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商品描述
作者：周慕姿 出版社：寶瓶文化 出版日：1080725 ISBN：9789864061631 語言：中文繁體 裝訂方式：平裝 內容簡介 為何女人總為難女人，為何婆媳間會弱弱相殘，為什麼「被壓迫者」卻會成為「壓迫者」，為什麼總不斷上演愛錯人的人生劇本，為什麼母親與孩子間有無數以愛為名的控制與傷害……？每個女生心裡都有一座名為「應該」的牢籠，囚禁著自己，也監督著所有女生。 ★本書特色／重要行銷資料： ◎吳曉樂（作家）、林怡辰（《從讀到寫》作者）、洪雪珍（斜槓教練）、曹中瑋（諮商心理師）、張國洋（《大人學》共同創辦人）、鄧惠文（精神科醫師／榮格分析師）、賴芳玉（律師）超有感推薦（依姓氏筆劃順序排列） ◎當妳還小，他們教妳要聽話、乖順、體貼……當妳走入婚姻，他們要妳為小孩、家庭付出一切。但，妳自己呢？而這是妳的人生啊。 ◎從妳出生，到成為妻子、媳婦、媽媽，每一個階段，「文化纏足」無孔不入地箝制住每一個妳。 ◆「真是豬不肥，肥到狗，也不知道要照顧弟弟，就只顧著自己。女孩子這麼會念書有什麼用，到時候還不是要嫁人？」 ◆「唉，家事就是女人家的事，像我都沒有讓妳公公做家事的，畢竟這是我們女人的本分。」 ◆「結婚就是這樣／當媽媽就是這樣，只要老公不嫖不賭，沒有不良嗜好，會拿錢回來，妳有什麼好抱怨的！？」 ◆「XX因為沒有生男生，婆家很失望，叫她繼續生，但她很想回去工作。結果婆家說她很自私，娘家也叫她不要急著工作，先好好準備懷下一胎。」 ◎特別設計給每個女生的暖心療癒： ◆許多女孩在成長過程中，思考的不是「我是誰」，找尋的不是「自我的樣貌」，反而思考的是「我該如何才能討人喜歡」，找尋的是「討人喜歡」的方法與技巧。 所以，女孩下意識地學著每一個說話的技巧，學會溫柔而不攻擊的說話方式；學會聽弦外之音，學會察言觀色，學會溫柔體貼、善體人意…… 那是女孩被要求、被訓練的，獲得社會與他人肯定的方式，也是女孩們在社會能夠生存，占有一席之地的生存法則之一。 ◆有時候，最困難改變的，並不是社會，或是身邊的人對女性的看法，而是女孩們內化了這個「裹腳布」，把它用來綑綁我們自己的內心。 ◆在過往家庭與童年成長經驗中，缺乏被完整關注、照顧與被愛的經驗，使得許多女性，會將追求這種童年所匱乏愛的感覺，轉而在愛情關係中滿足。 ◆當女性失去自己、失去丈夫，必須把注意力都放在家庭、放在孩子上時，很難不把「家庭與孩子」當成代表自己的所有物。 而與孩子極為緊密、難以割斷的「親密共生關係」，也成為許多孩子成人之後為尋求獨立，斬不斷、理還亂的痛苦關係。 ◆若妳很能取悅別人，我想問妳： 妳能不能把妳自己，當成一個對妳而言非常重要的人，並且取悅他／她？ 當妳開始願意多花一點時間照顧、取悅自己時，妳會發現，妳會越來越覺得自己很重要，也不再如此容易地放棄自己的需求，或是面對他人的要求時委屈自己。 妳能夠照顧妳自己，也能評估自己的能力與意願來決定要不要幫助別人，而不會因而覺得過度犧牲、委屈，以至於出現了許多「怨」，侵蝕自己，也侵蝕著與他人的關係。 ◎作者周慕姿特別寫給所有女生的叮嚀： 「我想要讓妳知道，這些裹腳布之所以綑在妳的身上，不論是因為別人，或是因為自己，當這成為「社會約定俗成的一環」時，就會有許多的潛移默化與難以察覺，也會有許多的無可奈何與不得已。