑自己沒價值、地位卑微、不受人喜愛，內心時常恐懼，覺得自己隨時都會被排擠、遺忘。 這種內心深處的存在焦慮（怕被傷害、怕被遺棄、怕被討厭、怕被忽視），讓人誤以為若要確保安全無虞，就是要竭盡所能地討別人歡心、讓別人喜歡和滿意，自動化地落入「有求必應」、「事事說好」、「要做到讓人沒話講」的關係陷阱裡，失去了自我的界限，也習慣疏忽自己，無窮無盡給出自己。 一個稍微有自我的人，保有自己的感受、情感和想法的人，是無法處處壓抑自己，強迫自己要不顧一切地付出，畢竟人都是血肉之軀，都有自己的需求和限制，也有能量疲乏的時候，但慣性以用力拚命姿態付出的人，是體察不到自己的，只要「感應」、「嗅到」到別人的需要及意圖，就會奮不顧身地衝向別人，幫別人解決問題，把別人的需求視為己任，在那一刻的反應中，是無法停下來做充分的思考、辨識、資源盤點的，當然也往往不是在自己有意識下所做的選擇。 如果，要深入這種討好成性的人內在深層的結構，就會發現他們的自我認同和自我尊重度，都是在危險邊緣，屬於無法給予自己認同、肯定和尊重的人。 這來自長期累積和塑造下的呈現，討好要形成性格，需要從小到大不斷被制約、被要求，在平常生活的人際關係中，習慣以這樣辛苦的生存姿態活著，漸漸地這樣的性格也就成了這個人的一部分。 在人際關係中，人與人的交往和互動，會有偶爾的討好，像是想討喜歡的人開心和歡心，或是想要建立第一印象的好感時，我們都可能會做些討好行為。但只要出於我們自我的動機和選擇，這時的討好，可能最開心的是自己，因為自己正在做自己想做也樂於做的事。又因為不是占很大的生活比例，我們的討好付出狀態，還是會找到方式調節，回到自我關照上，不致於完全淪陷於討好人的情況。 然而，我們的家庭和社會文化，可能沒有給我們足夠充分的自我覺察和自我選擇的權利，還有可能剝奪真實自我的發展，要求孩子從小開始，就要為他人而活、為環境的需要承擔，在一個人尚未真正地認識他自己、體驗他自己的成長之前，就開始被塑造及期待，應該成為他人生命的供應者和照顧者，必須為他人的歡喜和快樂負責。 於是，為了要在那樣的環境下生存，我們被剝奪自我發展的空間和權益，被迫必須依隨著環境中大人的臉色和標準過日子，沒有說「不」的權利，也不能有自我主張和任何的呈現。這時的討好，既卑微又辛酸，是要在極度壓抑自我的情況下，把靈魂扼殺，才能以討好的表面，討取一點可以存活的縫隙。 我們都知道有一種人際現象是：「兩面不討好」，這句話正說明了想要兩面都討好的人，常常適得其反，越是想處處討好、面面俱到的人，往往會落入兩邊不是人，兩邊都產生埋怨或排斥的處境。那麼，我們也可以從這種人際現象中看出，以討好來維繫關係的人，其內心是想要事事求和、害怕興戰，更害怕得罪人的後果。 在互動中，容易表現出「沒原則」和「沒立場」，事事說好。對他來說，唯一重要的只要能活著、存在著就好，不要讓任何一個人、一段關係對他產生攻擊和敵意，或表現出不滿意的埋怨。 所以說，討好的人，根本的議題是：存在議題。也就是對自己的存在，感到不安而焦慮，不論是覺得自己弱小弱勢，或是自己很想成為別人口中、眼中認可的人，亦或是感受到自己的生命卑微到可有可無，都牽涉到討好性格的人，對於自己的存在是無法認同的，時常懷疑自己生命的重要感和價值感。這種覺得自己夾縫中求生存的人，可能都會以討好作為換取人際關係和生活資源的互動方式。 