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商品描述
作者：茱蒂絲．萊特 出版社：本事出版 出版日：1100201 ISBN：9789579121798 語言：中文繁體 裝訂方式：平裝 內容簡介 當王子遇見公主， 從此以後過著幸福快樂的生活……嗎？！ 醒醒吧！ 每對夫妻／情人免不了會起衝突吵架， 不過，「怎麼吵？」決定了雙方關係是否美好。 本書協助我們辨識自己與另一半在吵「什麼」， 從中找出破壞雙方關係的核心問題。 很多人以為，激烈的爭吵意味著一段惡劣的關係。 很少人發現，吵架是真心誠意的互動與成長探險。 「別吵了！只要解決問題，一切都ok！」 「你對伴侶管很寬耶，把標準降低一點，就沒什麼好吵的啦……」 這種建議很常見，但是超遜，遜斃了！ 「愛吵架的夫妻不會離婚，和平相處的佳偶分手機率更高！」 「相處最融洽的伴侶，不但從年輕吵到老，而且天天吵……」 事實上，這才是調查統計的真相。 找個理由，開吵吧！幹嘛等到忍無可忍？ 這週居然沒吵？進度還沒更新喔！ 為何吵？如何吵？想要吵出什麼？……答案跟你想的不一樣。 兇悍地吵、憤怒地吵，比壓抑煩惱更有效； 讓白目的另一半，挖出你內心的渴望與不滿， 自我揭露、自我解放，讓親密關係達到最佳狀態。 吵架，揭穿親密關係的迷思── ‧ 激情的化學反應並不會創造美好的伴侶關係。 ‧ 找到Mr./Mrs Right也不是人生的終極答案。 ‧ 努力經營你的伴侶關係老實說於事無補──努力經營你自己才是王道。 ‧ 溝通技巧並不會引領你走向美好的伴侶生活，化解歧見也不是處理爭吵的最佳方式。 ‧ 發展伴侶關係的目的並不是為了讓你快樂；而是讓你成為最好的自己。 本書介紹 15種吵架類型 20個錯誤認知 7條親密互動守則 6道幸福戰鬥處方 讓你跟你的另一半知己知彼，場場勢均力敵，愈吵關係愈好。 原書名：吵架吧！我倆明天會更好 作者簡介 譯者介紹 譯者簡介 蔡宜容 英國瑞汀大學兒童文學碩士，譯作包括魯西迪的《哈倫與故事之海》、《盧卡與生命之火》，菲利普．普曼的《沙莉拉赫特三部曲》、《發條鐘》，潔若汀．麥考琳的《謊話連篇》，艾倫．加納的《貓頭鷹恩仇錄》等；創作包括《痴人》、《中美五街今天20號》等。喜歡討論「文本‧故事‧作者」三位一體卻又互相叛逆的魔幻關係；Dodoread 都讀臉書專頁，歡迎來逛逛。www.facebook.com/Dodoread-都讀-801414753274948/ 目錄 前言 擁抱衝突，找到更美好的愛 Part 1 真實的關係──打破迷思，建立新視界 Chapter 1 親密衝突的冒險之旅 美好關係總在大吵後開始，因為你值得／挺過十五場爭吵，讓關係更黏或喊卡／深入爭吵核心六大技巧，為幸福而戰／爭吵的勇氣 Chapter 2 愛情本是一團混亂 深入亂源／生命＝衝突／為生存而戰的天性／從邊緣反擊／放下身段別怕丟臉，好處跟著來 Chapter 3 快樂幸福不到永遠—甩開童話羅曼史，才能為真愛而戰 伴侶關係的迷思與誤解／走進伴侶關係的黑森林／後患無窮的七個錯誤觀念／真正的羅曼史 Part 2 吵架的藝術──「幸福六招」讓你愈吵愈幸福 Chapter 4 面對渴望—發現，並追隨你的渴望 你有渴望嗎？／渴望是什麼，我們渴望著什麼？／做愛或作戰／渴望與想要／「渴望」的神經科學／哪些事讓伴侶向前行，哪些事讓伴侶關係撞牆？／渴望是與生俱來的／渴望是一輩子的事／愛戀關係啟動童年渴望／學習認識渴望／渴望能讓美好伴侶關係神奇到來 Chapter 5 投入互動—掌握七守則，公平吵架，好好相愛 怎樣才算投入互動／從「太亂了」到「太棒了」／調整你的「關係天平」／創造性與破壞性的比例／互動變化區間：從破壞性持平到建設性創造／七大互動守則／守則❶ ：強化正向互動。／守則❷ ：將負向互動降至最低。／守則❸ ：究責，對方最多只占五成。／守則❹ ：對這段關係的快樂與滿足，負起百分百責任。／守則❺ ：永遠都要說真話並接受真話。／守則❻ ：爭取，而非搞對立。／守則❼ ：善意推定。／配偶投入互動實錄／化學作用對了，活得更好，愛得更深 Chapter 6 自我揭露—發現潛意識信念與未竟事務的「母體」 都是母體惹的禍：現在怎麼樣，就是以前怎麼樣／母體的形成／從以前持續到現在的內隱記憶／確認你對自己與外界的核心信念／挑選一個完美的白目鬼／對伴侶的移情與投射／互補法則與潛意識合約／尖叫基模／排斥親近的基模／戰鬥的模式／依附破壞：情緒大暴走！