若妳開始，願意去面對這個裹腳布與「聆聽妳內心的聲音」時，已經比妳想像的還要努力，還要勇敢。 拿下裹腳布的妳，可能沒辦法那麼快獨立，也可能會因為剛開始覺得很痛而想要放棄，不論如何，在重新找回自己真正樣貌的過程中，我非常希望妳可以成為自己的好朋友、好夥伴，給自己一些鼓勵、一些理解。一些妳總是捨得給別人，但不捨得給自己的「心疼與支持」。 我希望妳可以對自己說： 「一路走來，我一直都很努力。我做得很好，我辛苦了。接下來，我想要學會好好照顧自己，相信自己。我想要對自己好一些。因為，我真的值得。」 因為，妳真的值得。 讓我們一起在這條路上，互相扶持，互相提醒不委屈、沒好好照顧自己。 一起，深深愛著我自己，愛著這個陪伴我最久的，從沒有放棄我、拋棄我的人。」──摘自後記 《情緒勒索》作者周慕姿暢銷超過20萬冊，版權售出5國， 最洞悉、直指女生 百年來內心困境的重磅作品。 每個女生心裡都有一座名為「應該」的牢籠， 囚禁著自己，也監督著所有女生。 ‧女孩：「我應該要端莊、溫柔，講話不能太大聲，動作不能太粗魯……」 ‧妻子：「我下班後趕回家做飯給丈夫吃是應該的，這是妻子應盡的責任。雖然我好累……」 ‧媳婦：「我決定初三再回娘家，因為小姑初二回來，我得幫忙。這就是媳婦應該做到的。」 ‧媽媽：「我在工作與照顧小孩之間，幾乎疲累到崩潰，但，這是媽媽應該做到的啊。」 這些例子，身為女生的妳，一定不陌生。 又或許此刻的妳，就正被「習慣性的罪惡感」給煎熬、啃噬著。 這些「應該」，都沒有人逼迫妳， 但若妳沒做到，妳往往自責與焦慮不已&hell... 作者簡介 譯者介紹 目錄 【自序】他們都說妳「應該」，但我只想要「尊重與愛」008 【前言】是什麼「束縛」了女人的心？016 輯一 期待苦盡甘來的女人們──「文化纏足」現象 苦命的女人028 ‧受委屈，忍得了苦，期待苦盡甘來031 ‧不能「生氣」033 ‧要認命：在壓迫中沒有選擇，只有認同壓迫，才能生存036 ‧從被壓迫者轉為壓迫者：媳婦熬成婆、檢討被害者文化037 文化纏足──「纏足」的心理意義：勒緊你的是什麼？039 ‧文化纏足：由一個「過來人女人」教你如何取悅男人與社會040 輯二 傳承的裹腳布教育：一個「好」女孩的養成 聽話溫順、善體人意，壓抑表現，才是好女孩044 重男輕女048 權威情結：「被肯定的需求」與「講究和諧、順從」的訓練064 ‧追求成功：才能找到自己在別人眼中的價值？065 ‧要照顧好別人，才可以做自己067 ‧習慣順從權威，隱藏憤怒069 身體意象的追求：要性感，也要守貞076 「文化纏足」的重要傳承：情緒技巧訓練過程084 ‧察言觀色的技巧養成：在意他人的感受與評價085 ‧情緒界限的模糊：承擔他人的情緒責任，過度在意「和諧」088 ‧取悅與順從：學會習慣內心的委屈090 ‧「重視自我需求」後出現的罪惡感與羞愧感093 ‧羨慕與嫉妒的掙扎097 輯三 愛情的裹腳布：缺乏安全感的女孩們 從此過著幸福快樂的日子──童話故事的美好結局？104 追求全心全意為了彼此的愛情關係109 「你要無條件地包容我」？──沒有長大的女孩們118 被迫愛上性侵者的女孩123 浪子回頭金不換？──自我犧牲的女孩們137 輯四 婚姻的裹腳布 結婚，是讓社會接納的重要關鍵146 做人的媳婦要知道理：婆媳問題152 等待的女人，不回家的男人161 卡在婚姻的女人：離婚等於失敗168 媳婦與妻子們的「文化纏足」173 ‧守貞的女人：去性化173 ‧當好媳婦的重要性？