之所以寫下這一本書，是我試著要和「常覺得吃力不討好」的人對話的書。我認為，慣性討好活著是很辛苦也很卑微的生命經驗，像是一個人總無法挺直腰站著或行走，眼神總是要看著地上，唯恐注視別人的眼睛會造成對方的不悅及怒視。那種好怕自己得罪人、好怕被人不喜歡、好怕自己被排擠和拒絕的反應裡是滿滿的懼怕，其深層的焦慮，是來自早年生長環境裡，人際關係情感上諸多的失落和創傷。 一本書，雖然無法達成完全療傷痊癒的期待，但透過書本的閱讀和內在的對話，我仍希望能陪伴活在「強迫討好」中受苦很久的人，用一點時間、一點空間為自己停留，重新回看自己的存在，以及關注你心中真正渴望的關係，我相信那是可以彼此尊重，可以看見你和認同你存在的一份善待的關係。 你要相信，若你能對別人好、對別人友善、照顧好別人，總是盡心盡力地想要關係中的對方感受到快樂和幸福，那麼，你也值得這樣被善待，也值得這樣被關懷和照顧。 你過去可能誤以為只要別人感受到、接收到你所有的付出，而你從不顧慮和掛念自己的需求，那麼在關係裡的那些人，就沒有理由嫌棄你、指責你及否定你，你就可以稍微安心的在關係裡存在。 但經過那麼長的歲月，一路撐過來的你，什麼都要求自己給予和付出的你，從來不了解如何關心自己，在這樣的關係裡，你真正經驗和體會到的又是什麼呢？我相信，只要你對自己還願意關懷和連結，也願意坦承和誠實，你會知道生命內在的感受究竟是什麼，也會知道自己的日子是否真心滿足和快樂？ 如果，這是你已經覺察到的感受和體會，也聽見自己渴求內在療癒和轉變的呼喚，那我希望這一本書有緣和你相遇，成為你這一段修復自我、整合自我、重新連結健康關係的嚮導，陪伴你往內關照、探索、發現，和你一起看見和聽見真實的自己。 在這一生，我們都不需要因為自己的存在而感到抱歉，任何生命的存在，皆非從虧欠開始。 自我檢測──我有討好傾向嗎？ 作者序──脫下討好的假面，勇敢做真實的自己 Chapter1 扭曲的善良 家庭愛不足，缺乏健全關係認知的討好者 用無盡滿足及順應維繫關係的討好者 迴避內心衝突，無法與相悖意見共存的討好者 追逐完美我，實則為低自尊傾向的討好者 為求得安全生存，習慣依他人臉色行事的討好者 為減輕生存焦慮，長期承受精神暴力的討好者 /梳理自我的練習作業/ Chapter2 觸摸討好原傷，走出心理迷宮 過度迎合他人，是自我價值的匱乏 【解開心理的迷宮】重寫自己的生命腳本 強迫自己付出，是害怕自私的反向行為 【解開心理的迷宮】緩解罪惡感焦慮，抬頭挺胸地活著 以為表現完美，就不會討人厭 【解開心理的迷宮】你是過度執著的完美理想主義者嗎？ 不敢承認失落，固守在原地的執著心靈 【解開心理的迷宮】執著的不是「我」，是身體的自動防衛機制 焦慮於他人的失望和埋怨，以為都是自己不好 【解開心理的迷宮】如何掙脫過去的負面反應 空虛和無意義的存在感，讓人貪戀關係 【解開心理的迷宮】練習與群體關係良性分化 /梳理自我的練習作業/ Chapter3重建正向關係，創造彼此平等的心理地位 好的關係要一起幸福，不是一起下地獄 【練習建立正向關係】見好就收的藝術 給予和付出，不是為了區別強者和弱者 【練習建立正向關係】重視別人前，先學習尊重自己 與人友善是選項而不是責任 【練習建立正向關係】釐清你對別人好的出發點 在關係中停止做反應，練習做回應 【練習建立正向關係】如何進行非暴力語言溝通 和自己建立好關係，才會懂如何與別人共處 【練習建立正向關係】生命守則：善待自我 相信自己，你的好不需來自討好 【練習建立正向關係】直面黑暗，拒絕自我欺騙 /梳理自我的練習作業/ 結語──卸下討好面具，慢慢接納自己真實的樣子 #試閱一 〈用無盡滿足及順應維繫關係的討好者〉 「好好先生」和「好好小姐」們幼年的經驗，讓他們深信不疑，關係不和諧會帶來關係的破壞和失去，這來自他們從小被威脅要在關係中被排除或遺棄。