／隱匿在虛假自我背後的未竟事務／勇往直前：赤裸相見，盡情展露自我，讓交流更美好 Chapter 7 自我解放—掙脫限制性信念與行為 放手去愛／掙脫束縛，要一步步慢慢來／對抗你的限制性信念／勾勒願景，落實改變／挑戰信念，深入問題核心／自我解放七步驟：進擊吧！打破伴侶關係的舊規則／投資不停手，回饋無上限 Chapter 8 母體重組—重新設定思維，轉化伴侶關係 母體重組的魔法：自我與伴侶關係的重新設定／沒有「快速解決」這回事／母體超頑強，別掉以輕心／愛與爭吵的轉化力量／調整頻率，進擊吧！／決裂→修復→決裂／一對母體重組的伴侶／母體重組的技巧／母體重組的神... 各界推薦／推薦序 林靜如 （作家／律師娘） 周慕姿 （諮商心理師） 趙安安 （心理學家／讀心女神） 蘇絢慧 （諮商心理師／心理叢書作家） ／理性推薦 內容試閱 CHAPTER 1 親密衝突的冒險之旅 「你們確定不考慮離婚？」婚姻顧問這麼問我，這是雙人諮商中場休息時間，鮑伯去了洗手間。 我懷疑的看著他，「不考慮。為什麼這麼問？」 「因為你們在吵架，吵得好兇。」 這位婚姻顧問不了解什麼是深入爭吵核心。他以為激烈的爭吵意味著一段惡劣的關係。他對我們彼此投入之深，真實表達情感的程度非常不自在。 這是我們進行婚姻諮商的過程中，第二次有諮詢師被我們的爭吵搞得心煩意亂，卻忽略我們正在進行一場真心誠意的互動與成長探險。我們兩個都很清楚知道要在這段關係中學習，並成為最好的自己──即使爭執著想要改變對方的行為，我們總也不忘記反求諸己。 鮑伯有他據理力爭的理由，但他跟我一樣，離婚從來不是選項。我們深愛彼此，樂意接受這種真誠坦率，合而為一的挑戰。我們的關係從來不曾出現嚴重的問題。我們總是為了找到結論而爭吵，從來不是為了排斥或懲罰對方。我們接受諮商並不是因為相處出現「麻煩」，而是藉此可以解決爭端，更深刻的觀察伴侶，同時更理解自己。 我們的爭吵當然不是(現在仍然不是)你想像中那種優雅，深具啟發性的論辯，反倒是夾雜著來回跺腳，吼叫，令人沮喪的言詞交鋒，以及沉默退守。爭吵過後，當我們找出問題癥結，總是能讓我們進一步了解自己，同理對方，重返親密。現在我們的爭吵多半很快結束，速度快到我們的工作伙伴提出抱怨，他們根本來不及拿出手機錄影(做為有效解決爭執的案例)。早期，我比較屬於防衛型，不願意面對自己的黑暗面，不願意承認真正的自己並不如外在給人那麼善良可愛的印象。有時候我真的想傷害鮑勃。我下意識想傷害他的意圖，其實是一種希望被了解的錯誤嘗試──如果他體驗到我的感受，也許最終就能夠了解我！我看見自己不斷把過去的遭遇投射在鮑勃身上，我發現自己對他渴求的，其實是自童年延續至今的某種需索，至於我對他偶爾保持距離的態度發飆，那就是藉題發揮了。 我們爭吵時，鮑勃的表現通常比我有擔當，他不會像發洩憤怒與受傷的感覺那樣，顯露脆弱與恐懼。最後，我們會冷靜下來，回到彼此互相信賴的角色。這時，我們通常對爭吵過程中浮現的訊息，以及個人收穫感到驚訝，當然還包括我們之間親密感進化的程度。早期，我們在建立關係的領域開發全新方法，主要受到鮑勃研究人類潛能活動的啟發，此外也受到阿德勒學說，發展心理學與存在心理學的影響。我們依循部分原則，但沒有標準模式。比起一味裝好人，或者小心翼翼遣詞用字，爭吵，把話敞開了說，讓我們互動更密切，彼此更了解，同時也更親密。 並不是只有我們這麼做。我們從事關係輔導，帶領伴侶計畫與團隊超過三十年，幾乎跟我們結婚的時間一樣長。我們有幸與數以百計的伴侶們共事，不只是關係生變的伴侶，更包括想要從兩人關係與生活中創造最大價值的夥伴。我們看過伴侶們走過關係中的各個階段，我們知道長遠來說什麼才是管用的。我們為伴侶提供的輔導，訓練，計畫從婚前開始，涵蓋婚姻中各個階段，甚至包括他們的孩子大學畢業之後。 我們針對擁有親密而蓬勃的關係，同時生活中各方面表現都很突出的伴侶進行研究，內容頗富開創性。我們發現這些人遵循的過程不只幫他們深入爭吵核心，同樣的過程也引領他們走向深度親密，並在生活中各方面得到滿足。作為研究者與老師，我們也能從比較大的面向檢視伴侶關係中發生的爭吵。我們成立有口碑的研究所提供碩博士學位，培訓專業輔導員與計畫領導者，整合最佳互動...