176 ‧生兒子的重要性178 輯五 媽媽角色的的裹腳布 要成為一個好媽媽：為小孩犧牲一切182 要維持「好的模樣」：犧牲自己與小孩的感受189 空虛人生的代價：小孩要為媽媽的人生負責194 消失的另一半：負起獨力撫養小孩的責任，造就強勢的媽媽們200 母女關係的糾結205 ‧當母親成為「被壓迫的典範」與「文化纏足」的傳達者205 ‧女兒成為「情緒配偶」208 ‧和女兒成為競爭對手210 輯六 男人扮演的角色 母子關係：逃開母親的控制，追尋理想的母愛214 夫妻關係中的男人們219 ‧女人離不開家，男人回不了家──不被允許表達脆弱的男性們220 ‧男人在婚後仍是「兒子」──母子／親子問題再現223... 自序／導讀 【前言】 是什麼「束縛」了女人的心？ 回到家，語昕匆忙放下手上的東西，準備開始做飯，等等先生就要回來了。「幹嘛不買外食呢？」 一想到吃完還要洗碗，語昕嘆口氣，但同時內心又出現另一個聲音： 「結婚了，做飯給丈夫吃是應該的。這是妻子應該盡到的責任。」 於是結婚這半年來，語昕幾乎不買現成的晚餐。不過，今天回家較晚，開始做飯沒多久，丈夫就到家了。一開門，見到地上散落著幾個袋子，那是語昕剛買回來的家用品，他忍不住皺眉，「家裡怎麼那麼亂？你比較早回來，怎麼也不先整理一下？」 聽到這句話，從下班就一直忙得團團轉的語昕，壓抑著的委屈、疲倦、辛苦等情緒忍不住爆發了！「你以為我很閒嗎？你回家就只要休息，翹著二郎腿看電視、玩手機、等吃飯，我呢？加班晚回家卻還要買一大堆東西，還要提著大包小包搭捷運，趕回來做飯，結果一回來你就責備我。一樣都要上班，憑什麼這些事情都要我做？」 丈夫聽完，憤怒地大吼：「我又沒有要你一定要煮飯、買東西。你自己愛做，結果把錯都怪在我身上是怎樣？你工作做得不爽就辭職，家事就不要做啊！我忙了一整天，好不容易回家，想休息一下，結果還要被當出氣筒，真倒霉。」說完，丈夫轉身去洗澡，留下語昕一個人在廚房，越來越難過，眼淚忍不住撲簌簌地直掉…… 那些無法擺脫的「偶像包袱」：是什麼「束縛」了女人的心？ 上面的這個例子，你是否感到熟悉？ 或許有些人會覺得：「這個丈夫真的太不體貼了，憑什麼大家都要工作，但是家事都要妻子做？」也或許有些人會覺得：「是這個老婆有點問題吧？幹嘛自己搞得好像很辛苦、苦命的樣子，這麼做，又不會有人感謝她，反而因為這樣把脾氣發在別人身上，這不是本末倒置嗎？」 可能有些人，會因而提醒故事中的主角語昕：「所以你要學會為自己著想，要學會拒絕，學會講『我沒辦法』，好好善待自己……」 只是，在實務工作與平日的生活觀察中，我發現有許多人並不是不知道這些道理：「要善待自己、不勉強，要把自己放在第一位……」但困難在於：「我腦袋都知道，但就是做不到。」 如果我真的這麼做，我擔心會有不好的事情發生。 如果我真的這麼做，我會有罪惡感。 如果我真的這麼做，我內心會有責罵自己的聲音…… 從事諮商工作以來，我發現有許多女性有這樣的困擾，或可稱為「習慣性的罪惡感」，白話一點，可說是「偶像包袱」、「角色期待」。許多女性被這樣的角色期待給緊緊束縛，不知道這個期待從何而來，如何擺脫。 這些「期待」、「包袱」，成為自己時常「腦袋知道，心裡卻做不到」的枷鎖。 