致使他們腦中的記憶都烙印上恐懼和無助，這形成了大腦的神經迴路對於「不和諧」產生極大的敏感反應。 這是一種內在的壓力反應，讓他們對於人際的不和諧關係（即便只是觀念或行為和別人不一致而已），自動化地掉入恐懼和無助的退化反應，彷彿回到過去那個被威脅和被斥責的幼小孩童，只能僵住發愣，對指令麻木地尊從。 特別是幼年長期處在驚嚇環境中的個體，他們時常接受情緒不穩定的大人所發出的威脅和恐嚇，因此，這些個體的自我發展會受損、受到抑制，讓他不敢持有自己的想法和感受，也不敢發出真實的聲音。 這其實是非常巨大的恐懼和壓力，對一個孩子的身心來說，都是極度難承受的，但為了要在環境活下去，孩子們只能順應和服從，合理化所有的要求和指令，把自我弱化，甚至形成內在不運作的狀態。扭曲地認定只要對方不滿意、不高興，都歸因於自己哪裡沒做好，才會讓對方情緒如此激動和強烈。 因為幼年時受到大人的情緒風暴侵害，小小心靈的自尊因此受傷，無法健全地完成自我認同、自我認識，反而將身邊的大人對他的壓制及控制內化了，甚至把自己也非人化的視為滿足別人的服務工具，因此只要聽到別人有需求，就會立刻跳出來應允。 這種順應方式，確實讓人誤以為自己在關係裡能很安全、安心，只要表面上看起來都一帆風順、沒有衝突和不和諧，那麼他在關係裡就不會經歷任何不安，不用在活在恐懼裡，害怕另一人會怒目對他，或做出什麼攻擊的舉動。 如果以討好作為維繫關係的個體，沒有嘗試著面對及承認在關係裡，衝突及不和諧都是必然存在的一部分，那麼討好行為就永遠無法改善。 我們真正要學習的是在衝突或不和諧中，繼續地在關係中對話，找出彼此差異性的平衡點或共識，那麼以討好作為防衛的生存方式，才可能漸漸地鬆動，內在的膽量也才可能慢慢壯大起來。 否則內心的不安和恐懼感，還是會持續地讓自我消退，讓我們活在禁忌裡，無法在關係中真實地呈現自己。 #試閱二 〈強迫自己付出，是害怕自己自私的反向行為〉 過度的內疚感，來自過度的責任感。而這一份責任感並非來自現實的可達成性，而是來自道德倫理上的高理想、高要求，達不到時還會發生「道德性焦慮」，是佛洛伊德精神分析理論中所說的，來自「超我」的壓迫。 通常有這種高理想高自我要求的責任感，從原生家庭的塑造開始，個體就被不斷地歸咎責任，不分青紅皂白、不管三七二十一，只要發生任何的問題，家庭就會歸咎於小孩身上，甚至把身為父母的責任，也一併地歸因於孩子沒有辦法幫父母去處理和解決。 在年幼無知的情況下，孩子是沒有辦法去真正地釐清究竟什麼是「責任」、問題又該是誰的責任、誰才是真正需要擔負的人。只是如此被理所當然地要求，自然沒有辦法客觀合理地去面對所謂的「責任」。 這種情況下，當產生不符合別人期待中的理想模樣、無法滿足別人需求，「內疚感」就會在大腦自動化產生。這是屬於神經系統的反應，被自身瞬間觸發的內疚感綑綁，動彈不得，無法自拔。 親情綁架，使你不得不順從 爾後，成長過程中，只要遇到需要立下界限的時刻或情境，「內疚感」便來自動破壞可以立下界限的權利，彷彿誰都可以說「不」，唯獨你不行。 