慢慢我發現，這些期待，是我們從小到大被父母、社會、媒體灌輸的觀念，是「心理控制」的一環，我把它稱之為：「文化纏足」。 為什麼我們願意接受這些不公平？──文化纏足：洗腦般的「心理控制」 什麼是「心理控制」（psychological control）？心理控制一詞，原本多用來討論父母對孩子的教養行為，被認為可能影響孩子的「自主發展」。許多孩子可能在父母的心理控制下，... 內容試閱 覺知：丟掉你的裹腳布 面對你的罪惡感：找出你的負面信條 或許當你發現那些綑綁你的裹腳布──也就是他人灌輸給你的信條時，你已經開始想要擺脫這些束縛，想要開始做出不一樣的選擇。 但你發現，當你想要做出和以前不一樣的決定時，你會出現「自我責備」、「自我懷疑」的聲音，於是，你內心「習慣性的罪惡感」，可能會把你困住，讓你最後還是做出與之前一樣的決定。你可能因而對自己失望，覺得自己無能為力。 「面對罪惡感」或許是擺脫這些裹腳布最困難的事情。你或許會這麼想：「如果大家都這麼做，或者，大家都期待我這麼做，那麼，我真的可以做自己的選擇，而不會變得『自我感覺太良好』，甚至『自私』嗎？」 因此，我們需要去面對這個「罪惡感」，辨識它的模樣，以及它如何影響你。並且，讓你了解：就算面對這個罪惡感，你仍然有力量可以做出自己的選擇，而不是完全被這個罪惡感給綑綁，變得只能選擇「安撫這個罪惡感所產生的焦慮」或他人期待的方式去做。 接下來，你可以依照我們的練習，檢視屬於你的「罪惡感」，是如何成為你的「隱形裹腳布」，隨時控制你的行動。 「檢視你的罪惡感」練習 當發生了一件事，你並不想依照別人的期待去做。你想要拒絕，但卻有些猶豫，或是你拒絕了，但內心卻覺得很不舒服，那麼，你就可以開始做這個練習。 例如，住在婆家的語紋，大年初二想要回娘家，但是婆婆卻希望語紋當天留下來幫忙做飯，因為語紋的小姑們都會回家。語紋覺得這對自己是不公平的，自己難得可以回娘家一趟，但內心卻猶豫自己是否可以拒絕婆婆。 ◆ 你內心的罪惡感是什麼？請寫出完整的句子與你的感受。 例：我覺得我好像應該要做到婆婆的期待，不然她會失望，而且她可能會生氣。我覺得讓婆婆生氣的我，似乎不是一個好媳婦。 ◆ 問問你自己，如果要為這個「罪惡感」對你的影響程度評分，總分一到十分。十分是最嚴重，一分是幾乎沒有，你會為這個罪惡感評幾分？ 例：我的感覺有些焦慮、糟糕，這個罪惡感會影響我的決定，所以我覺得有七分。 ◆ 為什麼會出現這個罪惡感？是否有些裹腳布信念造成你的罪惡感？ 例：因為我覺得身為媳婦應該要聽婆婆的話，而且我也覺得讓別人失望似乎是一件不好的事情。◆ 這些裹腳布信念是從哪裡來的？是現在會有別人這麼要求你，還是不一定有別人要求，只是你自己這麼覺得？ 例：可能大家都沒有明著說，但隱約對我有期待，而我也覺得自己好像應該要這樣做。似乎從我小時候就覺得「不可以讓大人失望」，而我對於媳婦的角色期待，也讓我覺得似乎「應該」要這樣做。 ◆ 如果你不照做，你會對自己說什麼？ 如果我沒有照做，我可能會對自己說：「他們一定覺得你很自私。」「很不替別人著想。」「是個不體貼的壞媳婦。」…… 當你回答完這五個問題，特別是回答了最後一個問題時，你可能就會發現你的「負面信條」，而「負面信條」是造成我們內心罪惡感的重要關鍵。 當你有能力找出自己的負面信條，你才能有機會重新檢視：這個負面信條，是真的嗎？你是否還要被這個負面信條所綑綁，讓自己的人生受限呢？ 「列...