造成這個現象的原因，一大部分來自從小就被要求不可以對家人的需要漠不關心，只要是家人的需求，就必須全心全意地關懷、熱心幫助，並且要時時刻刻體貼家人。 萬一在成長過程中，曾經因為自己對於家人的剝奪或侵占感到不悅，或產生質疑，即被家人、長輩訓斥，彷彿有任何一點不悅、不願意，就是一個十足壞心的人，也是一個對家庭無情無義的人，就是一個自私自利的人。換句話說，在這個家，你沒有發表自己意見和想法的權利，更沒有拒絕的空間。 所以，你勢必會相當的混亂，對於自己所產生的感覺和情緒，也變得十分混淆，不敢認同自己，深怕自己成為家人口中說的那種邪惡之人，於是拼命要自己熱心助人，也要時時刻刻體貼他人，為他人著想，這等於是你生命的崇高目標和理想。 在這樣的自我約束和框架下，你無法回到現實客觀的情境中，好好思辨和分析出哪些情況是自己有能力也有意願付出的，哪些情況已經到了被綁架和被濫用的程度。只要一牽扯到心中對自己的質疑和批判，你就無法冷靜地思考和辨識，受內心一堆譴責的話所支配和左右。 從小就被一堆道德教條制約和控制的你，根本沒有自主思考的空間，也沒有培養獨立思考的能力，所以對你而言，當然非常倚靠那些長期被灌輸的「正確道理」，以此來作為自己的訓誡。而最大的訓誡，莫過於「不可以自私」。 要能成為一個不讓人感到自私的人，首先需要任何要求都接受，不問個人的感受和意願，全心全力為別人付出，讓別人覺得，只要他們有需要，你就必在他們身邊處理和解決。他人若有任何困難或是想撇開責任，你也要義無反顧地承擔起來，讓他們因為你的承擔，所有的問題和困難都得以平息。 如果你非人，那或許做得到，因為AI沒有感受和需求，也不會覺得疲累和倦怠。若你是人，而你又希望自己辦到絕對的付出，沒有任何考慮到自己，也不要感受到自己，那麼你能做的，就是極度「去人性化」，把自己當機械或是工具，聽到命令就去執行，沒有任何私人的感受和需求。 你必須如此強迫自己付出，才能免於害怕自己一旦沒竭盡所能的付出就是不盡力，就被指責為自私的人。 #試閱三 〈相信自己，你的好不必來自討好〉 慣於用討好的方式在關係裡的人，鮮少了解關係真正的意義，除了不要讓人生氣、不要讓人不開心，盡量順應別人的想法和需要，除此之外，就不知道要如何和別人建立良好且平等互惠的關係。 由於正向關係經驗少之又少，大部分的認知觀點都停滯在過去被要求必須討別人喜歡、為別人付出的制約和教條訓斥裡。如此被塑造及制約下，真正能去了解關係的本質和內涵，並深入探討關係的意義和價值的思維開展空間，就會受到限制，只能不停地在自我要求和理想化期待中，反覆落空、失望。關係，是很難的人生課題，雖然明明我們一出生之後，就和周圍的家人產生關係，但那樣的關係是已經被決定好的，你的家族是哪些人、父母是誰、親人是誰、生活在哪個地區、周遭的環境如何，以及你會被如何教養和對待，都是影響你如何成長。所以，有心理學家認為：「你是誰=先天基因＋後天環境」。至少到你二十二歲，還沒真正踏入自己的生涯前，都會在環境中透過模仿和互動，學習到應該如何在你的家庭中生存，才不會引發過大的威脅和危險。 但是，到了成年期後，我們並不會自然就學會和家人之外的人要如何建立關係、互動，才不會讓個體界限混淆──造成社會人際關係的困擾和挫折，並且能創造有意義的正向關係。對我們來說，自動複製及移轉家庭關係的人際互動經驗，非常自然。怎麼講話、用什麼口氣、回哪些話、做哪些動作和表情、如何解讀別人的話......都像是本能一樣的自然。 然而，人際關係的互動和建立是非常複雜的事。這是由兩個或多個完全不同的獨立個體形成的關係動力和模式，當中每個個體的自我成長程度、成熟度、健康度、情感力和思考力，以及所有經歷過的塑造和制約是那麼不同，會在關係中投射什麼樣的心理陰影，和轉移什麼情感關係經驗就不得而知，何況有非常多人對自己和別人的心理運作模式幾乎是一無所知，毫無自覺，可說是心盲程度。 #試閱四 〈解開心理的迷宮：練習與群體關係良性分化〉 人的成長，雖然需要群體關係的照顧、幫助和資源提供，但這都是為了培育一個人的獨立成長，能在未來成為一個自主、有能力和自我負責的人。所以需要群體或關係是在我們發展過程，不可抹滅的需求。 但若眼睛全神貫注的只有關係的對象，不擅於回看自己，也體認不到自己的存在，那麼在他的生活中，就只能依從著對方行動，對方要做什麼他就做什麼、對方安排什麼就跟著進行。社會上確實有些人的特質比較偏向追隨者、順從者和執行者，所以不太有主張和個人意見，也不傾向聚焦在了解自己的想法和感受。但生活、工作或是學習中，若無法嘗試練習表達個人的想法和感受，也不練習說出自己的意見或觀點，那就無法從這些經驗中，發展不熟悉的新領域。 對女性來說，我們無法一直能找得到對象來順從、依賴，要對方負責，像過去的時代要求女性三從四德，其中三從：「未嫁從父、出嫁從夫、夫死從子」，將女性置於必須依從和依賴的角色位置，一生以男人為天。這千年傳遞的古代思維仍影響著現今時代的女性，過去的女性被這樣塑造命令，成為主體被剝奪者，然後時空一轉，也將這樣被剝奪主體的思想觀念傳給了下一代。 失去依存對象，我依然還是我 所以這個集體文化的中心設定是什麼呢？你發現了嗎？這個集體文化一直在釋放一種「一個人是很孤單無助的」、「沒有可依從的對象你人生會完蛋，很可憐的」、「靠自己獨立生活是不可行的，只是悲劇」，這些集體意識，不僅讓父母養兒防老，只為避免自己孤寂終老，不然就是限制兒女的人生發展，只為了讓兒女不要離開自己身邊。而子女們呢？也同樣活在若是離開父母身邊，一定無法處理很多問題，一定會面臨很可怕的恐懼和孤單的焦慮中，還是無法隨著成長的發展，歷練和父母分開的不安感，即使那種緊密已經讓彼此拉扯、糾葛及疲倦不堪。 若要終止自己的討好慣性，不再重複於關係裡越討好越受傷，那麼你需要練習和父母、原生家庭的分化，但不是急著去找一個對象把自己的焦慮投往他身上，又複製一段猶如和父母親互動的關係在那個人身上。) ---------------------------------------------------------------------------------------------------- 分享閱讀 書籍狀態請詳看圖示 如對商品有疑問請使用「聯絡店家」發問，發問時請告知完整商品名稱 ■客服電話服務時間: 敝店客服電話 (02) 85316044 服務時間為週一至週五 09:00-12:00 及 13:00-17:00，例假日與國定假日公休 其餘時間請使用 聯絡店家 功能聯繫 。 由於敝店為多平臺同步販售，來電請務必告知為樂天買家以節省您的寶貴時間，謝謝您。 ■其他注意事項: 建議可多利用7-11取貨付款，可在自己方便的時間領貨。